Cosa succede nelle palestre di boxe, in questo caso la mia, in cui regna il disagio?
Cosa succede ad una ragazza dentro una di queste palestre?
Ma sopratutto...
Perché pagare per avere una carta di credito?
Perché cavolo ogni volta, ogni sploffissima volta, che dico qualcosa in questa "storia" risulta sempre fraintendibile.
Nel caso comunque ve lo stiate chiedendo, no, con attrezzatura non intendo cose strane alle Christian Gray. Ma la vera domanda é perché cercando "Christian Gray" su internet mi appare Hillary Clinton?...Non voglio saperlo.
Che poi quando dice "stanza dei giochi" io mi sono immaginata una stanza gigante piena di peluche e barbie, e la faccia della ragazza (di cui non ricordo il nome ma non mi importa saperlo) che è tipo:
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Tralasciando i miei filmini mentali sui vari "Cinqunta sfumature di...", che non ho mai letto e non intendo leggere ne vedere, a cui l'autrice avrebbe potuto anche dare titoli un po' più fantasiosi, invece di cambiare solo colore. Passiamo a qualcosa di più interessante. Ovvero la MIA stanza dei giochi.
Ehehehhe
Che poi sarebbe la mia borsa con la roba di boxe. Quindi non una stanza e non con dei "giochi" ma vvb.
Tanto per pubblicare qualcosa durante le vacanze di Natale. Visto che non posso scrivere cose disagiose visto che la mia palestra è chiusa, e il mio allenatore, Giangiovanni, é a farsi una bella vacanza alle Mauritius e manda foto di lui che beve da una noce di cocco.
Noi stiamo appallottolati dai caloriferi cercare un po' d'aria calda per non morire assiderati e lui é a farsi il bagno al caldo.
FANC...
*si ricompone*
Stavamo dicendo. La mi attrezzatura da boxe...ora ve la presento.
"Ta nana ta nana nanna Ta nana ta nanananana Ta nana nanana Nanana Nananannanaaaaaa ... IT'S THE FINAL COUNTDOWN"
(Non mi posso permettere un orchestra in tutte vostre case quindi vi beccate questo, una perfetta cover oserei dire)
I MIEI GUANTONI:
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Ammirateli in tutta la loro secsaggine. Non li ho nemmeno scielti io, me li ha presi Giangiovanni, infatti hanno la scritta rosa. IO ODIO IL ROSA. Però ormai mi ci sono affezionata. Anche se prima o poi li cambierò.
LE FASCEH:
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Per chi non lo sapesse queste vanno avvolte sulle mani e stanno sotto i guanti. Ci perdi (o almeno io, non si se gli altri sono meno lumacosi di me) cinque minuti a metterle. Perché sono lunghe tre metri e mezzo. TRE CASPIO DI METRI E MEZZO.
IL PARADENTI:
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Ammirate la mia dentatura. Storta. Molto storta.
Non credo che vi interessino le mie scarpe, o le mie magliette.
Scusate per la cortezza di questo capitolo. So che non frega a nessuno, ma sempre meglio dirlo.
Volevo scriverlo ieri è fare tipo: "L'ultm cpitl dll'hanno 1!!1!1", ma poi non ho avuto voglia and so...
