Desde mis ojos

De comienzo a fin

sinceramente no sé por dónde empezar,mi nombre es Matías yo fui ese chico lleno de amigos, lleno de vida, rodeado de gente con muchísimo amor, mi infancia fue el momento mas lindo que pasé, aún recuerdo ese 9 de julio cuándo nevó en buenos aires y salimos a jugar con amigos como unos tontos felices.
recuerdo cuando solíamos hacer viajes familiares, cuando íbamos a tomar helado a la plaza, cuando se cumplía un año y festejabamos como si fuera algo que nos uniera a todos, son muy lindos recuerdos que me los voy a llevar conmigo a mi entierro...pero, desafortunadamente la vida no siempre es de color, la vida está llena de tropiezos y caídas, y aunque sea difícil se puede seguir adelante, o eso quiero creer, soy el chico que sigue cayendo sin una soga de ayuda.
A los 7 años era feliz con mis pocos amigos, eran amigos del barrio, con chicos del colegio no me llevaba bien, era ese chico que todos veían raro, pero no me importaba, estaba bien con mis amigos, bueno,solo fue hasta los 10 cuando se terminó la relación cuando me enteré que solo estaban para tener mis cosas, estuve triste por muchos días, pónganse a pensar, un chico a esa edad necesita amigos, necesita salir, no puede estar encerrado pensando en [como ser aceptado por las demás personas], y recuerden esa palabra porque más adelante va a tener mucho más sentido, traté de reiniciar mi vida, empezar de cero y como cualquier niño, empezé a buscar amistades en el colegio.
Conocí a Ignacio,un chico con el cual me llevé demasiado bien y el cual me hizo soltarme un poco y conseguir mas amigos, el siempre estuvo para mí, en mis peores momentos, fue mi mejor amigo hasta secundaria, y aunque nunca lo imaginaran gracias a el pude salir de ese miedo de la infancia, de pensar como encajar en un grupo de personas y no ser al que lo dejan de lado, hice muchísimos amigos, en la escuela me llevaba bien hasta con los chicos de la tarde, no me sentía solo en ningún momento, pero como les dije al principio, no todo es de color.
Empezó por mis faltas, iba a un colegio privado caro para el estado económico de mi familia, bastante lejos de mi casa por lo cuál también me pagaban el remis, ese fue un problema, traté de despertarme más,
lo que menos quería es que me cambiaran a otro colegio, no quería que me alejen de todas esas personas a las cuales tomé cariño desde pequeño, no quería empezar de 0, ¿y si volvía a sentirme inseguro? ¿quién me iba a ayudar ahora?, esos fueron los días mas tensos de mi vida, cuando no sabés si va a pasar o no, si es lo bueno o lo malo. Pasaron 3 meses, ya era mitad de año y mis padres decidieron cambiarme de colegio, el último día fué horrible, saber que iba a ser la última vez que iba a pasar una mañana con ellos, jugar a la pelota, comer juntos, hablar de todo, se me pasaron muchos recuerdos por mi cabeza, muchas cosas lindas que aunque no las sigo viviendo las llevo en mi corazón.
Llegó el momento, tenía que ir al nuevo colegio, pero como lo suponía no pude adaptarme, me burlaban por la forma de vestirme, se peleaban chicos cada 2 días, no comía nada, para mí era como una carcel, trate de adaptarme pero a la segunda semana dejé de ir, y así fué no por 1 mes ni 3, sino que por 2 años, 2 años encerrado en mi casa pensando cuando podría encajar otra vez, 2 años viéndome al espejo con desprecio e inseguridad, 2 años sin hablar con ninguna persona mas que mi familia, y como soy el único hijo varón y mis 2 hermanas mujeres yo era al que dejaban de lado, lo cual me ponía en la soledad absoluta, esos 2 años lo único que hacía era dormir tratando de que el tiempo pase, y para cuando la gente me empezó a hablar yo era otra persona, ya perdí la confianza de mi mismo,
¿y si me ven en persona y ven lo feo que soy?,
¿y si no soy quien pensaban que era?, les juro que me veía horrible, estaba delgado, medía 1,67 pesando 46 kilos, menos que todas mis hermanas, me sentía una persona sin nada ni nadie perdido en la nada, fueron mis 2 peores años en la vida y no le deseo esto a nadie, ni a mi peor enemigo.
Es un nuevo año, 2016
levanté la cabeza y pensé "este es mi año, no lo tengo que arruinar".
Empezé el colegio, el primer día me llevé muy mal con algunos pero yo ya no me quedaba callado, no iba a soportar que me describan sin conocerme, aunque siempre fuí una persona que resuelve las cosas hablando, y así pasó, el año me iba bastante bien, hasta que conocí a una chica, en la cual me perdí ciegamente, era una chica bastante buena conmigo,pero las apariencias en las personas engañan y nunca llegas a conocer a alguien del todo, solo tenes que arriesgarte y soltarte, eso mismo hice, aunque cometí un error haciéndolo. Estuve para ella en sus peores momentos, para que no le vaya mal en el colegio, hasta cuando se peleaba con su mamá, siempre fui ese chico que trata de comprender a las personas y sacarlos de sus malos momentos, aún así no me valoró, me dejaba plantado, me trataba como si no fuera nada y eso que le dí mi confianza haciendole conocer a mi familia. Estuve a punto de tener otra depresión,
