Mes petits textes perso

Lettre d'adieu.

Chers vous, chers amis, chère famille,

Par où commencer? Comment vous expliquer le pourquoi de cette lettre? Moi-même ne le sais pas. Je suppose que cette lettre répondra aux questions que vous vous posez, elle vous éclairera surement sur certains points. Ou peut-être pas...

Voilà quelque temps, quelques jours ou bien quelques heures tout dépend de quand vous trouverez cette lettre, que je suis partie loin, très loin, au ciel, en enfer ça aussi tout dépend.

Je ne voulais pas vous faire du mal, non loin de là je voulais juste me faire du bien à moi pour une fois, j'en avais marre de supporter mon mal-être depuis bientôt dix-sept ans. Je sais c'est un jeune âge, un âge où l'on découvre les belles choses de la vie, où l'on découvre le vrai amour, le plaisir de vivre, le plaisir d'avoir des amis et d'être aimé de sa famille. Oui dix-sept ans n'est pas un âge où l'on décide de se foutre en l'air... Pardon pour le langage. Mais voilà que moi je décide de faire l'inverse, je décide de mettre fin à cette vie misérable que je menais, voilà que je décide de détruire ma vie et de surement détruire celle de ceux que je j'aimais. J'ai pas toujours étais une fille parfaite oh non je suis très loin de cette perfection, je m'en veux, je m'en veux beaucoup pour ce que je vais vous infliger, pour ce que j'ai pu vous infliger. Je m'en veux de m'être éloignée de certains sans même m'en apercevoir, je m'en veux de vous avoir laissé dans l'ignorance. Je suis égoïste, j'ai préféré en finir sans penser à vous, oui sur ce point là je n'ai pensé qu'à moi, d'n côté je m'en fiche de vous laisser comme ça mais d'un autre ça m'attriste beaucoup trop.

Pourquoi? Pourquoi avoir fait ça hein? Surement la question que vous vous posez depuis tout à l'heure. J'y viens, j'y viens...

Enfance malheureuse? Tout dépend du point de vue.

Harcèlement? Haha non.

Mal-être? On se rapproche.

Vie misérable? Encore une fois tout dépend du point de vue.

En vérité si vous n'êtes pas moi vous ne pourriez jamais comprendre pourquoi j'ai fais ça. Bah oui, j'ai une famille aimante, des amis plus ou moins là pour moi, je ne me suis faite jamais harcelé par des gens qui me pousseraient au suicide. Oui j'ai eu une vie normal jusque là.

Pourtant ma place n'est pas dans ce monde, ma place est vraiment, pas ici bas. J'ai eu tellement mal dans ma vie, j'avais cette impression de ne ressentir que douleur dans mon cœur. Je pleurais beaucoup, chez moi surtout mais vous famille vous ne voyez rien. Au lycée aussi il m'arrivait de pleurer, plus silencieusement moins souvent aussi, surtout que je n'aimais pas me montrer aussi faible.

Chaque jour était un supplice pour moi. J'avais tellement mal à mon petit cœur que j'ai essayé de trouver une autre douleur autre que moral. Oui physique... Je pense que la suite vous la connaissez, certains d'entre vous vous direz; "Comment? Je n'ai jamais rien vu. A quel moment? Où? Bras? Jambes? Mutilation ou elle prenait des trucs bizarre?" Vous me faites déjà rire rien qu'en imaginant vos réactions. Surtout vous "ma famille" je vis avec vous depuis super longtemps quand même, j'ai caché certes ces blessures, mais vous les aviez vu un jour... Oui vous m'avez même demandé d'où elles venaient. Je vous ai mentis, j'ai du surement vous dire que j'étais tombée, ou j'ai du changé de sujet et vous n'aviez pas insisté. Et vous chers amis, vous n'avez rien vus, pull sur pull en vous disant que j'adore ça même en été, la blague ! Je ne vous en veux pas, je m'en veux juste de ne pas avoir eu le courage de vous en parler, je suis sur que certains d'entre vous m'aurez aidé mais vous voir heureux et heureuses ne me donnait pas envie de voir vos sourires s'épanouir. J'ai préféré garder silence de peur du rejet? Surement.

J'ai déjà exprimé ma douleur à vous ma chère famille, vous m'avez écouté mais n'avez rien fait, vous avez juste répliqué;" Ne t'en fais pas ma chérie ça va aller." OK. J'étais censé aller mieux avec ça? J'étais censé avoir une patate d'enfer après cette phrase des plus ridicules? Ah autant pour moi je ne savais pas. Vous étiez les seuls en qui j'avais espoir mais voilà que vous avez tout gâché. Ce qui me fais le plus de peine c'est que je vous ai parlé de mon envie de mourir devinez quoi, vous m'aviez ressorti cette même phrase. Super l'aide!!

J'en ai tellement marre de cette vie, vivre, respirer, faire semblant, devoir dire que tout va bien tous les jours ça en devenez limite fatiguant. Devoir me réveiller avec des yeux rouges, des cernes, et cette même envie que la veille, ça m'énervait. Vous pouvez m'insulter, me traiter de tous les noms qui existent sur Terre mais j'espère que vous allez vous insulter vous! Oui vous bande d'aveugles et d'idiots! Aujourd'hui sera le jour où j'existerai encore un peu, pourtant ce matin en vous voyant je vous ai encore menti quand je vous ai dis "A demain". Vous m'avez souris puis mes mensonges, mes actes ont continués, pourtant encore aujourd'hui j'ai pleuré. Mais personnes comme à chaque fois, personnes n'a vu quoi que ce soit. Tant mieux et tant pis. Tant mieux pour moi je partirai sans regrets puis tant pis pour vous je m'en fiche si vous avez des regrets c'est beaucoup trop tard là.

Voilà, je sais pas si j'ai pu répondre à toutes vos questions mais il est temps pour moi d'être libre, de me sentir enfin moi, de pouvoir enfin respirer. J'aurais bien aimé vous dire à demain mais pour moi... Il n'y aura plus de lendemain.