A veces, a la noche, me siento tan sumamente vulerable al daño y el dolor.
Esto antes no pasaba, antes estaba el para protegerme de todo, de todos.
Como lo extraño, sólo pido un último abrazo, sin duda sería el mejor regalo de cumpleaños.
Me duele saber que anda en otra, que a lo mejor ya me olvidó, que no recuerda cada noche antes de dormir lo que era hablar hasta el cansancio y luego mandarnos audios infinitos diciéndonos cuanto nos queríamos, y que inevitablemente sin esas despedidas a la hora de dormir, no sentíamos vacíos y no podríamos conciliar el sueño.
¿Como olvidar algo que era todo lo que tu querías?
Me pregunto todas las jodidas horas, porque él no sólo aparece en mi mente a la noche, si no que pasa presente en mi cabeza todo él día, y ni cuando duermo dejo de soñarlo.
¿Puede ser una obsesión? A lo mejor, porque no me cabe en la mente como de tan chica puedo estar tan... tan... ¿enamorada? de alguien.
A veces pienso, a veces me dicen, que estoy sufriendo demaciado para mi corta edad.
Me duele tanto ver sus Tweets y saber que no son para mi, que alguien más ocupa en tu cabeza en lugar que yo ocupé, símplemente me destruye ver sus "te extraño" y que no sean para mi.
Pero me mantendré en regla, si el es feliz yo lo seré.
Aún recuerdo sus palabras, sus "te amo", sus gestos cuando algo le disgusta, o cuando va a decir algo lo que pronuncia antes de ello.
Se tanto de él que a veces me asusta conocerlo así, "y lo peor es que yo te conozco tanto, que podría recordarte quien eres por si lo olvidas".
Me siento tan inútil ahora mismo, sin ti a mi lado, como si todo se desmoronara a pedazos, ven, abrazame y acomodame el mundo que se cae a trocitos y el corazón que esta partido en mil cachitos, abrazame y reconstruime, que siento que me pierdo, que siento que te pierdo, y que prefiero perderme a mi antes que a ti.
Leo eso y simplemente me siento aún peor por quererme tan poco, pero te llevaste mis ganas de amar, o es a ti, o a nadie.
