lonely but not alone

tu realises

Ouais... Tu réalises qu'avec quelqu'un d'autre ce sera pas pareil
Chaque partie de mon corps ne réclame que ses mains et ses mots ... Je ne veux rien d'autre que lui
Je ne veux pas embrasser quelqu'un d'autre je ne veux pas avoir une relation avec quelqu'un d'autre
Je ne supporterai même pas de penser que les mains d'un autre homme se pose sur moi peut importe l'endroit
J'ai mal il me manque et peut importe ce que je fais pour me changer les idées a un moment tout bascule a un moment je repense a lui a nous a nos moments
Chaque image de lui et moi dans ma tête me torture c'est comme si tout le bonheur que je ressens normalement en penssant a certaine chose deviennent douloureuse a un point qu'il n'est pas permis
Je n'aime personne d'autre ... J'essaie ... Je me suis même persuader avec des arguments des émotions
Mais se ne sont pas les émotions qui gèrent les sentiments ... Meme si on tente de tout faire pour se persuader et ressentir certaines émotions ... Les sentiments reviennent pour te faire ressentir les émotions réelles que t'es censé ressentir ... Et de la tu interprètes tes sentiments ...
J'ai tout fait pour l'aimer j'ai meme été chercher la moindre petite chose a redire j'ai été chercher tout ce qu'il y avait pour me persuader ... Mais rien n'y fait ... Je ne l'aime pas
Tout mes sentiments ne sont qu'a une personne c'est impossible ... Ça me fait souffrir
Deux personnes totalement différente l'une de l'autre me conaissant assez
L'une connait une partie et l'autre l'autre partie
Et pourtant aucun n'est assez bien aucun ne seront assez bien comme lui au début
J'ai tentée de m'enfermer moi même dans le miroir et de ne jamais en sortir mais elle m'a laissée sortir sans s'en rendre compte une fois le film fini
Les films ne sont pas que des graphismes ... Il y quelque chose derrière a comprendre ... A sentir
Les émotions dégagées
Ses émotions que je tente d'étouffer avec les autres plus joyeux depuis quelque jours
Et pourtant ils sont la ils sont ressortit pour que je n'oublie pas
J'aimerai oublier tout oublier
"Tu veux que je sois ton premier " dit il
"Mon premier et mon dernier " dit elle
Tel avait été aussi mon souhait auparavant
Je me sentais comme 3metres au dessus du ciel dans ses bras ... Comme si rien n'existait comme si ... Il n'y avait que nous

Je trouve la nourriture ignoble depuis quelque jour ... Je me force a manger et même ce délicieux canard a l'orange avait un goût maussade comme ma vie ... Si même mon plat préférer deviens terne que deviendra le reste

J'ai mal ... Cette douleur qui me prend de l'intérieur et m'arrache je ne sais quoi en moi comme si on me forçait a faire quelque chose ... Je ne peux pas expliquer cette sensation si désagréable mauvaise et mal
Quand elle s'arrête j'aimerai parfois la ressentir ... Ça me prouve que je l'aime encore ... Mais pour combien de temps _? J'aime nos moments passés j'aime revoir ses images ressentir ce que je ressentais dans ses bras couchée
Les meilleurs moments ... On rigolait comme jamais ou on se mettais sous la couette pour dormir on s'embrassait comme si c'était un jeu ... Puis réellement ... Puis l'un contre l'autre on parlait et on s'endormait
Je me souviens cette plénitude ce bonheur ... Aucun bonheur n'egal celui la et ne l'egalera jamais
Je tend mes mains comme si l'une était contre sa joue et l'autre sur son côté... Je remet mes mains sur moi... Et il y a un vide comme si même mon cerveau croyait que cette apparition tout droit du passé était reelle et devait accompagné le poid de son corps inexistant ...
Il est sur moi me regarde tendrement j'ai une main sur sa joue mon dieu je l'aime ...
Ce n'est qu'un souvenir lointain ce n'est plus réel ..  Et pourtant si tout cela pouvait recommencer ... Ce ne serait qu'avec lui
Comment supporter le regard ou le fait que quelqu'un d'autre me touche ou m'embrasse
Comment supporter que quelqu'un d'autre touche mon ventre comme il le fait
Comment ... Alors que mon coeur mon corps entier ne veut que lui
J'ai déjà fait semblant d'accepter ... De me mentir a moi même de me dire que c'est la vie ça se passera ... Mais cela me dégoute me répugne ... La main d'un autre homme sur moi serait pire que sa main a lui ayant été ailleurs
Si il pouvait ressentir ça ...
Est ce mon hypersensibilité ? Je ne sais pas mais j'ai tellement mal
Ne pas lui parler ... Ne pas avoir de nouvelles ... Faire semblant d'allée bien et de penser a autre chose
Faire semblant de passer a autre chose ...
J'ai rater un battement de coeur en étant a Bruxelles avec mon frère hier ... J'ai cru le voir de loin
J'ai eu mal au ventre je voulais courir le voir ... 5min avant la gare avait prononcer le nom de l'aéroport
J'ai mieux regarder ce n'étais pas lui...
Je tourne en rond dans ma tête en essayant de chasser son visage son sourire ses yeux ses lèvres de mes pensées ... Mais rien y fait
J'essaie de tomber amoureuse mais ça ne marche qu'un petit instant ou mes émotions disent : regarde tu es heureuse
Mes sentiments disent : hum je ne capte rien sur cette fréquence
Je repense a lui en étant a la fois dégoutée par son attitude mais pressée qu'il change redevienne la personne génial gentille et intelligente qu'il était avant . je suis anxieuse
Et chaque jour chaque ding sur FB une partie de moi espère que se soit lui ... C'est long ... Très long

