¿Qué tan seguido pensamos en los errores propios?
Supongo que todas las personas pasan por un periodo de incertidumbre al menos una vez en la vida. La pregunta de si lo que estoy haciendo es lo mejor para mí, si la decisión que tomé estuvo bien, o más adelante voy a arrepentirme terriblemente de eso.
Creo que todos en algún lugar de nosotros mismos sabemos las probabilidades que tienen cada una de nuestras acciones. ¿Soy demasiado egoista como para no ver lo que les esta pasando a los demás? ¿O no estoy pensando lo suficiente en mí para no hacer sufrir a nadie?
Me considero una persona muy diplomática. Lo que está bien o mal es tan importante para mí, que casi lo tengo como una guia de vida en mi día a día. Siempre pienso que puedo ser mejor persona de lo que soy en este momento. Pero ¿A qué se le considera ser 'bueno'?
Tengo determinados días en los que creo que soy una mierda, y otros en los que definitivamente me felicito a mi misma por como actuo de acuerdo a cada situación.
Cuando tengo un mal día, deprimida y angustiada, sintiendo que todo se vuelve demasiado pesado como para seguir soportando, lo primero que hago es aislarme. Me alejo de todos y me encierro en mi misma, con mis libros, mi música, mis pensamientos pesimistas y angustiosos que no ayudan en nada. Pero aunque sé que eso no soluciona nada, lo necesito. Y me costó mucho entender eso.
Todos necesitamos tocar fondo para poder salir otra vez. Dejar que todo fluya, aceptar nuestra situación actual y tratar de modificarla. Es un periodo de etapas en la que la primer fase la gana la negación y autocompasión. Y entonces comienza lo que yo llamo la renovación.
Cuando se crece al lado de una persona que siempre te hace sentir menos, que nunca valora nada de lo que hacés, que se autocompadece constantemente de si misma y le hecha la culpa a los demás de cada uno de sus errores, hay dos opciones. O se crece con el mismo pensamiento limitante que ella, o se lucha contra eso y se trata de modificar.
Yo elegí la segunda opción, aunque no sin lastimarme.
El lado malo de ir en contra de personas asi, es que si no sos lo suficientemente fuerte mentalmente, terminas perdiendo. Es una especie de confusión mental en la que sabes qué es lo que esta mal, pero de golpe ya no lo sabes, y el único culpable que encontras, es a vos. La culpa, el remordimiento, la angustia, son cosas que aparecen cuando esa persona logra convencerte de alguna forma de que al único responsable de todo, lo encontras observando tu reflejo en un espejo. Y entonces te sentis una mierda y ya no sabes cuál es la verdad. Dudas de tus propios pensamientos, tus propias realidades.
Un poco de mentira en la verdad, y un poco de verdad en la mentira. La manipulación en su máxima expresión. Una relación completamente tóxica que se vuelve cotidiana con el tiempo, algo que acostumbras a soportar con el único justificativo de que esa persona es asi, porque es alguien importante en tu vida. Una negación absoluta de la que cuesta salir.
Pero lo difícil no es alejarse de este tipo de personas. Lo difícil es alejarse de todos los fantasmas que esa persona te dejó. Ignorar esos miedos e inseguridades contra vos mismo que no te dejan avanzar. Porque al final de todo, el peor enemigo de uno termina siendo uno mismo.
Entonces ¿Cómo sé si soy una buena persona?
Una vez leí en un libro que no existen personas buenas, ni personas malas. Solo existen personas que a veces hacen cosas buenas, y otras veces hacen cosas malas. Y nunca encontré en una frase tanta verdad como la encontre en esta. Pero ¿qué pasa cuando la proporción de una es mayor que la otra?
¿Qué pasa cuando uno ni siquiera tiene conciencia de eso?
Lo que nos definen son nuestras acciones. Pero si tenemos pensamientos egoístas y descontrolados, si en un momento de bronca nos convertimos en una persona horrible dentro de nuestra cabeza, ¿Qué es lo que cuenta? ¿Cómo sé si soy yo realmente, o simplemente estoy ignorando y bloqueando una parte dentro de mí que no quiero descubrir?
