Story of my life
Il y a quelque temps, je ne me sentai pas très bien j'avais chaud, j'avais froid, j'avais l'impréssion de manquer d'air. Je devenais étourdie , j'avais des vertiges, j'ai crue que j'allais mourir ,ça faisait plusieurs fois que je me sentais comme cela, mais certaines fois, c'était de pire en pire je n'arrivais plus à me calmer . J'avais été obliger suite à ses situations de partir à l'hôpital.
Arrivé comme c'était prévue, j'allais aux urgences pour pouvoir ensuite voir le médecin. J'étais si pâle et j'étouffais tellement, mais, pourtant mes signes vitaux étaient normaux. Mon coeur battait un peu irrégulièrement, mai rien de trop grave. Alors, que l'infirmière qui m'avait pris mes signes vitaux me posait des questions. Je lui répondis avec le plus forces qui me restaient. J'étais vraiment fatiquée et épuisée à la fois. Donc, l'hôpital me pris en charge, on me laissa sur observation et ensuite je dûe rencontrer un psychiatre. La rencontre avait duré plusieurs heures, pleins de questions, c'était que le cauchemar commença. J'avais été diagnostiqué comme personne souffrant d'anxiété.
En sortant, de l'hôpital je repartis à la maison avec des petites pilules blanchâtres surnommé "Activan". Je pris le traitement que l'on m'avait prescrit. Plus les jours avançaient et plus d'autres symptôme apparaissaient. J'avais commencer à arrêter de manger à ne plus vouloir sortir de chez moi, les gens m'énervaient. Ils me rendaient agressive. Parfois, j'envoyais les gens balader et je trouvais cela drôle même avec ceux mon entourrage. Je disais des paroles bléssantes aux gens que j'aimais. Je ne contrôlais plus mes émotions. Tout étaient gris, jamais tout blanc ou tout noir. Je pleurais, mais j'avais le goût de rire en même temps. J'avais seulement envie de mourir de disparaître de ce monde. Je ne voulais plus de cet anxiété.
Alors, un soir, je n'allais vraiment pas bien, j'avais lancée des objects, ensuite je m'étais assise par terre et j'avais demandéede l'aide, car j'étais à bout de force. Je ne voulais plus vivre sur cette terre. Je causais de la douleur aux gens que j'aimais. Finalement, de retour à hôpital, cette fois je n'étais pas resortie après 24 heures j'avais revue le psychiatre de la dernière fois. Il m'avait alors que j'étais bordeline (trouble de personnalité limite) avec mon anxiété était rendu général. Depuis ma jeune âge j'avais des problèmes de comportement, on m'avait déjà dit que j'étais bipolaire. Mais, non j'avais un trouble de personnalité limite.
Quatre ans plus tard, j'avais toujours mon trouble de personnalité limite, c'était une maladie que j'avais développé et que je garderais jusqu'à ma mort. Je prends toujours des médicaments qui m'aide par chance, je suis suivie par un psycologue. Cela m'aide vraiment beaucoup, mais encore aujourdhui je fais encore de la peine aux gens que j'aime et parfois ses sans réflichir ses mon impulsivité qui embarque sans pré-avis. Je n'aime pas être en public, je manque de confiance en moi et j'ai peur de ce que les gens diront. Parfois j'ai envie de pleuré de partir et de tout abandonner , deux minutes plus tard, je ris, mais je suis instable avec mes émotions.
Surtout, en amour c'est une catastrophe je fais souffrir l'homme que j'aime je le blesse et après je lui dis que je l'aime, je lui dis de partir. Alors que j'aimerais seulement qui reste. J'ai si peur qu'il m'abandonne à la fois . Je ne montre pas à cent pourcent mes sentiments, mais je l'aime vraiment cet homme. Il est si merveilleux cet humain, il est le mien . J'espère que tu seras toujours au près de moi . Je m'excuse pour toute ses disputes ou les paroles blessantes que j'ai pu te dire ou que je te dirais encore dans le futur, car tu sais que je travaille beaucoup sur moi même. Si parfois je suis sans sentiments, qu'on dirait que j'ai un coeur de pierre. Sache que je t'aime vraiment et que je t'aimerais toujours merci de me soutenir à travers les jours de pluie et de mettre un sourire sur mon visage quand qu'il pleut dans mes yeux et désoler de te faire honte parfois, car c'est vrai que les gens pensent que je suis folle ou bizzare. Mais, ma maladie elle est réel et les gens ne le savent pas que j'ai cela. Ce n'est pas non plus écrit sur mon front. Aux yeux des gens ma maladie est transparente, mais pour moi et mon entourage elle est bien réel . Ce petit texte est pour toute les personne qui comprennent pas ce que je vie chaque jours et pour toi mon amour qui me soutiens de toute tes force et qui est à mes côté depuis 2 ans et demi. Malgré nos jours les plus sombre . Jamais ma maladie partira , jamais je ne changerais vraiment , mais je vais faire les efforts nécessaires pou améliorer notre vie.
- I love s.d
- Écrit par vallane lisa woods estivo 23 ans
