Obscuritate

Lluvia

Los dias lluviosos ya no me molestan en lo absoluto , me reconfortan en cierto modo cuando te sientes tan perdido ya pierdes la nocion de lo que realmente te molesta o de lo que alguna vez llegaste a sentir por algo o alguien , la lluvia como en todo tiene un significado simbolico para cada persona , en mi representa calma y caos a la vez ; increible como algo puede ser dos cosas al mismo tiempo .

Asi llegaron a ser mis sentimientos , dos etapas de mi vida donde empece a entender que era sentir y que fue lo que se me permitio sentir , si estamos tan controlados desde que nacemos que hasta nuestro propio sentir es controlado ya sea por nuestros padres amigos parejas sentimientales y personas externas , no lo habia entendido hasta en el momento en que toque el epice de lo que es la oscuridad o lo que cientificamente le llaman depresion , no me gusta darle nombre a todo o explicarlo pero asi somos los seres humanos todo lo queremos apropiar y nombrar para tener control de ello y no sentir miedo .

Miedo .. que es el miedo? pregunta obvia para una respuesta obvia , le tememos a lo que desconocemos y asi fue como la oscuridad vino a mi vida producto del miedo el cual se me fue inculcado desde que tenia uso de razon , un miedo irracional a no cumplir con lo que se me decia , miedo a ser la oveja negra de la familia , miedo a no llenar las expectativas de mi madre y familiares , miedo a no alcanzar el promedio en mi escuela y miedo a no encajar en la sociedad , tenia muchas cosas a las que temer con mi corta edad ; a los seis años solo piensas en jugar , reir soñar que podemos ser medicos , astronautas, enfermeras , modelos o artistas cuando se es pequeño se vale soñar , para mi y se que para muchos no se nos permitio soñar libremente cada uno de nosotros teniamos cargas que no debiamos llevar pero que lastimosamente tuvimos que llevarlas ya sea por la mala suerte o los actos externos que nos rodeaban o karma que llaman pero que sabia yo de esas cosas? absolutamente nada yo solo queria despertar y encontrar una familia completa y feliz .

Sin embargo obtuve todo lo contrario , todo esto que digo suena como queja y lo se , he pasado el tiempo que he estado en la tierra quejandome de mi destino y de la vida con la que tuve que llegar aun asi sin haberla pedido pero quien no se ha quejado de su destino? desde la persona mas rica hasta la persona mas pobre de planeta lo ha hecho y eso tambien va ligado a lo que somos como seres vivos , nunca estaremos conformes y nunca seremos completamente felices , yo solo queria sentirme en paz conmigo misma y con lo demas pero con cada situacion que venia o que se avecinaba perdia cada vez mas la paz que me habian otorgado cuando naci pese a todo aquello queria seguir luchando o bueno queria sentir lo que realmente era sentirse bien consigo mismo pero vaya que aun no ha llegado y no se cuando llegara ya no me queda la misma cantidad de esperanza que tenia cuando era joven pero aun conservo un poco .

Mi niñez fue lo que un adulto llamaria normal excluyendo el hecho de que realmente no lo fue porque tuve que crecer mas rapido que los niños de mi edad y tuve que aprender las artes de sonreir y pretender que todo esta bien apesar de que te estuvieras ahogando internamente , sonreir es uno de los sentimientos mas placenteros que puede sentir alguien ademas es considerado como una medicina la cual ayuda a tu sistema inmune estar mas fuerte y a relajar el pensamiento y el alma , pero no se aun como se siente realmente ser feliz , tuve que sonreir a los demas o reir a carcajadas para mostrar que me encontraba bien eso fue lo que mi madre me enseño y me repetia una y otra vez ¨todo esta bien , el dolor es mental ¨cosa que entendi que era mentira un poco mas grande pero a la vez entendi porque los adultos nos mienten , porque ellos estan peor de asustados que nosotros sin saber que esconder el miedo o ignorarlo crea mas baches y hoyos inllenables en nuestro corazon , no odio a mi madre al contrario le debo mucho porque gracias a ella no me falto nada no teniamos mucho pero con lo que nos daba pudimos sobrevivir ademas la labor que tuvo que ejercer como madre y padre a la vez no es sencilla y se que estaria peor o mas asustada de lo que ella estuvo si tuviese que pasar por algo similar a lo que vivio ella , mi madre tambien paso por la oscuridad pero pudo pasarla y seguir adelante a diferencia de mi la oscuridad vino para quedarse por mucho tiempo y todo radica en haber hecho como mi madre me decia nada duele si lo permites , al comienzo funciono tengo que admitirlo pero no por mucho tiempo .

