Llevo desde que tengo casi memoria tratando de suicidarme. La primera vez me tire del balcon, a los 7 años, pero vivo en un primer piso y no me hice nada. Esperé un rato y luego volví a casa diciendo que había ido a por pan y había olvidado el dinero.
El bulling ha constituido un 90% de mi vida. Desde los 3 años he aguantado burlas y palizas, estar sola, buscar estar sola e incluso el deseo de la muerte constante.
Cuando estaba en el colegio odiaba que llegaran los recreos. Me los pasaba ocultandome en el baño o buscando sitios donde esconderme en el patio. Pero siempre me encontraban y se reían de mi. Habían convencido a toda la escuela, con gente de hasta 9 cursos diferentes para que se metieran conmigo.
Por suerte esto acabe cuando acabamos 2° de la ESO, y la mayoría de los que más se metían conmigo repitieron curso y los demás se aburrieron de mi.
Pero aun a día de hoy, me persiguen esos recuerdos convertidos en pesadillas.
Justo en la época que paró el bulling, conseguí amigas. Las puse en un altar, dejé de querer morir y empecé a querer vivir por ellas. Ellas son un año menores.
Pero... Realmente ellas me curaron la depresión?
Ni de lejos.
Se dieran o no cuenta, hacían cosas que me perjudicaban psicológicamente. Me acabaron haciendo sentir completamente inútil.
Vi como eran felices ellas solas, sin necesitarme a mi para nada. Solo me sentía como una quita pata para una silla, algo completamente innecesario. Y eso, a mi me sienta dolorasamente mal.
Hice algunas amigas más pero no me eran tan importantes como para quedar o para hablar de demasiadas cosas.
Se fue uniendo más gente al grupo pero tiraron hacia ellas y nadie quitó el sentirme sola.
Hoy me di cuenta de que estas relaciones empezaban a ser tóxicas, que si seguía con esta gente acabaría peor que antes. Y realmente no se si lo estoy en verdad.
Realmente solo puedo agradecer a mi mejor Amiga, que aunque ella no sepa nada, me aguanta.
Hace un año hice algo de lo que me arrepiento, que he repetido hasta en 10 ocasiones. Pero esto relaja. Ahora mismo tengo ganas de hacerlo una y otra y otra vez. ¿Por que no hacerlo? Jamás he sentido que mi vida merezca la pena como para arrepentirme de hacerlo. Me arrepiento del "por quien" lo hice. Fue en una etapa en la que mis "amigas" y yo peleamos.
Realmente, la culpa de la depresión de hoy solo la tiene una sola de ellas. Pero ella es la favorita del grupo. Si me separara de ella, me separaría de los demás. Porque, para variar en mi vida, yo no soy la importante por que siempre otro me hace sombra.
Unamos esto a mi familia: hablaré de mis padres y mi hermano.
Mi padre es facil de explicar: le da igual lo que haga con mi vida. Pero se enteró de que empiezo bellas artes este año y quiere que quiere que pinte "Arte" y como viejo que es, el manga no forma parte del Arte.
Digo esto por que mi sueño es ser dibujante de manga y poder vivir de ello profesionalmente. Pero mi padre, que quería ser pintor y no pudo vivir de ello, quiere que haga lo que el no consiguió. Esto es un peso que no quiero cargar, y hace meses que no me hablo con el más que lo básico para que no me cargue con más cosas suyas.
Mi hermano: él es el favorito de mis padres. Obvio, es el menor y no gasta todo nuestro dinero en psicólogos (que por cierto, nunca me han ayudado en nada). Yo a él le amo muchísimo, más que a nadie en el mundo. Y sé que el a mi también me quiere. No tanto, pero me quiere. Estaría bien que me lo demostrara de vez en cuando y me mostrara un poco de apoyo.
Y mi madre, ella es el peor maldito demonio que se podría encontrar en el multiverso. Es una persona asquerosa. Jamás he sentido amor por su parte. Lo que otra madre podria solucionar hablando con los profesores, ella decidía "solucionarlo" paseandome de psicólogo en psicólogo, aun a sabiendas de que eso siempre me empeoraba.
Ella siempre esta mandandome hacer trabajo en la casa, pero pese a que lo hago, nunca reconoce que lo haga. "Nunca haces nada por los demás" "soy la única en esta casa que trabaja" son dos de sus frases favoritas para hacerme sentir mal. ¿Recuerdas que dije que me sentía inútil? Pues mi madre empeora todo. Y lo mejor, es que ella nunca hace nada. Se limita a echar la "siestita" de la tarde las 24 horas del día.
Realmente quiero independizarme y trabajar para mi misma, que así sabré que si trabajo y no seré como mi madre.
Después de unir todo esto, me pregunto ¿mi vida realmente vale el mínimo para seguir viva? ¿por que mierdas sigo viva, aun cuando he tratado de morir tantas veces? ¿Qué hice que fuera tan malo en otras vidas pasadas para que esta sea TAN jodida?
¿Debería dejar a esas personas que puse en pedestales como si fueran dioses y que me hicieron mal? Pero... ¿Seré lo suficientemente buena para encontrar algún día gente que merezca la pena?
Ahora mismo mi única razón para vivir es Osomatsu-san y tres personas. Pero ¿Es eso suficiente? ¿Que hago ahora, que vuelven las ganas de morir?
Estoy perdida y ya no sé ni qué hacer
Si has leído hasta aqui, supongo que gracias por prestarme un poco de tiempo y espero que esto haya subido tu moral. Tu vida no es tan mala como creías, supongo.
No le temo a las alturas por que si caigo muero. Les temo por que puede que no muera.
