◊◊◊
Как прекрасно. Аромат кофе придал мне сил и позволил полностью открыть глаза. Ночь была крайне тяжелой и сон ушел на второй план, а точнее даже не приходил. Из-за его отсутствия уже в течении почти двух недель, а не только этой ночью к сожалению, я мягко говоря выглядела как подобие нормально функционировавшего человека. Человечество сделало много открытий, но в эти дни я благодарю его лишь за своевременное изобретение косметики, а именно за средства для кожи благодаря которым многие думают, что я живу стабильной жизнью: сплю минимум 8 часов в сутки, питаюсь умеренно и три раза в день, посещаю спортзал, пью много водички, гуляю с друзьями и делаю еще кучу вещей, которые по правилам социумома должна делать всякая девушка. Но люди, в прочем, как и всегда, ошибаются. Крепче сжав руки вокруг горячей кружки я вдохнула запах свежего кофе и сделала глоток. За этот запах и вкус я готова продать душу. Конечно, если бы это было возможно, я бы сделала это уже давно, даже не задумываясь.
Сегодняшней день оказался на удивление самым прохладным на неделе и именно сегодня моей душе захотелось побыть леди и надеть платье. Да еще и летнее, благо перед выходом из квартиры здравый смысл выиграл в борьбе за идею накинуть сверху пальто и обуть не босоножки, а туфли на каблуке. По дороге в кафе я поймала себя на мысли, что туфли были плохой идеей, но ловя на себе одобрительные взгляды и ухмылки мимо проходящих мужчин, я решила, что все-таки нет. Милый бариста работающий в уютной кофейни, в паре улиц от моей квартиры, успел выучить мои предпочтения и как только увидел меня, тепло поприветствовал и произнес мой заказ за меня, я лишь с улыбкой кивнула в ответ, расплатилась и прошла к столику у окна. Я сидела минуты две и наблюдала за восходом солнца и увеличивающимся количеством людей. На часах 7 часов 44 минуты утра и люди только-только начинают просыпаться, выходить из своих домов, ехать на работу или как я идут в кафе на завтрак.
Отрешённость и простота. Именно за это я люблю этот город. Люди простые, потому что не заботятся о том, что их не касается, спокойно заходят в кафе ни на кого не обращая внимания и даже пытаются ни с кем не контактировать утром. Не тревожат себя и других людей без особой надобности. Мне этого так не хватало, а здесь я чувствую себя на своем месте, хоть и пока с некоторыми неудобствами. Наблюдая за людьми, я не заметила, как мне принесли мой завтрак: латте с кокосовым сиропом и гранулу с фруктами и орешками, которую я вряд ли конечно съем. В который раз. Лишь через минуту я присмотрелась и заметила клочок бумажки под тарелкой. Крайне удивившись я раскрыла его и прочла слова, написанные чуть корявым почерком: «Хорошего завтрака) Хотел спросить, не хочешь ли ты прогуляться вместе сегодня вечером? П.С. Съешь хотя бы сегодня свой завтрак)». Я не помню, когда последний раз улыбалась за последнее время, но этот смайлик по каким-то не понятным для меня причинам вызвал у меня улыбку и легкий смех. Я скучала по этому чувству радости внутри и рада, что наконец начинаю немного приходить в себя. Перечитывая записку, я размышляла соглашаться на встречу или нет. Майк, так звали парня, был очень милым и приветливым. Всегда улыбался мне, даже когда я не говорила с ним или нагло пялила в книгу, пока он что-то рассказывал. Конечно я могла догадаться, что симпатична ему и все это внимание ко мне говорит именно об этом, но проводит с ним время мне не хотелось, лишь потому что я нуждаюсь в одиночестве еще какое-то время. Но его попытка заставила задуматься, что может пора перестать быть затворницей? Начать спать по ночам, а не сидеть у окна с сигаретой и плакать. Питаться, а не пить две кружки кофе утром и чая вечером. Перестать игнорировать звонки друзей, коллег и семьи. Ходить на работу и встречи с друзьями, а не сидеть пару часов утром в кафе, а весь остальной день просто шататься по городу с музыкой в ушах. Это была бы отличная жизнь. Нормальная, в типичном понимании. Но в голове все равно крутилась мысль, что я не готова к ней. Слишком рано. Но и слишком поздно возможно. Прошло почти две недели с отъезда и моей жизни отшельника, но я не испытываю неудобства, мне даже нравится и хочется жить так и дальше. Но я знаю, что это невозможно. Не этого я хотела, когда бросила все и переехала в другой город, другую страну в конце концов. Но кто знал, что судьба подложит мне кусок дерьма в виде событий происшедших перед отъездом. Слезы покатились по щекам от воспоминаний. Господи, они закончатся когда-нибудь или там еще целый Индийский океан? Вопрос конечно риторический, но я была бы крайне рада, если бы кто-нибудь все-таки ответил мне, когда же все эти страдания закончатся или хотя бы немного ослабнут, иначе так не далеко свихнуться, что в 24 года было бы крайне дерьмово.
