Prisionera De Mi Subconciente

El suicidio , la manera mas cobarde de dejar el mundo decían los psicólogos del instituto al cual asistida antes , decían que los que lo intentaban tenían algo físico en el cerebro que no todos tenían ,que en cierto modo eran especiales .

Yo no me consideraba suicida , solo pensaba que quería sufrir pero no morir , al cortarme solo sentía una cuchilla fría atravesar mi pálida piel sin remordimiento alguno , convencida de que solo era para sentirme bien , para ser "normal" , para sacar por lo menos una lágrima .

Alguien importante me hizo cambiar esa manera de pensar , me enseñó que mi debilidad era que no me aceptaba como era y el me acepto por mi , me dio la confianza que necesitaba desesperadamente , que ni mis padres ni amigos supieron darme .Sin embargo las cosas no cambiaron , ahora mi cuerpo necesitaba ese acero, esa forma de saber como se sentía una gota de agua descender por mi mejilla .

Ya no era cuestión de elección ,mi cuerpo me rogaba y suplicaba por esa cuchilla al igual que mi subconsciente.

Esa persona tan generosa y buena conmigo me dijo que no lo hiciera que le dejaría un vació gigante en el corazón si me iba por causa de esto .Quede entre la espada y la pared por esas ideas tan contradictorias .Ahora estoy sola en mi casa en mis 4 paredes color salmón desesperada porque cada vez que veo la cuchilla llega la imagen de el a mi mente ,besándome desesperadamente , siento que me vuelvo loca poco a poco , que desarrollare una segunda personalidad o que simplemente no lo soportare mas y me cortare pero no aguantare que el me deje así que lo haré definitivo .

Mis brazos y muñecas son inservibles ya , no tienen un uso mayor a decoración , pero las piernas el torso y los pies también sirven para morir desangrado .