¿en verdad valía tan poco?
¿porqué las personas no dan lo mismo que damos?
empezé a sentirme muy mal, lo único que quería hacer es salir con mi patineta y despejarme de la porquería de vida que estaba pasando, me sentía muy mal, pero como si fuera una señal encontré a unos amigos, amigos con los cuales hablaba pero no llegamos a vernos por culpa de mi inseguridad, me recibieron tan pero tan bien, no me esperaba que fuera tanto, pensé que iba a ser un hola y chau pero nos quedamos hablando hasta la noche.Les conté lo mal que la estaba pasando, y ellos me dijeron para salir, fue entonces cuando empezé a despejarme, me sentía con gente alrededor mío y les juro que me hacía sentir como nuevo,mis recuerdos sobre todas las cosas negativas desaparecían en el momento.
Ellos me dieron otra vez la confianza a mi mismo, ya podía y quería hablar con mas chicos para tener amistades nuevas y así fue, pero no fue como lo pensaba.
No eran nada parecido a mi, yo era el nene sano que apenas tomaba gaseosa y se quedaba viendo películas. Ellos salían de joda, tomaban, fumaban, consumían pastillas; en resúmen, yo era lo contrario que eran ellos, pero no quería quedar solo otra vez, solo quería encajar y que me acepten las personas. Empezé a ir mal en el colegio, no entraba para ir a la plaza con amigos y fumar, así fue todo el año, lo único que hacía era ratearme del colegio y salir con amigos, pero con el tiempo me empezaron a tratar diferente, no me tomaban en serio, me tomaban como un tonto, llegaron los días para rendir las materias y como me lo esperaba, repetí, una vez más.
Al llegar a mi casa le conté a mi familia, la verdad que tengo una suerte de tener unos padres que me apoyan demasiado, pero está vez fue diferente, lo notaba en la mirada de mi mamá, lo recuerdo y aún se me cae una lágrima...
me preguntaba a mi mismo
¿Porque mierda soy así?
¿Porque no soy el hijo que siempre quisieron?
Soy una decepción, una basura, no sirvo para nada, lo único que hago es estorbar, lo primero que quería hacer es matarme, ya me daba igual todo, ¿acaso si desaparezco le importaría a alguien?¿que me queda de bueno en la vida? y por si no fuera poco, todos mis pensamientos del pasado volvieron a mi cabeza, volví a sufrir otra vez, torturado por mi pasado, sufriendo en el presente y sin querer un futuro.
Cortarme fue lo más estúpido que hice en mi vida, lo único que hice es preocupar mas a mi mamá y ponerme mucho mas triste, pueden cambiarme todo lo que quieran pero no quiero que mi mamá me deje de ver como siempre lo hizo y lo sigue haciendo hasta el día de hoy. Empezé a recapacitar y tratar de preocuparme por mi mismo, deje las drogas porque lo único que hacía es verme estúpido y además, no las necesitaba, ¿para que las consumía?, solo para que me vean como alguien mas en ese grupo, en su momento no las necesite, y aunque este mal las drogas no hacen nada, lo único que hacen es acumular todo eso que necesitas desahogar, te hacen vivir un mundo de mentira cuando podrías resolver los problemas de verdad y seguir adelante, porque siempre se puede, aunque sea muy difícil se puede. Perdón solo quería desahogarme y expresar lo que pienso al respecto sobre esto, sigo con la historia.
Empezé a quererme mas, a salir y conocer nuevas personas aunque muy bien no me fue ya que esas personas no están conmigo,siempre fui la segunda opción, la persona que dejan de lado, al que siempre usan para comprar algo, fuí ese estúpido chico que seguía sin el cariño que buscaba, la atención que necesitaba, necesitaba de ustedes, ¿donde estuvieron? ¿solo fuí nada para ustedes?
eso me cambio completamente, aunque sea una persona fría aún tengo corazón y sigo expresando mi amor a las pocas personas que siguen en las buenas y en las malas sin importar nada hasta el día de hoy.
Hoy soy otro chico, tengo a las personas que quiero y que realmente me quieren, estoy yendo bastante bien en los estudios, tengo nuevamente la mirada tan hermosa que tiene mi madre hacía mí, lo tengo todo, pero aún así me siento nada, me siento solo siendo consciente de que tengo gente que me quiere, los demonios me persiguen, no tengo a donde escapar y sigo cayendo..
aún así sigo esperando alguien que me ayude a salir de esto, que me haga sentir vivo, que me haga olvidarme de todo y empezar como si fuera un maldito niño de 7 años, lo sigo esperando, no voy a perder la esperanza.

Gracias familia por darme una infancia hermosa y el amor inmenso.
Gracias amigos por darme confianza y fuerza para seguir adelante en mi adolescencia.
Ahora me toca a mi, enfrentar mis malos momentos y sentirme vivo,espero que esta historia termine con un final hermoso y mi muerte sea con una sonrisa de oreja a oreja sabiendo que viví como lo soñaba.