Ciao diario.. Scusami se non ti ho scritto.. Non avevo le forze di alzarmi dal letto e parlare con te. In questi due giorni il mondo mi è crollato addosso. Una semplice chiamata mi ha cambiato il mio stato d'animo. Erano verso le 13:30 mio cugino mi ha chiamato dicendo "il nonno è morto" e poi ha staccato e non si è più fatto sentire. Non voleva che andavo al funerale, e io, io sono rimasta qui. Sono rimasta nel mio letto, con la musica ma la mia mente viaggiava. Vorrei andare da lui. Vorrei andare in quel bellissimo posto, dove tutto è più bello. Dove la mia anima nera diventerá bianca. Ma sono qui. Con questo buio che mi circonda, e con queste paranoie che mi affogano. Poi qualcosa dentro di me dice "alzati da questo letto e vai fuori", prendo le forze e vado fuori, mi siedo, e vedo questo cielo cosi stupendo. E so che tu sei li che mi starai guardando. Lo so che non vuoi che faccio la tua stessa fine, sto cercando di essere forte per noi, giuro. Ma non ci riesco. Non riesco a vivere questa vita. Sto respirando veleno. E non trovo una via di uscita. Vorrei tanto che una persona si accorgesse di me. Vorrei tanto che qualcuno mi stringe cosi forte da far star in silenzio queste urla cosi assordanti. E questa persona c'era. È stato il primo a insegnarmi di non mollare, ma alla fine ha mollato. Mi ha lasciata da sola. Mi ha lasciata qui. Mi ha costretto a vivere senza di lui. Cazzo, non ci riesco. Non c'è la faccio. Voglio venire da te. Voglio guardare con te questo mondo. Voglio stringerti cosi forte da diventare un anima sola. Ma se mollo... ho fallito. Per te. Per me. Per la mia famiglia. Perchè è cosi difficile stare bene? Perchè è cosi difficile vivere? Perchè te ne sei andato e non mi hai pensato? Dio. Amami, proteggimi, dammi la forza di non mollare, dammi la forza di svegliarmi al mattino. E io, mi impegneró. Mi impegneró a guardare questo mondo con occhi diversi, ma ho bisogno di tempo. Scusami, ma adesso vado, ti scriveró il prima possibile, ciao diario.
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