Time for laughing!

Ανεκδοτα με τους <<φιλους>> μας τους δικηγορους!

-Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σ'ενα δικηγόρο και μια βδέλλα;
-Η βδέλλα σταματάει να ρουφά το αίμα σου όταν πεθάνεις!

-Γιατί οι δικηγόροι κουβαλούν το πτυχίο τους κολλημένο στο ταμπλό του αυτοκινήτου τους;;;
-Για να παρκάρουν στις θέσεις για άτομα με ειδικές ανάγκες.

Ένας γιατρος κι ένας δικηγόρος λογομαχουσαν για το πιο είναι το αρχαιότερο επάγγελμα του κόσμου. Ο δικηγόρος αφού το σκέφτηκε καλά, είπε πως όταν ο Θεός έδιωξε τους πρωτόπλαστους από τον Παράδεισο τους έκανε έξωση.
-Άρα το αρχαιότερο επάγγελμα είναι ο δικηγόρος, συμπέρανε περήφανος.
Ο γιατρός όμως του λέει:
-Μήπως ξέρεις με ποιο τρόπο ο Θεός δημιούργησε την Εύα;
-Από το πλευρό του Αδάμ βέβαια, απαντάει ο δικηγόρος​.
-Άρα έκανε εγχείρηση! Τον αποστόμωσε ο γιατρός.

-Τι είναι 10.000 δικηγόροι στον πάτο μιας θάλασσας;;
-Επικίνδυνα απόβλητα

-Γιατί τα φίδια δεν δαγκώνουν δικηγόρους;;
-Επαγγελματική αλληλεγγύη.

-Πώς ξεμπλέξεις ένα δικηγόρο από ένα δέντρο;;;
-Κόβεις το σκοινί στο λαιμό του.

-Τι είναι 10.000 δικηγόροι στο βυθό της θάλασσας;;
-Μια καλή αρχή...

-Τι λένε όλοι μόλις αντικρίσουν ένα δικηγόρο θαμμένο μέχρι το λαιμό σε υγρό τσιμέντο;;
-Γαμώτο, δεν υπήρχε αρκετό τσιμέντο!

Ένα τυφλό λαγουδάκι κι ένα τυφλό φίδι γεννήθηκαν την ίδια ώρα μεγάλωσαν μαζί και έγιναν φίλοι. Κανένας από τους δύο δεν ήξερε τι πλάσμα ήταν ο άλλος και έτσι μια μέρα αποφάσισαν να αγγίξουν ο ένας τον άλλο και να περιγράψουν την αίσθηση.
Ξεκίνησε το φίδι:
-Είσαι χνουδωτό, έχεις δύο μεγάλα αυτιά και μια γούνινη ουρίτσα.
Το λαγουδάκι καταχάρηκε κι άρχισε να φωνάζει:
-Είμαι λαγουδάκι, είμαι λαγουδάκι!
Μετά το λαγουδάκι άγγιξε το φίδι:
-Έχεις γλοιώδες δέρμα, χάντρινα ματιά και μια διαχαλωτή γλώσσα...
Το φίδι αναστέναξε: Ωχ, όχι, μάλλον είμαι δικηγόρος!

Ο ετοιμοθάνατος άντρας λέει στο γιατρό του:
-Φωναξτε το δικηγόρο μου.
Μόλις έφτασε ο δικηγόρος, ο άντρας ζητάει από τον γιατρό του να σταθεί στην μια άκρη του κρεβατιού, και στο δικηγόρο του να σταθεί στην άλλη.
Ο άντρας ξαπλώνει τότε αμίλητος, κλείνει τα μάτια του και περιμένει το τέλος...
Κάποια στιγμή, διστακτικά ο γιατρός τον ρώτησε γιατί στέκονται έτσι και εκείνος τότε απάντησε:
-Ο Ιησούς πέθανε ανάμεσα σε δύο ληστές και σκέφτηκα να τα κακαρώσω κι εγώ κάπως έτσι!

