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49° SUCESOS EN VERSOS DE MI HISTORIA

Tal vez lo único que duele mas que decirte adiós es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti.

Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los demás.

Soñar como si fuese a vivir para siempre y vivir como si fuese a morir hoy mismo.

Los recuerdos construyen un camino que llega hasta el corazón y logra que los amigos siempre los sienta uno muy cerca, aunque en realidad estén  muy lejos de uno del otro.
Espero que leas esto completamente y no dejes para después continuarlo y para cuando hayas terminado de leerlo, espero que hayas entendido lo que quise decir.
Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían a pasar, porque creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme.
Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que al darnos cuenta de eso a uno lo hace sentir como un tonto.

Quisiera decirte tantas cosas.

Lamentablemente no me queda nada más que dejarte mis palabras en un email que ni el ni yo entendemos bien qué es lo que pasa.Quizás critiques el miedo.Pero la única razón es porque no podía hacerlo de otra manera. Si tal vez me vieras ahora lo entenderias. Yo soy siempre el que aconseja a todos en temas del amor.
Conozco muchas situaciones diferentes.
Mucha que me tocaron vivir a mi, y situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no se si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado a mis amigos y amigas y nunca termino de sorprenderme. Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que yo dije a mis amigos y amigas a hasta a mi mismo. Porque simplemente no tengo con quien hablarlo. Tal vez por orgullo, y quizás también por vergüenza. Evidentemente algo se nota en mi, no puedo disimularlo. Porque por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca estoy rodeado de mis amigos. Más que nunca me preguntan qué me pasa estos últimos días. Que si de donde deje esa felicidad que tenía no hace mucho. Donde deje ese brillo de mis ojos. Donde deje las ganas de pasarla bien con ellos. Me preguntan que si porque no fui esta vez a verte. No son tontos, me conocen.
Algunas lo suficiente como para darse cuenta cuando les hablo porque tambien se me nota al hablar. Me duele tener que mentirles cuando me preguntan ¿COMO ESTAS?, y yo les digo, muy bien, aqui ando.
Digo con mi mejor cara cuando no puedo disimular este dolor que aveces creo que podría matarme. Pero mucho mas duele saber que ellos se dan cuenta, que es casi todo lo contrario lo que dio. Pero así son las reglas, y así es la tristeza. Yo siempre he dicho, prefiero un dolor agudo y corto, a un largo y suave. Ahora en que todo pasa por fin y volver de nuevo a empezar.

Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no mate, solo te hace mas fuerte. 

Ya te imagino leyendo esto. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Eso es volverse cobarde. Que es muy distinto a ser fuerte.
Yo podré ser mucho muchas cosas, pero no un cobarde. Siempre digo a los demás, Hey? la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado porque estas mal pero que difícil es seguir viviendo cuando estás atado a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. ¿SABES ALGO? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porque es mentira. Y creo que ya me menti conmigo mismo al estar contigo. Y al parecer así fue. No más mentiras. No mas engaños. Solo la verdad. Y que tal vez lo que dios quiera 
Ya las cosas pasaron el dolor sigue aquí, ya dijiste y tomaste tu decisión, aunque fue algo muy egoista de tu parte, porque solo pensaste en tu tranquilidad en tus sentimientos, y no te importo lo que yo sintiera no te importo que yo te amara tanto, no te importo.
Ya te dije la verdad tal vez muy tarde pero te la dije me siento mejor conmigo mismo, aunque tu  no me creas esa es la verdad
Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fácil. Pero hay algo más importante que mi orgullo, lo que te prometi. Prometí amarte mientras yo respire. Y eso me jugó en contra ahora. Porque podría dejar esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porque no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste? eso nunca, No es que me arrepienta. No? para nada. Uno promete algo cuando está seguro que puede cumplirlo. Y yo te prometí que te amaría toda la vida, y así lo haré recuerdas?
Hasta estar viejitos, para cuidarte hasta el último día de mis días. De todas las cartas que te escribí y que nunca te entregue esto es la única que recibirás porque es la más sincera. Porque a pesar de todo, la verdad duele. Más aún si tienes que imaginarla.

Peor aún cuando eso que imaginas termina siendo verdad, aun cuando te dicen que eso que pensaste eran tonterías. Déjame decirte algo? a veces las tonterías terminan siendo reales. Ojala y algun dia entiendas que todo fue verdad que jamas te menti cuando te dije que te amaba y que eras lo más importante para mi. 
No te pedi que me amaras.No te pedi que me quisieras. Nunca te pedí que me extrañaras. Solo te pedí que estuvieras conmigo que me dejaras estar a tu lado, que me dejaras amarte cuidarte, solo queria ser feliz contigo, solo pretendía que tú llenaras los espacios de soledad que había en mi, que llenaras mis tristezas, no me importa vivir a escondidas de los demás, no me importaba vivir en esta mentira que fue la mentira mas bella y más hermosa porque fui feliz.

El mundo se me escapó de las manos y para mañana tengo que ir detrás de él, alcanzarlo y ponerme de nuevo en mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas? tú. En realidad duele, duele desprenderse de algo que amas con todas tus fuerzas. Pero tal vez sea algo necesario. El tiempo lo dirá. No quisiera hacer esto, pero solo me voy a llevar algo que un dia deje en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada, es mi corazón. No es que no quiera dejarlo, ojala pudiera estar contigo para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos? ¿sabes?,... como explicarte,... Necesito cuidarlo un poco para que se recupere, para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser el de antes. necesito ponerle esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. 
Necesito hacerle entender que no es que seas una mala persona. Necesito explicarle que el oscar que conocimos está escondido detrás de algo que no podemos quitar. Y aunque yo quiera ir y romper eso, no se puede. Tengo que recordarle que te prometimos no lastimarte. No puedo obligarte a salir de esa decisión si no quieres, aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quieres, porque alguna vez me dijiste? te amo?, Dos palabras que no puedo arrancar de mi mente. Dos palabras que no puedo olvidar. Y jamás voy a olvidar. Porque laten y se grabaron en mi, pero lamentablemente no estás dispuesta a enfrentarlo, el mundo sigue dando vueltas. La verdad, fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo un tiempo 
Te quedaste en algunos detalles negativos que no me diste oportunidad de cambiarlos, de acomodar. Pero bueno, es lo que tu elejiste ojala pudieras ver el otro lado de las cosas. Ojala pudieras.
Ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mi. Nunca hubo cosas que te dijeron que había. O que te inventaste tu mismo nose para que. Tal vez? para buscar una excusa? ahora ya no cuenta, no te preocupes, ya no importa, no voy a meter aquí todo lo que te dijeron tal vez tus amigos? para que? no vas a entender nunca lo que tienes que tienes que entender hasta que una verdad te lastime, y espero no estar ahí cuando eso pase. Y ahora, antes de irme,si me lo permites quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas:

Te devuelvo esos pensamientos que supiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con los hechos que hablan de ti por si mismos. Te devuelvo mis ilusiones y planes de presentar a la chica que había aparecido en mi vida a todos mis amigos te devuelvo tus ojos, los más bellos que nunca tuve. 
Llega el momento en el que ya no esperas el mensaje de nadie y también eres feliz. Y es bonito, y está bien.