Frases para un café. ☕️

30-. Se acabó. (Final)

Ya se acabo.

No se si estar feliz o realmente triste a saber que ya no te tendré para mirarte de la forma en que lo hice desde siempre.

Pero sé que esto tendría que pasara de una forma u otra.

Ya no siento lo que sentía por ti. Aquello que hacía que perdiera la vergüenza al hacer estupideces por ti.

Pero aveces siento que sigue ahí. Y que en cualquier momento podría volver a enamorarme de ti.

Se acabó... Ya no existes para mi corazón.

A lo mejor ya no te importa. O nunca te importo. Que idiota al pensar que al darte tu tiempo y conocerme te ibas a enamorar de mí.

Ya se acabo. Se acabaron los sentimientos para ti... Esa persona que no lo valoro ni una sola vez. Aquella que mirandome en mi desastre me dejo así.

Y es que nunca mereciste mi corazón. Y no te niego que siento una pequeña punzada cuando me dicen que luces feliz y que tu sonrisa es por alguien... No por ti mismo. Ya sabes cómo es esto... Yo quería ser tu parte favorita de la vida, tu razón para todo lo que hicieras, que no me olvidaras. Y No es fácil dejar irte...

Mis amigos dicen que algún día podré sonreír como tú lo haces.

Luces más feliz.

Y por esa y más razones te dejo ir... Para que seas feliz y yo también.

Tal vez no juntos... Pero que al menos lo seamos. No te niego que me decepciono que no te tomaras ni un solo segundo para conocerme...

Prometí ya no escribirte... Pero ya no te amo. Esta ya no es una carta de amor.

Y como dije. No sé si estar feliz por ello... O estar triste ya que eras una gran parte de mi vida y dolió. Y no sé si seguirá doliendo.

No sé si te podré mirar igual... Tal vez lo haga como un simple amigo... Igual y lo nuestro era ser amigos y nada más... Igual y nos llevemos mejor así.

Pero seré honesta por primera vez en mi vida... Sé que cuando te vea... Esta carta se irá a la basura.

Tienes ese maldito poder de hacerme caer de nuevo sin darte cuenta. Y que tu maldito desinterés por lo que sienta se hará presente.

Tal vez te diga un "Hola" y te sonría como la primera vez... Y ese sea el primer capítulo de una historia que se repetirá...

Tal vez esta vez sea diferente... Aunque no lo creo...

Y no sé si esta carta te la daré en persona o será de aquellas que solo tenga en mi celular para mirar y acordarme de ti cuando esté triste y sola.

Pero quiero tener un momento antes de que te vayas completamente... Quiero que recuerdes cuando estés triste que para mí sonaste como una canción hermosa... Mi favorita de hecho.

Quiero que recuerdes que para mí eres el libro y la película favorita...

Quiero que recuerdes que tuviste ese poder para reconstruir todo lo que una vez derrumbaste con tus palabras...

Quiero que recuerdes que eras el maldito motivo de mis sonrisas y razones para hacer lo que hacía.

Que cada cosa la hacía por ti...

Quiero que recuerdes que yo sabía que valías la pena, cuando todos los demás decían que no.

Por qué si, todas esas sonrisas fueron tuyas... Y tú nunca lo supiste. Quiero que recuerdes que aunque yo no estaba bien... Trataba de estarlo para ti.

Quiero que recuerdes que cada maldita lagrima que salía de mis ojos eran por alguna razón... Más fuerte que yo misma.

Y sobre todo... Quiero que me recuerdes como alguien que te entrego todo y que nunca aceptaste. No como una loca obsesionada como tú decías llamarme.

Y aún no entiendo cómo no pudiste quedarte y tratar de intentarlo conmigo. ¿Quién quita que haya sido la indicada?

Pero bueno... Esta carta es para decirte precisamente que siempre fuiste tú. No hubo alguien más en mi corazón... Estos 3 años siempre fuiste tú. Solo tú. Y para decirte que... Desde hace mucho deseaba que estuvieras fuera de mi vida... Y aunque aún creo que no lo estás por completo te puedo decir que me siento más yo...

Pero a la vez hay días en los que me llega una inmensa duda y se me nubla mi vista... Y esa maldita duda siempre fue: ¿Seré más feliz con alguien más o éramos el uno para el otro... Y nunca quisiste aceptarlo? Igual y éramos el uno para el otro...

Por qué solo fuiste tú. Pero no espero que te des cuenta que yo era para ti. Siempre quise que te dieras cuenta... No cuando ya me perdiste...

Y si, posiblemente estés riéndote... Te conozco. Y más de lo que crees, pero hace mucho me dejo de interesar si te reías de mí o de otros. Me dejo de interesar si estás bien. Por qué la indiferencia de parte tuya fue el mejor vocero para decirme que posiblemente tú eras lo más importante en mi vida... Pero que para ti yo fui lo menos irrelevante.

Y bueno, crei que nunca te iba a llegar a escribir esta carta, por qué te confieso que tenía miedo de dejar de amarte... Pero a la vez de seguirlo haciendo.

Se acabó.

Y aunque en otro momento me hubiera dolido romper mi promesa de nunca darme por vencida contigo y nunca dejar de amarte... Como te lo prometí en la primera carta que te hice... Ahora ya solo son recuerdos...

Siempre me hacía la misma pregunta: ¿qué haré con este amor? ¿A quién se lo daré?

Y es que siempre fantaseaba que tú me querías... Pero no eras capaz de decirlo. Y así fue menos dura la espera... El esperar algo que nunca llegaría. Así fue menos dura la tortura.

Estaba esperando que me vieras con esa sonrisa con la que veías a ella...

Estaba esperando por lo menos algo tuyo... Pero nunca llegó.

Si, amaba tu nombre, cada maldita letra de el... Amaba tu estilo, te amaba a ti, como persona... Como todo. Con todo.

No te confundas... Es en pasado el verbo.

Te amaba... Y ojalá y algún día ames como yo te ame a ti, pero que esta vez sea correspondido.

A mí ya me perdiste y sé que nunca me tuviste.

- Ximena.