True Love

La verdad no se qué es lo que me pasa, o mejor dicho si, solo que no lo quiero admitir, me cuesta aceptar que esto sea real, pienso cada minuto de mi vida en lo que pasó, se me hace dificil creer que eso haya pasado, que yo haya hecho eso, yo al que nunca le salen las palabras,el que siempre tiene miedo de decir la verdad solo por el hecho de creer que tal vez la verdad no le guste a los demás.
En el momento en el que lo hice la verdad no lo pensé, no pensé en lo que podria llegar a pasar, solo pense en que tenia que hacerlo, no iba a poder aguantar seguir fingiendo ser algo que no era, seguir ocultando lo que en realidad sentia, seguir aguantando esas ganas de mirarla a los ojos y decirle cuánto la queria, cuánto la amaba. Continuar cayandome significaba seguir con todo esto que me mataba por dentro minuto a minuto, dia a dia, y por el resto de mi vida.
Dudé, dudé mucho antes de hacerlo pero lo hice, pensaba decirselo en persona pero a ese momento lo único que queria hacer era decirle todo e irme,alejarme, aislarme, y tal vez asi algun dia olvidarla.
No pude, ante su asombro y su reacción no tuve mas opción que seguir hablando, al principio no me creyó ya que es dificil aceptar que una persona a la que querias y amabas, una persona que siempre habia estado como tu mejor amigo sienta algo así.
Desde su punto de vista era imposible que alguien pudiese llegar a enamorarse de ella, pero desde el mio era mas dificil respirar que enamorarme de ella.
Desde el primer dia que la vi sentí algo, no exactamente amor pero algo definitivamente, pero, cuando la conoci, cuando supe todo de ella, no pude evitar amarla, amar cada parte de ella, cada parte buena y mala, aburrida y divertida,triste y feliz. Lo unico que supe en ese momento fue que queria estar cerca de ella, queria cuidarla y hacerla feliz, porque sin esa sonrisa tan linda yo no iba a poder seguir, sin esa sonrisa todo para mi era triste y mi mundo se caia a pedazos.
Cada dia de mi vida desde que la conoci lamente conformarme solo con ser su mejor amigo pero la verdad era que ella era feliz así y yo tambien era feliz estando cerca de ella, no fue sincero, lo admito, pero estaba cegado por el amor que sentia, tal vez si le hubiese dicho todo desde un principio mi realidad habria sido muy distinta, pero ella era feliz y a mi solo con eso me bastó. Es que ella fue sin dudas lo mejor que me pasó y al dia de hoy solo puedo decir que pasó y que ya no es.
Cuando al fin entendió todo y pensó sobre lo que dije me propuso vernos un dia y asi poder hablar mejor, en el fondo no quise pero acepté y si lo que ella me diria ese dia me rompia el corazón, no importaba, al menos podria hablar con ella una vez más, una vez mas podria ver esos ojos, una vez mas podria ver esa sonrisa que tanto me gusta y podria escuchar su voz, tan solo una vez más.
Llegó el dia, no pude dormir de tanto pensar, pensar en qué podria llegar a pasar ese dia y en tan solo un instante ya era momento de encontrarnos para hablar, habia pasado todo muy rápido y el pánico se adueñó de mi, queria irme de ahi, crei que no lo iba a soportar pero cuando al fin llegó fui a saludarla para luego hablar, aquel debe haber sido sin duda el saludo más frio que jamas nos habriamos dado,en su cara se veia algo raro, no estaba como siempre, estaba pálida y no sonreia, parecia que la luz que me iluminaba cada mañana al verla en la escuela, se hubiese apagado.
Luego de aclarar todo lo que no entendia me lo dijo todo, ahora lo único que me quedaba era esperar, esperar una respuesta, esperar que elija entre él y yo, al parecer "sentia cosas por ambos". A partir de ese momento lo supe, ella no sentia nada por mi, solo se habia engañado a ella misma haciendose creer que sentia algo por mi simplemente para no lastimarme, o al menos eso supuse yo, pero lo cierto era que desde ese dia supe su respuesta, supe su eleccion.
