∆ wtf is wrong with Melanie ∆

shadows are coming back

Me veo obligada a escribir esto porque mi propia mente me obliga a no compartirlo con mis seres más cercanos, lo peor es que en serio deseo hacerlo, en serio deseo ser sincera en cuanto a lo que siento... Pero este sentimiento, este maldito sentimiento que conozco tan bien me lo impide.
Hay gente que hoy en día se preocupa por mí, que me demuestra interés, me demuestra cariño, me demuestra que le importo... ¿entonces por qué hay una parte de mí que siempre que van las cosas "bien" me intenta convencer de que no es así?
Las voces vuelven, le siento hablar a ella cada vez más cerca de mi oído, recordandome todos mis errores, recordandome que haga lo que haga, nunca será suficiente, que nunca seré suficiente para nada, para nadie...
Cuando él me mira, cuando me dice que todo estará bien, que él está para ayudarme; cuando me besa, cuando me abraza... joder, cuando me abraza... siento como todas mis penas, como todas mis sombras, mis inseguridades, mis problemas... simplemente se desvanecen.
Pero
Últimamente todo esto me hace temer, temer enormemente.
Conozco la soledad, perfectamente, he pasado por ella cientos de veces, incluso llegamos a congeniar un par de veces,
pero ahora...
Ahora estoy aterrorizada, estoy aterrorizada porque siempre que las cosas van bien en mi vida, se tuercen enormemente, porque cuando mejor me encuentro con una persona, de repente esa persona ya no está en mi vida, porque estoy harta de perder a seres que son importantes para mí, y joder, si le perdiera a él... no sé qué sería de mí.

Me demuestra su amor incondicional, y confío plenamente en él, más que en cualquier otra persona, pero joder, no puedo evitar temer, después de tantas cosas, que deje de amarme, que de un día a otro se despierte sin ganas de seguir luchando por mí y mi poca cordura.

Sé que necesito ayuda profesional hace mucho tiempo, y debería seguir yendo a ello, pero ni puedo, ni me dejo, por el mismo jodido problema: el temor. Temo a que me digan lo que ya sé: que no tengo remedio, que estoy enferma, que necesito terapia, que me deben medicar de nuevo...

Me temo incluso a mí misma, temo por los constantes ataques de ira que no expreso, por las lágrimas que no caen, por las que caen, por tanta ansiedad acumulada que no demuestro, porque mi seguridad disminuye cada vez más, poco a poco... Porque no sé cómo sentirme ante el hecho de que hayan pasado tantas cosas en tan sólo un año.

Mi madre.
Aquel hombre.
Mi padre.
Mis hermanos.
Mis antiguos supuestos amigos.
Mi abuela.
Mi mascota.

¿Les habré perdido a todos?

Aquel jodido rumor que se extendió tan rápido y a tanta gente por razones y personas injustas e hijas de puta...
Esa maldita piernas de pollo que no para de sacarme de mis casillas.

Es que hay tantas cosas que me es imposible ignorarlas.

Mi mejor amiga es un sol, es de las mejores personas que he conocido y de las pocas que nunca me han fallado.
Mi pareja es aquello que siempre busqué sin siquiera buscarlo, es todo lo que necesitaba, nunca sé expresar con palabras lo que significa y lo que es para mí.

Ellos no paran de repetirme lo mucho que les importo, ¿por qué incluso con eso debo ser cabezota? ¿por qué siempre debo pensar que estorbo, que canso, que molesto, que soy un incordio para ellos y para todos?

Joder, las cosas están cambiando tan rápidamente este año, siempre hay cambios drásticos, a veces ni siquiera sé si son para bien o para mal, siento que mi vida ha sido una completa mentira hasta hace poco que empecé a formar mi propia realidad.

Pero joder, a veces no solo me temo, a veces me odio, me odio por no saber manejar mis propias emociones, por haber dejado que tantos sucesos me afectaran tanto como para que ahora pasen factura a lo que quiero que sea por fin el momento de ser feliz y dejar toda la mierda atrás.

Quiero que 16 años de mierda pura, de errores, de personas de mierda, de traumas y mierda tras otra se vayan de una puta vez, y por más que lo intento y que tengo todas las vías posibles... no me dejo, aunque anhelo desesperadamente poder hacerlo.

Abuela, te amo, siempre serás mi verdadera madre, perdóname, por todo, espero que no tengas una mala idea de mí después de todo, sólo quisiera poder contarte la verdad de todo, que pudieras entender el por qué de todo lo que me ha sucedido, de lo que nos ha sucedido, pero no puedo.
Papá, te prometí que me quedaría contigo, que no te dejaría solo, que seríamos tú y yo contra el mundo... pero al parecer nunca me quedo en la vida de alguien, y realmente lo lamento, lamento ser tan estúpida como para ni siquiera explicarte el por qué, tal vez de esa forma lo entenderías, tú sabías entenderme.

Cada día me siento más deteriorada, más cansada de fingir que todo va bien conmigo misma, de que no me pasa nada y de que la única razón por la cual me niego a salir de casa es porque no me apetece salir por el frío, y no porque crea de que soy una maldición para todo ser que he llegado a querer.

Estoy harta de herir.
Estoy harta de ser herida.
Estoy harta de intentar y no poder.
Estoy harta de los cambios, las mentiras, los secretos...
Joder, estoy harta de estar harta.