Bon on est vendredi je lui ai pas parler depuis dimanche j'ai mal il me parle pas aucun message de sa part
Je le vois connecté et sa fait mal car je lui ai bien dit que je n'allais pas bien que j'avais besoin de lui mais que c'était a lui de venir ...
Il s'éloigne de moi et se rapproche sûrement d'une autre

Je vais péter un câble il m'appelle pas il s'amuse reste avec l'autre pute ptn j'en peut plus ... Je mérite un gars mieux mais j'ai du mal ptn je l'aime sinon je serais pas autand en colère PUTAIN ...
Je fais tout je ferais tout j'ai tout fais alors pourquoi sa mère ...
Il veut pas se rendre compte ... Ou il le fais exprès il aime ça

"Et quelque soit tes efforts tu ne ressentirais jamais  plus la même chose ... Tu n'aurais plus l'impression d'être a trois mètres au dessus du ciel"

Ce qu'il dit ... Est tellement vrai #H
Je ne pourrais plus jamais ressentir ce bonheur ...
Les petits bonheurs de tout les jours ne feront jamais le poid contre ça

Cela va faire 1semaine sans le voir l'embrasser le câliner ... C'est dure

J'ai peur d'une chose ... Je viens de lire quelque chose et hum comment dire il est possible que dans 1semaine j'apprenne que ma meilleure amie soit marraine on va dire
J'ai peur je ne suis pas prête j'en ai parler aux deux personnes les plus proche de moi
Ma mère ne sait rien
J'attendrai de savoir si oui et non je ne veux pas gâcher ses vacances

Fin de soirée... J'ai ses images ... Il me masse les épaules le dos il est sur moi je suis nue et je suis bien comme ça je sens sa chaleur son poids ... Lui et ça me rassure j'aime ça
Je sors de mes pensées ...ce n'est qu'un souvenir après tout
Orelsan et ses chansons pour me tuer a petit feu comme a l'époque a part que j'avais pas aussi mal
La j'ai jamais eu aussi mal en pensant a un truc ou l'autre

2h du matin je fais un gâteau au chocolat ... Je suis énervée je sais pas comment passer mes nerf

4h ça fait 20 min que ma.mère et son copain' s'engueulent et ils se font la gueule depuis quelque heures

Ils s'engueulent ça me rend mal comme quand l'autre se disputait et criait avec elle
J'ai peur ça me paralyse et jo n'est pas la ... J'aimerai qu'il soit la pour me rassurer

Il a dit qu'il tiendrais ses promesses ... Nous sommes le 25 juillet un mardi et ce qui est sûre..  C'est qu'il ne m'a pas respecter c'est un véritable bâtard qui préfère les putes qui trompent leur mec a une fille fidèle
Je me fais draguer par quelque gars je me fais appeler chaton par plusieurs ( alors qu'ils ne me connaissent pas)
C'est assez agréable ... D'un autre côté quand vient le moment de la vérité... Ça fait mal
Ça fait trop mal de tout voir
Il a dit qu'il lirait mon histoire haha quand il redeviendra un mec bien ? Ha merde jamais :/
J'avais réussis a ne faire que penser a lui
La maintenant a cause de ce que j'ai vu et je peux vous dire que ça choque
Hé bien cette douleur au fond elle a réapparu
Hier je me suis emportée ... Je pense que mon frère de coeur dit qu'il reste un espoir mais change de manière a chaque fois
Je n'ai plus confiance comme avant je suis détruire je ne suis plus joyeuse ...
Les putes dans la vie ont tout ... Les batards aussi
Mais souffrent ils ? Ha ouais un petit peu mais ils recommencent donc ça doit leurs plairent de souffrir

J'ai fait une bonne action hier parce que je me sentais mal depuis deux semaines pour cette personne
Bon je n'ai pas arranger les choses mais parfois il vaut mieux savoir la vérité et avoir mal une fois qu'être constamment dans le doute et souffrir tout le temps

Malgré va j'ai mal vraiment ...
C'est le 9 ème jour et cela doit faire plus d'une semaine qui la recommencer a faire son bâtard

Avant je mangeais tout le temps j'étais un estomac sur pied toute les deux heures je devais mange
La maintenant je me dis : tient j'ai mal de tête j'ai la tête qui tourne c'est bizarre ... Je crois que je vais manger
Je mange même pas 1fois par jour et ... Le stricte minimum pour ne pas crever
Je recommence a trembler a cause de ce que j'ai vu hier soir
Comment le cacher ... Depuis fin juin je tremble et parfois c'est assez fort mes bras mes mains ... Je ne peux en parler a personne

J'ai ce ptn de mal au ventre