Diario de una depresiva

1.

Heme aquí sentada como una idiota en la cocina del apartamento que comparto con mi padre, comiendo sola como todos los días de toda la semana, que vida tan emocionante la mía no?, pero me he dado cuenta que estar sola es mejor, realmente me gustaría vivir sola sin las malas actitudes de mi padre encima, sin los gritos, los malos tratos, sus desplantes y humillaciones, sí de verdad me gustaría vivir sola, lo único que me trae vivir con el es en puñado ( de una mano de un gigante) de pensamientos negrillos como el carbón, de torturas psicológicas y una sensación de vacío o de estar tan rota por dentro que siento que ya nada puede arreglarme, ni sanarme.

Y se estarán preguntando, quien es esta rara que va a escribir de sus desgracias y su día a día (sí, sépanlo desde ahora) pues según yo soy una chica normal común y corriente y otros adjetivos que no emplearé, sin embargo si le preguntas a los demás te van a informar de una chica alegre, que siempre tiene una sonrisa en la cara una palabra de aliento, amigable, extrovertida entre otras cosas, realmente ? yo no me siento así, para nada.

Y qué? la verdad me siento estúpida todo el tiempo además de insuficiente, imperfecta, pero un poco más imperfecta que los demás, contándoles un poco soy estudiante de gastronomía de segundo semestre ( cada semestre son seis meses) así que ya llevo un año estudiando con la hermosa comida, pero preciso a mi me tocó en el salón de la gente perfecta en su mayoría por pocas excepciones, somos nueve estudiantes de los cuales uno de ellos soy yo es decir tengo ocho compañeros, de esos ocho cuatro son mujeres y cuatro son hombres y conmigo seríamos cinco mujeres.

El problema es que al menos dos de ellos son superdotados y todo los queda perfecto, yo soy realmente mala para memorizar cantidades de información y esa gente parece unas malditas máquinas procesadoras y yo mi memoria funciona mejor a corto plazo, lo único en que siento que destaco un poco es en la parte práctica, en la cocina me muevo, creo, innovo, soy rápida y eficiente , sin embargo la parte teórica también es muy importante aunque no lo parezca, la mayoría de las personas ni siquiera saben que tenemos clases teóricas como administración, costos, algún idioma a elección, enología (estudio de los vinos) entre muchas cosas más, y que la mayoría de las mismas no son nada sencillas.

Y bueno, aquí estoy yo una cosa de 17 años que ha vivido de todo, y no necesariamente son cosas buenas, adivinen quien tuvo un intento de suicidio? yo, quien es despreciada por  su padre? yo, serios problemas de autoestima? diiiiing, tenemos un ganador muchachos, y para sumar a la bella lista soy rara, malgeniada, digo muchas groserias, explosiva, desaliñada, torpe, olvidadiza, inútil y podría seguir todo el día.

Tengo un ex problemático, impulsivo, agresivo, violento (no conmigo), sin embargo es la única persona que siento que me amó realmente, nunca me engañó ni me juzgó, la verdad nos llevamos varios años de diferencia, muchos a decir verdad el cuenta con 25 años y como ya dije yo 17, pero entenderán que mis padres (que no fueron las personas que me criaron) no les gustaba ni un poquis, sin embargo cualquier persona que me conozca o que se dedicara a tener una conversación auténtica y no algo superficial y banal entendería que tengo un alma de una persona de la menos 29 años, me veo mayor de la edad que tengo sieeempre me lo han dicho, además que mi carácter fuerte no ayuda ni un poco, apasionada con la lectura llené mi cabeza con otras vidas lo que también aporta mucho a esto, sin embargo la mayor parte de mi madurez emocional reside en que fui obligada a crecer muy pronto y realmente no de la mejor manera, tal vez de una de las peores maneras en que una niña/adolescente puede ser forzada a crecer.

la vida me ha dado muchos golpes, la mayoría del tiempo puedo con ellos sin embargo aunque tengo una apariencia de una chica muy segura y fuerte soy una de las cosas mas sensibles que podrían llegar a conocer, claramente también depende de la persona y del momento en que me lo diga, sin dejar de lado la manera claro está pero realmente soy una niña llorona que odia que la vean llorar así que siempre lo hago cuando estoy sola, sumemos que soy una depresiva con déficit de atención al combo que he ido armando y tengo mis ligeras sospechas que también soy un poco disléxica, pero hey estamos en el siglo veintiuno así que el super corrector me ayuda, aunque a veces solo es un idiota.

La verdad siempre he sido apasionada por la lectura, nunca por las letras, siempre he tenido el sueño de escribir algo que mi esencia quede impresa pero la verdad nunca nada es sencillo así que siempre hago pequeños intentos pero nunca llegan a victoria (como todo en mi vida) sin embargo en este momento me estoy abriendo de la manera mas pura y dolorosa que existe para mi y al mismo tiempo no lo estoy, se estarán preguntando qué quiere decir esto pues bien significa que estoy contando mis sentimientos en estas letras, cosa que nadie de mi círculo o de mi vida saben al menos no auténticamente, realmente nadie sabe como me siento y me es muy difícil expresarlo verbalmente, y al mismo tiempo no tengo garantía de que alguien lea esto, que conozca mi mente, mi alma, mi día a día, que se identifique conmigo o que se tome el tiempo de entenderme, yo soy una persona complicada, soy cabezota y obstinada, así que al mismo tiempo que me expreso este tipo de apertura no me lastima porque siempre me he descargado escribiendo, tengo miles de diarios en otro idioma (nadie de mi familia es bilingue) así que no pueden entender que es lo que escribo, por eso es más fácil hacerlo por este medio con caras que no conoces, rostros que nunca verás ni ellos a ti, sin juzgar, ni esas primeras impresiones, sólo eres tu y tu mentecita leyendo estas palabras de una persona que mil veces esperó que le dieran una señal, una luz, un llamado, entre tantos gritos de auxilio que pidió.