Вылетая из квартиры, я уже знал, куда сейчас пойду, вернее к кому.
Кирилл. Больше идти мне было некуда.
Меня трясло. Сильно...
В дверях подъезда от меня шарахнулась "любимая" соседка-истеричка, может, подумала, что я обкуренный, или еще что. И в нормальном-то состоянии за моей спиной не раз крестилась, а сейчас, когда я вот такой - растрепанный, дышащий как загнанная лошадь. Не удивлюсь, если завтра о встрече со мной, таким, мало вменяемым, узнает мама.
И, конечно, я буду еле стоять на ногах, материться, и в руках у меня будет бутылка водки.
Плевать...
Дыхание действительно сбилось, голова почти кружилась от нехватки кислорода.
После стычки со Святом болели руки, видимо, синяками он меня наградил от души. Но если бы только болело только тело. Пусть даже сильнее, чем сейчас, вдвое, втрое! Только бы так не разрывало на части сердце, от всего, что произошло в моей жизни в последние дни.
Дни, когда, как мне кажется, я потерял право на любовь.
На любовь моего брата. И на любовь еще одного человека.
Человека?
На любовь Ангела. Моего Ангела.
Он значит для меня не меньше, чем брат, которого люблю больше жизни.
Я сам все разрушил своими собственными руками, если подцепил инфекцию.
Господи...
Ну почему иногда мозг бывает намного тупее того же самого желудка, а?
Ведь желудок не переварит мерзость, если вдруг проглотишь ненароком, он ее выблюет.
А мозг-то не всегда отторгает тот идиотизм, что иногда его посещает.
Он его принимает, и, к тому же, начинает воплощать в действие!
И как мы потом за это расплачиваемся. Мама дорогая!..
Кир все время пытается меня успокаивать, убеждает, что никто не мог знать, что порвется презик, что эта девчонка может быть инфицирована. И вообще, что если бы мои парни не притащили домой шлюху, то ничего подобного вообще не случилось бы!
Бред, какой, мать его, бред!
Я должен был думать, ЧТО делаю! Я!
А мои парни? Два дуболома, чей девиз, по-моему: "Покой нам только снится!", ни фига не дающие друг другу безмятежно вздохнуть своими выходками и вечными моральными, а иногда и физическими боями...
Как я их мог за ту выходку винить?
Я же прекрасно понял Дина. Да, идиотизм, я не отрицаю, ТАК заставить ревновать Свята... Ну, а я сам, умнее, что ли, поступил потом, да? Им можно, так почему мне нельзя??
Захотелось гею девку трахнуть! Нормально?
"Как ЭТО когда ТЫ, а не тебя???"
ИДИОТ! Кретин недоделанный!
Так хоть бы кайф нормальный получил! Драл же ее минут двадцать. Но не от того, что удовольствие растягивал, или ей побольше доставить хотел, а элементарно кончить не мог!
Кир чуть не задубел на улице, пока я там узнавал как это - КОГО-ТО...
Да вот так это!
Твою мать!
Плохо. Как же мне плохо...
Невыносимо хотелось быть с теми, кого люблю.
Прижаться. Согреться, наконец. И телом и душой...
И если физически я еще имею возможность сделать это, то морально - не сумею.
Пока один. Пока не буду уверен в том, что я не опасен для них.
Как же мне нужно в это верить! В это "пока".
Необходимо...
Чтобы была надежда на то, что мой Ангел с зелеными глазами, с немым укором, непониманием и тоской в них, той печалью, что так тщательно пытается скрывать, еще будет рядом.
Что не один раз увижу влажными после поцелуя его жадные, но такие нежные и горячие губы. И они будут ярко-розовыми, а не такими бледными как сейчас.
И сильные руки Свята вместо того, чтобы причинять мне боль, пусть и невольную, прижмут к себе крепко-крепко, и не захотят отпускать...
И не раз еще услышу от него: " ...Котенок, люблю..."
Хотелось завыть от мысли, что, возможно, никогда больше не смогу себе позволить подпустить их настолько близко...
...Забиться бы под какую-нибудь скамейку во дворе, и там тихо, и беззвучно подохнуть от холода.
Чтобы не мучаться самому, но в большей степени, что бы ИХ не мучить.
Так плохо не было даже тогда, когда мне в глаза рассмеялся Ромка и выплюнул всего несколько слов, но таких, после которых я не мог сделать вдох:
- Я на тебя спорил... Спасибо, что не дал проиграть...
Это был мой маленький конец света.
Тогда.
И сейчас, если все так, как я думаю, это будет тоже конец света.
Но уже не маленький. Армагеддон. Полный.
Который я устроил себе сам. По невероятной глупости.
Дрожь... Такая выматывающая... Такая бесконечная...
Наверное, с тех пор, как я все узнал, не было и нескольких часов подряд, чтобы меня вот так не колотило... Ночью, днем, тепло мне, или холодно, не важно...
Нервы звенели натянутой струной, звенящей, режущей. Не расслабиться, и не забыться...
От душевной боли, от страха перед будущим, от одиночества, от невыносимой тоски.
И от понимания, какую муку причиняю любимым людям!..
Господи, как же хочется прощения просить, вымаливать это прощение. Перед Богом и людьми, как угодно, у кого угодно... Лишь бы все это оказалось просто бредом...
Вот только молиться я не умею.
Если не найдем Белку, остается только ждать. Три месяца, полгода... когда будет уже крайний срок для выявления заражения.
А как мне жить это время???
Как дышать... Как ИМ в глаза смотреть?
Я не знаю...