Ser mujer , hija , hermana y amiga es una de las labores mas dificiles que he tenido que ejercer el simple hecho de ser mujer traia consigo un par de maldiciones que no entendia por ser tan joven , al ser la unica mujer e hija tuve que cumplir tareas que me molestaban y no entendia el porque mis hermanos no podian ejercerlas , pero como todos saben vivimos en un mundo machista y desigual el cual me empezo a pasar factura a mi corta edad , ser mujer implicaba tener ciertas actitudes hacia los hombres sino lo hacias corrias el riesgo de ser señalada por todos y por supuesto el arma mas fuerte de la oscuridad es el miedo y como dije antes vivi con muchos miedos , los miedos fueron parte de mi vida estaba tan acostumbrada a vivir con ellos que ya ni sabia que se sentia estar tranquila ni en mi propia casa lo estaba porque al no tener padre mi madre tenia que trabajar y eso significa el tener que convertirme en LA MUJER DE LA CASA un nombre tan grande para alguien tan pequeña como yo que solo queria disfrutar y ser ella misma pero que por circunstamcias no se me permitieron serlo aun asi no todo es malo tuve buenas amigas que me dieron un poco de confianza en mi misma y me ayudaron a olvidarme de lo que vivia por un segundo y eso , eso para mi era mas que suficiente ser amiga es de las labores mas gratificantes si se sabe a quien escoger como tu hermana de otra madre asi siempre llame a mis amigas , hermanas porque aunque no vivieran lo mismo que yo entendian un poco de mi dolor al igual que yo ellas eran mujeres y sabian que era cargar con este el peso de haber nacido con el sexo femenino .

No me quejo del todo al ser mujer no , creo que me quejo de como la sociedad volvio a los hombres en seres voluntariosos e importaculistas con las mujeres , mi madre era una de ellas ,si mi madre es mujer pero fue criada de una manera machista y eso influyo a lo que mi hermano mayor es , quizas si las madres enseñaran a los varones a ser de otra forma a pensar y comportarse de otra forma no viviriamos en un mundo tan oscuro como este pero bueno quien soy yo para decir que esta bien o que esta mal , solo se que la sociedad lo es ; porque cuando nacemos somos limpios en cierto modo pero crecemos y nos arruinan tanto a hombres como a mujeres y se mucho de eso .

la vida con varones era un tanto tediosa , mi mundo como mujer y el mundo de mis hermanos como hombres son totalmente distintos y entenderlos era una tarea dificil , siempre deciamos lo mismo las amigas que teniamos hermanos varones como yo , hablabamos y nos quejabamos de las distinciones que tenian con ellos y los tratos que nos daban a nosotras , hasta en la escuela sentiamos ello , mis compañeros de clase eran atarbanes que solo nos veian como objetos y que el que fueramos a una escuela era una perdida de tiempo , que deberiamos estar limpiando y haciendo de comer como sus madres , senti mucha lastima y rabia porque se que no es culpa de ellos es la educacion que se les inculca en casa y era notable que tenian como ¨cabeza de familia¨ a un troglodita que fue enseñado de la misma forma por su padre y asi sucesivamente tras generaciones, pero ser trogloditas no es lo unico que se les enseña tambien se les enseña a ser abusivos , posesivos y el la maravillosa frase de [ustedes no pueden por ser mujeres ] y unas cuantas cosas mas que no quiero profundizar porque se que cada una/o de ustedes saben de lo que hablo , con esto y mas cosas la oscuridad se hizo mas latente en mi , el vivir sin una figura paterna el ver a mi madre ser madre y padre a la vez convertirme en la mujer de la casa cuando tenia 6 años el ser una niña decente educada y de bien y muchas cosas mas acarriaron que llenara mi corazon de sentimientos tan destructivos que a la final me iban a pasar factura mas adelante , la oscuridad llego como la lluvia torrencial para acabarlo todo en mi y llevarse lo poco consigo .