In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42.
Minute für Ziege wegen Meckerns.
Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten Aufschlag.
Im Skikurs: "Welchen
Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?" "Woas fuer oana?" "Ah, ja.
Vielen Dank!!!"
Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir
wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden
mehr."
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die
17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast
jeder." "In römischen Ziffern..."
"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn
ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " "Oh, das tut mir aber leid. Blind -
und keinen Hund."
Eric der Gewichtheber ist foll
fertig. "Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund. "Ach Eric,"
sagt er, "du sollst nicht alles so schwer nehmen!"
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!"
beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen."
"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der
Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage
für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
Der Mittelstürmer humpelt vom
Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm
verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den
Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie
mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
_____________________________________
Wenn euch noch coole Tehmen für witze einfallen dann schreibt es in die Komentare!!!
Bitte votet und schreib Kommis!!! ;)
LG Maira1210
DU LIEST GERADE
Witze
RandomDie Witze sollen in keiner Weise beleidigend sein, sondern nur zur Unterhaltung dienen!!!