Любовь или игра

14 глава.

Слышу отдалённый звон будильника, но глаза не хотят открываться. Беру себя в руки и, сквозь дикую боль в голове, наконец открываю глаза. Что угодно сейчас бы отдала, лишь бы не идти в этот ад, под названием университет. Вчера, под действием алкоголя, я поняла, что людям нужно давать второй шанс. Поэтому, если Юнги извиниться, думаю я смогу дать ему этот второй шанс. Собравшись, я пошла в университет.

Хмм, сегодня я что-то слишком рано пришла, пара начнётся только через полчаса. Во дворе универа кроме одного силуэта, сидящего на скамейке, вдали от меня нет. Подойду к нему. Подойдя ближе, в этом силуэте я распознала Юнги. Только сев рядом с ним на скамейку, я увидела у него в руке сигарету. Почувствовав этот едкий запах, я раскашлялась, никогда не переносила этот запах.

— С каких пор ты куришь? — спросила я, откашлявшись.

— Лет с шестнадцати-семнадцати, точно не помню, — сказал Юнги, докуривая сигарету.

— Тебе не идёт курить, бросай.

— Тебе не идёт быть одной, будь со мной. Я правда не хотел говорить эту всю херню. Не знаю как так вышло, и…- я не дала ему договорить, приложив указательный палец к его губам.

— Чшш, просто молчи, - сказав это, я прислонилась своими губами к его, и утонула в своих чувствах. Наверное, многие подумают, что я слишком быстро и просто простила его. Это действительно так, всё произошло слишком быстро. Вчера он сказал, что я наивная дурочка, сегодня мы уже вместе. Но, а смысл тянуть это всё, если живём мы один раз? Зачем делать вид обиженной, если видишь, что человек раскаивается, и сожалеет о сказанных словах? Чтобы проучить его, чтобы в следующий раз он думал прежде чем что — то говорить? Я не вижу в этом смысла. Нужно помнить, что жизнь одна, и каждый день в этой жизни, нужно прожить, как последний, потому что мы не знаем, что может случиться в следующее мгновение. Ведь если сегодня я его не прощу, потому что подумаю « пусть помучается, прощу его через недельку или две», а завтра с ним случится непоправимое, я же всю жизнь буду ненавидеть себя, за то, что тогда, когда он был ещё жив, я его не простила. Странно слышать это от меня, когда я сама недавно говорила, что не вижу смысла в своей жизни. Глупость своих мыслей, я осознала только тогда, когда сидела в запертой комнате, в доме с чёртовыми наркоманами. Я сидела и думала о том, сколько всего я ещё не сделала, как мало я на самом деле прожила, и о том, какой на самом деле я была дурой, и не ценила того, что имею. Не ценила свою жизнь.