Los primeros dias que pasaron estaba decidido a seguir intentando hacer algo para que ella sienta algo, a pesar de saber su respuesta, aun me quedaba algo de esperanza, asi que lo intenté, pero al parecer algo habia cambiado en su forma de hablar, sentia en sus palabras que habia perdido el interes en hablar conmigo asi que opté por dejarle de hablar. Probablemente haya sido la decisión mas estupida que tomé o quizas la mas inteligente, quién sabe, solo se que desde ese dia mis dias fueron tristes, algunos de enojo, si, algo me faltaba, me sentia vacio, y por mas fuerte que intentara ser, en el fondo estaba vacio y no habia nada que pudiera llenar ese vacio, o si lo habia pero eso ya no podia ser posible.
Hubo un tiempo en el que si, creí haberla olvidado y estaba decidido a seguir adelante, pero al parecer lo que sentia por ella seguia vivo en mi interior. Y a pesar de todas estas idas y vueltas solo se que el amor que le tengo, al parecer nunca se ira de mi.
Al dia de hoy, la verdad, pienso que el vacio se apoderó de todo mi ser y que tan solo soy una simple voz que se mantiene viva en la oscuridad de la noche y presente en el viento, un simple recuerdo perdido en la memoria de las personas, que nunca muere.
A veces pienso en lo rapido que pasaron las cosas, tan solo ayer ella y yo eramos los mejores amigos del mundo y hoy, hoy no somos nada. Algunas veces pienso en hablarle, en volver a hablarle, pero hay algo que me lo impide, quiza sea orgullo de no querer ser yo el que hable, quiza sea miedo de que ya no me quiera o tal vez sea porque se muy bien cómo terminaria todo, yo volveria a ser un amigo y nada mas que eso y volveria a atormentarme dias y noches la tristeza de ser tan solo eso, de no poder ser algo más. Sin embargo, la idea sigue presente en mi mente, la idea de hablarle, de poder reir con ella al menos una vez mas, de escuchar su voz, esa voz, que tanto me encanta, y tal vez poder ver una vez mas aquella sonrisa, aquella sonrisa que me hacia tan feliz, aquella sonrisa por la cual haria lo que sea con tal de que siempre este, y nunca se acabe. Absolutamente el solo hecho de que me hable me haria feliz, llenaria un poco ese vacio tan grande dentro mio que al parecer se iba adueñando cada vez mas de mi.
Pero no, nada de esto iba a volver a ser ya nunca. Tan solo por el hecho de que ni ella ni yo tendriamos la fuerza como para volver a enviar ese mensaje, ese primer mensaje que volveria a ser el inicio de una nueva relación en la que ya no habia nada que ocultar, una relacion muy buena y de amistad. Tan solo eso. Puede sonar loco pero a veces viene la idea a mi de volver a conformarme con tan solo eso, solo para estar cerca de ella otra vez.
Pero como ya dije, es una idea bastante alocada y masoquista en la que saldria lastimado peor de lo que ya lo estoy.
Lo vi, escribió algo en una historia de instagram, no sabia si en realidad lo habia puesto por mi pero en el fondo asi lo sentí. Si mal no recuerdo decia algo como: Tal vez hables mal de mi, tal vez me odies, tal vez tus amigos me odien. Pero para mi, siempre vas a ser la mejor persona que conocí. En ese momento lo supe, no me odiaba, aun me queria, aun tenia algo de cariño por mi y al parecer tambien creia que la odiaba y que ya no la queria. La verdad es que si, tal vez lo habia intentado, odiarla, sentir algo malo hacia ella con el único objetivo de poder borrar ese amor que le tenia, de poder borrar esa sonrisa de mi mente y esos dias tan lindos que pase junto a ella, esos dias de risas y peleas que nunca eran peleas reales, porque la verdad ninguno podia estar enojado con el otro. Pero no, como ya dije, al parecer no soy tan fuerte como para hacerlo, como para olvidar tanto amor y reemplazarlo por algo tan banal como el odio algo sin sentido, que reemplazaria el dolor por resentimiento. A mi algo como esto me pareció ridiculo, lo unico que queria era verla, verla y decirle a los ojos que aun la quiero, que siempre será asi y que no la cambiaría por nada del mundo, que la amo y nada ni nadie iba a cambiar eso.
Ya no sé cómo seguir, el dolor me esta matando poco a poco, tan solo faltan unos meses para volver a verla todos los días durante 8 meses. No se si podre aguantar eso, verla con él, verla todos los dias de mi vida, tan solo sé, que mi mundo se esta cayendo y que no se cuánto voy a resistir. Estaba escuchando en la radio, una canción a la cual no le preste mucha atención pero en la letra escuché que decía algo como: true love y pensé, será en realidad esto que me pasa un caso de: verdadero amor?