親愛なる世界[DEAR WORLD]

1

Maldita sea cada vez me siento peor y lo que mas me molesta es que nadie lo nota, diciembre es mi mes favorito y no eh mostrado emoción alguna de hecho me siento muy decaída, sin energias. Triste. Es horrible trato de hablar sobre eso pero que recibo a cambio, unas palabras de aliento de lo mas cutres y desepcionantes, cuando yo siento que mi problema podría ser peor que un mal comportamiento al contrario de lo que ellos creen y, es que, en realidad trato de cambiar de ser mas empática pero en serio no puedo es demasiado difícil para mi.

Mas difícil de lo normal,y no lo notan solo creen que soy grosera, mala, odiosa, cuando simplemente necesito ayuda y no me la dan, creen que solo lo hago para llamar la atención, eh pasado muchas cosas difíciles en mi corta vida pero parecen no afectarme, yo misma creia que no me afectaba, cuando la realidad es otra, o simplemente es que algo esta mal con migo, yo que se, en mi cerebro o alguna cosa me a traumado que se yo,no conosco mucho sobre eso, pero nadie me cree y eso me molesta mucho.

En cierta parte me parece gracioso que cuando en realidad estas mal no te den ayuda y cuando no, te tratan tan bien.

Nunca en mi vida me eh sentido especial, ni si quiera porque alguien mas me lo a dicho, tal vez lo de amarte a ti mismo sirva de algo, tal vez como no me quiero por eso se me sea tan difícil mostrar afecto si quiera a mis padres, pero seamos honestos quien va a querer a alguien como yo, sarcástica, gruñona, irritante, grosera, insensible, frágil, débil y tan corrompida y triste persona, soy detestable y los demás lo creen, me hacen creerlo.

Siempre digo 'me vale un carajo tu opinion', cuando es lo que mas me importa y mas me afecta.

Creia que era alguien muy fuerte, pero ultimamente un pequeño insulto hace que me sienta inútil, irritada y con unas inmensas ganas de llorar.

Nadie me presta atención, ayuda, cuidados o algún rastro de preocupación en cambio me regañan y lastiman lentamente mi salud mental. No creo poder aguantar mas, es tan horrible.

También esto de pasar a nueva escuela me afecto demasiado, en la primaria siempre fui en el grupo A y aqui estoy en el B.

Estaba acostumbrada a ser comparada por ser muy buena alumna, y ahora me regañan y comparan que, en pocas palabras soy inútil.

Nunca creí que, algo como eso fe afectara tanto, peri esque e serio esto es extraño, e perdido el interés por muchas cosas que antes me emosionáda demasiado como las vacaciones, navidad, exámenes, ver a mi familia, ver a mis amigos.

Nunca creí que mi apetito bajase tanto, que durmiese mas de lo normal y que llorase tanto o incluso llorar frente a alguien, cuando eso era lo que mas cuidaba, que me vieran ser fuerte.

Tal vez, ese fue mi error, hacer creer a todos que soy fuerte, que siempre estoy bien y alegre, que no necesito de su ayuda, y guardarme lo todo a mi, por no tener confianza en casi nadie y por esa razón no tener un hombro en cual recargarme o que me ayude.

A pesar de se tan sociable, mi circulo de amistades siempre a sido muy cerrado y ni porque sean pocos les eh contado cosas de gran importancia o nunca les tengo la suficiente confianza como para contarles mis problemas, nunca tuve realmente un mejor amigo.

Ni creo tenerlo, al paso que voy, probablemente me quede sin los pocos amigos que tengo por no demostrarles que son lo único que tengo y tratarlos como si no me importaran.

Tal vez debería cambiar. Pero no puedo por más que trato no.

Nunca creí, tener que pedirle ayuda con mis emociones o problemas a alguien.