Ένας γιατρός, ένας δικηγόρος, ένα μικρό αγοράκι και ένας ιερεας, πετούσαν μ'ενα μικρό ιδιωτικό αεροπλάνο ένα κυριακάτικο απόγευμα. Ξαφνικά, το αεροπλάνο παρουσίασε πρόβλημα στη μηχανή. Παρά τις προσπάθειες του πιλότου, το αεροπλάνο συνέχισε να πέφτει.
Τελικά, ο πιλότος πήρε ένα αλεξίπτωτο, φώναξε στους επιβάτες ότι θα ήταν καλό να πηδήξουν και...την έκανε!
Δυστυχώς, είχαν απομείνει μονάχα τρία αλεξίπτωτα. Ο γιατρός πήρε ένα και είπε:
-Είμαι γιατρός,σώζω ζωές και για'αυτο πρέπει να ζήσω, και πήδηξε.
Ο δικηγόρος τότε είπε:
- Είμαι ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου, μου αξίζει να ζήσω! Άρπαξε ένα αλεξίπτωτο και πήδηξε.
Ο ιερέας κοίταξε το μικρό αγόρι και το είπε:
Τέκνον μου, εγώ έζησα μια γεμάτη ζωή. Εσύ είσαι νέος ακόμα κι έχεις όλη την ζωή μπροστά σου. Πάρε το τελευταίο αλεξίπτωτο και πορευσου εν ειρήνη.
Το μικρό αγόρι ξανάδωσε το αλεξίπτωτο στον ιερέα λέγοντας:
-Μην ανησυχείς, Πάτερ. Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου μόλις πήδηξε φορώντας το σακίδιο μου!

-Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε έναν καλό και έναν κακό δικηγόρο;
-Ένας κακός δικηγόρος μπορεί να αφήσει μια υπόθεση μετέωρη για χρόνια. Ένας καλός δικηγόρος μπορεί να το καταφέρει για ακόμα μεγαλύτερο διάστημα!

-Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε εναν νεκρό σκύλο στο δρόμο κι έναν νεκρό δικηγόρο στον δρόμο;
-Μπροστά στο νεκρό σκύλο, υπάρχουν σημάδια από φρενάρισμα.

Τα καλά νέα: Ένα φορτηγό με δικηγόρους έπεσε σε έναν γκρεμό. Το λεωφορειο καταστράφηκε και δεν υπήρχαν επιζώντες.
Τα κακά νέα: Υπήρχαν μερικά άδεια καθίσματα!

-Γιατί η Καλιφόρνια έχει περισσότερους δικηγόρους και το Νιου Τζέρσεϋ τα περισσότερα τοξικά απόβλητα;
-Το Νιου Τζέρσεϋ διάλεξε πρώτο!

-Μάθατε γιατί το Ταχυδρομείο απέσυρε τα καινούργια αυτοκόλλητα;
-Είχαν φωτογραφίες δικηγόρων πάνω τους...και οι άνθρωποι δεν ήξεραν από ποια μεριά να φτύσουν!

-Τι διαφορά υπάρχει ανάμεσα σε έναν δικηγόρο και έναν κλέφτη;
-Ο κλέφτης χρησημοποιηεί όπλο.

-Είσαι παγιδευμένος σε ένα δωμάτιο με μια τίγρη, ένα κροταλία και έναν δικηγόρο. Έχεις ένα όπλο με δύο σφαίρες. Τι κάνεις;
-Πυροβολείς το δικηγόρο δύο φορές!

-Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε ένα δικηγόρο και ένα κουβά σκατά;
-Ο κουβάς...

-Πώς καταλαβαίνει κανείς ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα;
-Κουνιούνται τα χείλη του.

-Πώς μπορείς να σώσεις ένα δικηγόρο που πνίγεται;
-Βγάζοντας το πόδι σου από το κεφάλι του.   

• Εσάς ποιο ανέκδοτο σας άρεσε περισσότερο;;;; Από τι κατηγορία θα θέλατε να γράψω;;;