Hola, no sé a quien escribo.

No sé si es a alguien que conozco, no sé si es a él, a ella o a mí.

Quiero empezar describiendo como me siento. Mis sentimientos ahora mismo son muy contradictorios y confusos, cambio de parecer cada cinco minutos. Cuando he empezado a escribir estaba más calmada, triste como es evidente, pero como más animada o con más esperanzas de estar bien, tanto conmigo misma como con el resto del mundo. De repente me he derrumbado, he notado las lágrimas calientes sobre mis mejillas y me he venido abajo. Más tarde me he serenado y he vuelto a recomponerme. La palabra que resumiría esta sensación es inestabilidad. Me siento triste, desanimada, enfadada con la vida (pero sobre todo conmigo misma). Como le escuché decir a alguien que conozco, me siento incapaz. Incapaz delante de la situación, nada más pensar en lo tonta que he sido. Solamente pensar en lo que me espera me siento incapaz. Nada más pensar en todo lo que voy a tener que aguantar me siento más incapaz. He estado aplazando este momento por mucho, pensando que el tiempo haría que mágicamente se enamorara de mí. ¿Lo peor? Nadie tiene la culpa de esto. La culpable soy yo, pero si soy sincera no me voy a culpabilizar por sentir y por amar. Sí me culparé por habérmelo callado, quizá las cosas serían diferentes si yo me hubiera esforzado en expresar mis sentimientos y en mostrarme tal y como soy des del principio, no sé. Pero qué más da, ya no sirve de nada pensar en esto. 

Bueno a lo mejor no estáis entendiendo una puta mierda de lo que estoy explicando. Veréis os explicaré un poco por encima.

Soy una persona realmente tímida, mi carácter natural no es así, pero por circunstancias de la vida me he ido cerrando y he acabado perdiendo mi esencia. Voy intentado volver a ser yo misma de vez en cuando, pero me cuesta horrores. Llevaba una temporada siendo yo de nuevo, me sentía liberada, cada vez lo estoy más (sino no habría escrito esta carta ni en coña). Cuando le conocí estaba siendo "yo" o algo parecido. Cuando me empezó a gustar decidí comportarme como la típica "chica tímida que busca que le salven, sin carácter" la típica niña tontita y manejable. ¿Por qué? Muy sencillo, nunca le he gustado a nadie, en sentido amoroso. Decidí cambiar mi personalidad, ponerme una máscara y que se enamorara de una princesa Disney en vez de mí. Fatal elección, muy jodidamente mala. Podemos fingir, pero no todo el tiempo. Creo que veía que con él yo era diferente que con el resto de la gente. En fin... poco a poco me fui interesando más por él. Descubrí cosas de él que me fascinaron hasta el punto en que me enamoré. Sí, la primera vez que me he enamorado en mi vida y no soy capaz de decirlo... Patético. Yo mantenía la esperanza, ha habido momentos en los que realmente he creído que le podía llegar a gustar. Pero ahora sé que no. Sé que siente algo más que atracción por una amiga mía. Cuando me enteré cambié el chip. Decidí que no me afectaría ni lo más mínimo y decidí pasar de él. Cambié un poco mi actitud y volví a ser yo (siempre mantuve la esperanza entre nosotros). Pero  me he dado cuenta de que no, no soy yo. Por mucho que lo desee por encima de todo, no. Aunque sea capaz de dar todo por él, no. Él no haría lo mismo. Es triste, pero es la realidad a la que me tengo que adaptar. Estoy rota, muerta por dentro, no soy capaz de sentir nada más que no sea rabia y enfado. Pero creo que estoy en proceso de aceptarlo y tirar para adelante con lo que la vida me ponga. Primero me tengo que querer, me tengo que enamorar de mí, nunca me he querido y tengo que empezar a hacerlo si quiero encontrar a alguien que también lo haga.

Quiero dejar claro que esto no es una novela, no es una antología. Esto no es ni poesía ni prosa, solo una vía de escape. Una manera de liberarme sin tener que dar más explicaciones de las que a mí me dé la gana dar. Sin sufrir por si alguien se va de la lengua y le empieza a contar mi vida a cualquier persona. Espero escribir más porque esto me está ayudando bastante a en la vida (así en general).