распад.

смириться.

28.01.17

      Нежное прикосновение. Ощущать на вдохе расцветающий аромат некой старины из далёкого прошлого, обволакивающий и подчиняющий похуже самого крепкого алкоголя, а на выдохе- смертельную пустоту. Невинное прикосновение к пыльным белоснежным клавишам. Ни единого развода. Продолжать идти вдоль расстроенного за долгие годы не использования пианино, невесомо проводя пальцами по пыльным клавишам, порой соскакивая с белых на чёрные и наоборот. Невольно в голову пробиваются непрошеные воспоминания вперемешку с желанием вывернуть в очередной раз каждое раздирающее изнутри ощущение и прикосновение. В двух метрах от пианино стоял весь в трещинах, пыльный и еле стоящий стул. Подвинул его к будто замершему во времени инструменту, легко опустился на мягкую, слегка растрепанную подушку и набрал первые аккорды. Звучит всё также прекрасно, хоть иногда и проскальзывают нотки волшебной фальши. Руки сами начинают управлять телом, когда мозг уже уносит на затворки моего сознания, возвращая во что-то не очень приятное.

*Flash back*

      Вечный холод твоих рук. Вечная отрешённость твоих глаз. Хватит. прошу, молю- хватит... хватит! Остановись... всё вернулось к тому, с чего мы начинали новую страницу нашей жизни. По крайней мере, с чего пытались её начать. Ссоры, скандалы, недопонимания... И вот в очередной раз я стою перед тобой на коленях, обессилев от удушающей боли внутри, которую даже толком не могу описать. Ничего не могу разглядеть за пеленой слезящихся глаз. Но передо мной отчётливо стоит твой силуэт. Как всегда невозмутимый и до бешенства спокойный. И в очередной раз ты кидаешь своё обыденное:« Прости», — и просто уходишь. Уходишь, оставляя меня один на один с собой, со своими мыслями. Вот и сейчас я вижу твой удаляющийся силуэт. В глазах начинает мутнеть... в моей голове проносится последний крик всего моего существа:« Не уходи, молю». И тело, окончательно ослабнув, падает на холодный кафель. Никто не знал, что то будет наш последний совместный миг. Очередная волшебная фальшь, потому что ТЫ знал.
Кадр сменяется темнотой.

*end of flash back*

      Рука резко перестала наигрывать знакомую мелодию, а взгляд застыл, обращённый куда-то вдаль, прерываемую такой же старой, как и всё это здание, стеной. Прострация постепенно обволакивала всего меня, не давая и шанса выбраться из её нежных, изящных паутин. Минута, другая. И резкий щелчок затворки сломанной двери выводит из транса, возвращая в убогую реальность. В реальность без твоего даже малейшего намёка на существование. Тебя будто и никогда не было в моей жизни. Ушёл, оставив на прощанье лишь скомканный комок воспоминаний за собой. Каждый раз, разматывая его, мне не хочется жить. Всё становится бессмысленным и таким шатким. Тебе стоит сделать лишь один взмах своим разрушительным желанием лишить себя жизни, как всё вокруг начнёт падать, ломаться, исчезать, растворяться. Всё, что ты все свои 22 года строил и воздвигал. Своими же руками.

***********

14.02.17

      Магазины, ларьки, супермаркеты, — всё бессмысленной серой массой маячит перед глазами, то и дело сменяясь друг другом. Еле ощутимый мороз пробирает до самых костей, будто пытаясь заставить меня вернуться в своё любимое домашнее кресло с кружкой горячего чёрного кофе. Горького и без сахара. Как я и люблю.
      Вроде сегодня какой-то всемирный праздник. Судя по всем этим слащавым украшениям во всех встречающихся магазинчиках – День влюблённых. Не то чтобы он меня задевал за живое или вгонял в какую-то истерию и апатию. Дело в том, что, в принципе, вгонять то уже некуда. Всем этим уже переболел, всё это пережил. Осталось лишь эфемерное ничто с неприятным послевкусием после себя. Брожу по «нашим» излюбленным мостовым, захожу в наши любимые магазины и кафе, пабы и бары. Забрёл как-то даже в «наш» парк. Не знаю, зачем я бессмысленно брожу по всем этим местам, почему не управляю своим сознанием и действиями. Я будто изжил всю свою тягу к жизни. Я будто уже готов, но меня держит здесь одно единственное, что ещё не произошло со мной, но что станет моей конечной. И я жду. Уже полтора года жду.
      Погода сегодня по-своему тёплая. Мелкие снежинки невесомо щекочут открытые участки тела, будто пытаясь приласкать и утешить, но это всего лишь игры моего разума. Поднимаю голову к небу и цепляюсь взглядом за ослепляющее, белоснежное небо, будто пытаясь смешаться с ним, в нём; затеряться в этом пространстве, отпуская все мысли и чувства, чтобы влиться в бесконечное «ничто». Я всё жду, что оно придёт за мной и проглотит меня своими необъятными размерами смеси из тех, кто уже отдался ему. Я всё жду, а его нет.
      Также невесомо поднимаюсь со скамейки в парке и плетусь далее, вглубь парка. Закрываю глаза и мысленно сливаюсь с окружающим, будто рассыпаясь на мириады снежинок, дабы стать частью всемирного круговорота природы. В ушах лишь хруст лежащего под ногами снега. Резко пробивается осознание отвращения ко всему окружающему, что так успокаивало каких-то пару секунд назад.

Хочу домой.