纳颖的曲子

2017.10.26

今天特别感慨，特别伤感。我知道，并不是有很多人看我的书。不过，我还是觉得写书让我有一种心灵的苦水或欢乐被释放。不管你是什么时候读了这篇文章，你只需知道，纳颖我今天真的很不开心，我需要一个释放心情的平台。希望正在读这篇文章的你不会被我的心情影响从而对世界绝望，要知道就算不开心，地球一样公转自转，一定要珍惜每一天，活得好好的，也希望你有美好的一天。

今天的心情：

至少有时候，我真的很希望我的身边有个真正懂我的人。不需要太多，一个就够了。至少不要误解我。或者，有个比较疼我的人也好，至少我会很珍惜他的存在。很不幸的，这个唯一最疼我的人，她，我再也见不到了。然而，我并没有机会见她最后一面。我当时得到她去世的消息，内心很崩溃。我觉得我很混蛋，我没有珍惜她的爱，还常常认为她不疼我。可是，当我真的失去了的时候，我真的什么都没有了。我真的感受不到还有谁，还爱我。

很多时候我都知道，不是每件发生在我身上的事，都要如我所愿。可是，我还是会忍不住悲伤。或许我就是一个这么多愁善感的人吧。不知道你们有没有发现，我是个很悲观的人。读了我的语录，心情不好的人是不是心情更不好了？或者心情好的人，一下就抑郁了呢？

我，本来是个大大咧咧的女孩子。很乐观，很爱笑，很爱说话，每天都疯疯癫的像什么事都难不倒我一样。可是，不知道从何开始，我发现我不爱笑了，我不爱说话了。我从一个极端跌到了另一个极端。我变成了一个很悲观的女孩。我开始发现，我对别人的评语越来越敏感，或许他不是在说我，可是，我还是无缘无故的认为跟我有关。我会因为某人的一个玩笑对自己做出很大很大的改变。有时候我真的想，我做的这个决定是对的还是错的，我是不是该做自己就好？我也很想变回那个大大咧咧的女孩子啊！每当我以为，我的存在对某些人是重要的时候，我就会发现，我的存在根本就不重要。我存在与否，日子一样可以过。一个人的时候，我会想是不是会有一个人出现在我身旁对我不离不弃。这样的想法确实很荒唐，一个人日子照过，没什么大不了的。我想过，或许我不需要朋友，我一个人也可以好好的。可是真正孤独感笼罩我的时候，我看到成双成对的好朋友，每天形影不离的样子，我是羡慕的。倔强的我，仍然不想成为某对友人的第三者。这样显得我格格不入，有点自欺欺人的感觉，尽管我知道你们真心想当我的朋友。这终究是我的问题，是我过不了自己那关。想必读到这里的你，内心已不知暗骂我多少回了吧。

我的心墙很高，很厚。我不吐露心事，是不想带给人烦恼。我会想，你会不会像玛丽苏小说里的情节一样，知道朋友的心事后茶不思饭不想还睡不好觉。我知道是我想太多，或许这是我内心的渴望。我希望有一个会担心我的人。至少让我觉得，我很重要。

从小到大，我都觉得我没有父母的宠爱，尽管我知道有爱，可是我渴望的却是宠爱。在我的家，我是最没有地位，最没有存在感的。我妹妹，可以仗着有妈妈当靠山顶撞我，甚至是她做错事，她的错都可以怪在我的头上。什么琐事都是必须由我来做。小公主嘛，谁不疼爱。我自认也很疼她，至少我希望她可以成为比现在更好的人。在我家，说话的语调一直以来都是我妈妈最注重的礼仪。从小到大，我说话的语调，都是我被骂的理由。我不可以解释，不可以委屈，不可以争论，因为，我的语调不应该也不可以变。争论的时候，我不说话不是因为我在检讨，却是被认为我不甘心。我说了我认为的，却被认为是自以为是。我老爸，我以为他很疼我，终究我发现压根我在他们心目中就没有地位，可有可无。他可以告诉我："我看你妹妹都做得比你好"，事情却还是得又我来做。身上的伤害只是一时，可是心灵上的伤害却是一世。我想，我永远都会记得，老爸对我说的这一句话。曾经我，因为嫉妒顶撞过我父母，我说："为什么妹妹可以我不可以？"。这只是我，第一次发声却也是最后一次，因为，我还是被教训了。那时心底发出的凉意，是真的。我检讨了，这确实是我的错，都是我的错。我以为会有小小的改变。然而，我的以为，只是我以为。

有时候，默默的流泪，是我纾解心情的途径。你大可以为我矫情，可是心里委屈、内疚、不安亦或是担心的时候，泪水是会像涌泉一样从眼里流出来。我也不喜欢哭，因为这像是懦弱的象征。我知道，我不是内心强大的人，我想被保护。或许是没人想保护我吧，我就把这种渴望套在别人身上，我来保护他。"我用别人给不了我的爱，来爱你"，大概就是这个意思。

好啦，今天就酱了蛤。说太多你读几天几夜都读不完。我只是小小的发发牢骚，我没事的，我可是坚强的很。有机会，我再和你分享我的人生。

我是纳颖，希望你快乐。