Ecorchée vif

Écorchée vif

Je vous écris aujourd'hui, sous mon vrai nom. Enfin celui d'écrivain : Line.

J'ai décidé d'écrire sous ce nom, car c'est de mon histoire dont je vais vous parler aujourd'hui , celle ou tout as basculé.

Etudiante en assistant manager , et ressource humaine , j'apporte beaucoup d'importance à mes études. Je n'ai jamais eu beaucoup d'amis ni de personnes avec qui partager ma vie. Je suis d'un physique basique et pas forcément attirant. En revanche on dit de ma personnalité que c'est un petit bijoux , je suis souriante toujours confiante , j'adore aider les gens , les écouter et les soutenir. Je ne me laisse jamais abattre et j'adore donner la bonne humeur au gens.

Enfin tout ça c'était avant , j'ai depuis peu , perdu sens à ma vie.

J'ai rencontré il y as quelque année , une jeune homme assez mystérieux , un peu pale et regard vide. J'ai sentie le besoin d'aller l'aider , le besoin de lui rendre service.

J'ai donc prit contact avec lui , je l'ai aider comme lui as su me comprendre , soutenus puis des sentiments ont prit le dessus , des sentiments nouveaux , fort.

Je me suis en couple avec lui , pendant quelques temps , tout avait l'air parfait , mais je savais très bien que quelque chose n'allait pas chez lui.

Nous avons partagée ensemble beaucoup de nuit , mais la dernière à était la pire , j'avais su peu de temps avant que cette homme étais malade , et ce jour ci j'étais ca proie.

Je me suis réveiller avec des mains autours de mon coup , Il était entrain de me tuer.

Suite à tout ses événement , j'ai suivis des parcours médicaux , des traitement , des psychologue , bien évidemment notre relation étais finis , j'avais quelque contacts avec de temps en temps.

Mais en réalité c'est pas de l'histoire que je veux parler , c'est de ce que j'ai ressentie et ce que je ressens encore aujourd'hui. Des sentiments éprouvé après cette évènement , ce que je suis devenus.

Je suis passée d'une jeune fille fabuleuse , au cœur sur la mains , souriante et pleine de vie. J'avais très peu d'amis mais je savais que je pouvait comptée sur eux , j'avais une belle petite famille , de bonne note et je suivais une vie des plus banales.

Même si tout n'avait pas était parfait dans ma vie , et bien loin de ce que vous croyez , je vivais , et retenais bien ça , le faite de Vivre car ça paraît logique mais pas que tant ça.

Après ces évènement , j'aurai dut être triste , en colère ou même malheureuse. Mais non rien de tout ça , en réalité je venais réellement de mourir dans ce tragique accident.

J'avais en plus d'avoir perdu une personne que j'aimais énormément , je m'étais perdu moi même.

J'étais vide de sens , mon ame avait décider de m'abandonner , toute la douleur en moi n'avait crée qu'un simple néant , je ne pouvait plus rire , je ne pouvais ni même pleurer.

Au fils du temps , je me suis renfermée sur moi même , je ne parler plus à personne , je n'arrive plus a communiquer.

J'avais peur des gens , j'avais peur de leurs regards , de leurs gestes , j'avais même peur du sons de leurs voient.

Je ne savais plus ce qui m'arrivait , décrire ce que je ressentais. J'avais beaucoup trop d'émotions en moi , et en même je ne ressentais plus rien.

Les mois passent et j'essaie d'oublier toute cette douleurs , j'essaie d'oublier les épreuves que j'ai du traverser , j'ai essayer de m'oublier moi même.

J'avais ce sentiments de vivre une vie ou je ne savais plus ressentir , une vie ou aimer n'étais qu'un jeux , et la douleur était une option.

Je vivais à travers le mensonge , je vivais à travers des rêves , des espoirs.

Jusqu'au jours ou , une certaines personnes Kyler m'as fais ressentir des sentiments dont je ne me rappelais plus l'existence , vous vous doutez bien.. C'est l'amour.

Mais en réalité , je sais que je finirais par le perdre , car tout ces sentiments ne font que renforcer ma peur , que remonter toute cette douleurs à la qu'elle je rattache le mots aimer, sans s'en rendre comptes Kyler à faire renaître en moi , toute ma beauté et joie de vivre , mais aussi mes pires démons et surtout mes peurs les moins contrôlable.

En réalité j'ai compris que personne ne mériter de vivre à mes cotes , je suis une bombe , et j'exploserais le jours ou la douleur referas surface.

En décidant de tout éteindre chez moi je n'ai fais que ralentir ma fin , mais je l'ai surtout agravé.

Je suis comme une plaie ouverte , qui ne sais pas laisser le temps de ce renfermer , qui à continuer d' être exposée au danger sans même avoir cicatriser , qui même avec le meilleur des remèdes ne serais ce recouvrir , je sais très bien comment refermée cette plaie , mais personne ne mérite de traversé tout cette enfer avec moi , pour m'amener au paradis.

Je suis désormais une écorchées vif.