Новый год и Рождество — исконно семейные праздники, разве нет? Так почему работодатели организуют свои гребаные выездные корпоративы именно в эти дни? Почему не «до», а еще лучше — «после»? Да еще с условием «без жен»! Где справедливость?! То есть когда ты его ждешь со сверхурочных, экстренно собираешь в командировку или несешься сломя голову с забытыми им впопыхах документами, — ты верный товарищ, незаменимый хранитель тылов и все такое прочее, а как на корпоратив — извиняй, дорогая, только сотрудники фирмы!... Вот и получается: пока муженек в загородном клубе с коллегами тусит, я тут в трениках палас пылесосом наяриваю, продолжая охранять непонятно чьи тылы. Сегодня шестое января. Немногочисленные друзья и коллеги соберутся ввечеру за праздничным столом с родными и близкими; даже ветреная Катька нашла себе «ну очень положительного» кавалера и умотала на период рождественских каникул в Прагу. Похоже, что встречать Рождество мне предстоит в одиночку. Спрашивается: для кого я тут палас начищаю?
За воем пылесоса я далеко не сразу расслышала дверной звонок. Незваный гость оказался раздражающе настойчивым и я, выключив технику, чертыхаясь, поплелась открывать.
— Jingle bells, jingle bells, вот и я пришел! Раздвигай быстрей коленки — будет хорошооо!!! — едва узрев меня, радостно заорал стоящий на пороге козлоногий террорист, эксгибиционистски распахнув полы дорогого красного «дедморозовского» кафтана с искрящимися снежинками и похабно раскачивая внушительными «бубенцами» в такт песенке. — Jingle bells, jingle bells, радуйся, пизда! Лучший твой подарочек — это Я!!!
БАХ! — молча хлопнув дверью, я поплелась обратно к пылесосу. Совсем оборзел рогатый — мало того, что является незваным к замужней женщине, так еще и горланит на весь подъезд о своих намерениях.
Да, ко мне в гости приперся самый настоящий бес, с козлиными рогами и копытами, и — нет, я ни капельки не удивлена. Дело в том, что по какой-то причине ко мне повадился шастать демон, а точнее — инкуб. Первый раз он оприходовал меня прямо на супружеском ложе, невзирая на присутствие в спальне беспробудно спящего супруга. Во второй раз под раздачу оргазмов угодила не только я, но и моя подруга Катька. И вот на тебе, как говорится «помяни черта»!
Как и следовало ожидать, дверь рогоносца надолго не задержала. Бес тотчас материализовался в прихожей и, цокая копытами по ламинату, потащился за мной в зал, волоча за собой здоровенный праздничный мешок. Бухнув свою ношу на пол, инкуб вальяжно развалился в велюровом кресле и вопросительно воззрился на меня:
— Ну? Фигли ты гостям дверью с размаху по рогам стучишь?!
— А не будешь орать на всю ивановскую, — огрызнулась я, снова включая пылесос.
— Я не ору, я — колядую! — громко возразил бес, стараясь перекричать вой бытового монстра.
— Ноги! — рыкнула я, яростно шуруя щеткой вокруг кресла.
Бес послушно задрал копыта, продолжая выяснять отношения:
— Между прочим, за такое раньше скотину со двора уводили!
— Вот и отлично! — злобно рявкнула я. — Забирай этого козла, чтоб знал, как меня на праздники одну бросать!
— Тю! Нашла о чем печалиться, — фыркнул инкуб и самодовольно осклабился: — Хорош уже палас дрочить! Слушай меня: выключай технику, снимай свои портки и давай, лезь на табуретку!
— Зачем? — не въехала я, но пылесос выключила.
— Что значит «зачем»? — выгнул бровушку рогатый. — Дед Мороз к тебе пришел! Ты мне стишок, я тебе гостинец. Потом совершаем кульбит с табуретки в койку, и я тебя отдариваю по самые ушки. Чего непонятно-то?
Я смотрела на беса, чувствуя, что его потребительский подход ко мне окончательно подкосил настроение; душе хотелось праздника, а тут на тебе, отработанная схема:
— Изыди, нечисть, — выдохнула я и пошла на кухню. Устала, не хочу так!
— Между прочим, уныние — страшнейший из грехов, — инкуб не замедлил нарисоваться в дверном проеме, в эффектной позе облокотившись на косяк. «Macho picture», блин! Нет, вообще-то, на внешность он очень даже ничего — эдакий роковой соблазнитель с похотливым взглядом раскосых глаз и чувственной блудливой улыбкой. Правда, романтичные смоляные кудри и шикарный рельефный торс неизменно являются составляющими рогато-хвостатой козлоногой формы Интересно, это его истинный облик? — Козочкааа, ты меня вообще слушаешь?! — строго прикрикнул бес, выдирая меня из потока мыслей. — Я ей тут, как дурак, путь к спасению двумя руками указую, а она и ухом не ведет!
ВЫ ЧИТАЕТЕ
Одержимая инкубом
ЮморЧто это? Мне чудится? Нет... это реальность, но с чего бы?.. Мои ноги разведены в стороны и чуть приподняты, бедра покоятся на сильных мужских плечах. Его пальцы крепко держат попу, раздвинув ягодицы. Горячий язык проник глубоко во влагалище и неуст...
