Dejame te cuento un cuento :v

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Mmmm, hola, esto más que una historia es como una nota a mis amigas si leen esto.

Perdón por no estar bien... Perdón por últimamente estar tan deprimida...

Pero no se que hacer....

Ya no quiero seguir así, seguir perdiendo a la gente que quiero...

Primero Jatziri y luego Ximena... Y ahora mi abuelo...

Joce, el día que dije que no sabia que haría cuando mis abuelos ya no estén, yo sabia que me podría mal, pero no espere que fuera tanto.

Perdón por estresarme y hacer que te estreses, enserio, no me hagas caso...

Cada día estoy peor... Tanto por el duelo como los problemas de mis padres...

Se que no es la gran cosa y hay millones de personas con problemas más fuertes.

Necesito conseguir dinero para seguir estudiando, a veces he pensado en resolver los problemas económicos de mi familia por que solo hay una cosa que une todo y si eso desaparece aun con dolor, las demás personas pueden superarlo... Ese algo soy yo.

Perdón por decir esto, perdón por no ser fuerte, solo quiero un día no tener que elegir entre una persona y otra, no quiero sentir que doy vueltas y que por un lado tengo apoyo y a la vez no y del otro me apoyan pero siento la necesidad de sobreesforzarme.

Últimamente me siento con nauseas y mareo casi todo el día, no tengo hambre y me siento intranquila... Y se que es por todo lo que esta pasando y debo calmarme, pero no puedo.

Debo dejar lo negativo, por más dolor que sienta debo aligerar ese dolor, perdón por dejar de sonreír, debo ser positiva, pero se que eso no se me da... Por eso siento una conexión amor-odio con la psicología.
Perdón por no tener un futuro planeado y perdón por no querer ver más allá.

Hay algo que no le he dicho a nadie, y solo mis padres saben eso a medias.

Le escribí una carta a mi abuelo y le pedí perdón, mis papás solo saben que en una parte puse "¿te acuerdas cuando llegaste del trabajo con mi papá y yo le pedí a el que jugara con migo, el no quiso pero tu si? Entonces yo dije :tu nunca te cansas, bueno, en algún momento te tenias que cansar"

El día del sepulcro abrieron la caja, yo ya lo había visto antes, pero me dolió por que metí la carta al ataúd y sentí la piel de mi abuelo, mi mamá me dijo que lo recordara como el era conmigo  y no así, por eso he estado tan melancólica, ese día no fui a los XV de Sandra, lo siento, me sentía fatal física y emocionalmente.

Perdón, pero el día que no fui a la escuela Michelle estuvo conmigo, se que la odian, Abi, vamo a calmarno, pero honestamente, no puedo odiarla por que me apoyo en ese y otro momento en el que me sentía tan enojada, y voy a estar agradecida con ella siempre por eso.

Perdón por no ser fuerte, perdón por no ser lo que esperan, gracias por apoyarme y perdón si las he hecho sentir mal o rompo en algún momento una promesa.

Por hoy ya no veo nada, pero mañana sera un gran día.

Ya no quiero despertar diciendo este es solo un día más y acostarme diciendo ¿y si muero esta noche?

Quiero despertar y decirme hoy sera un gran día e irme a dormir diciendo hoy fue un gran día, mañana sera igual o mejor.

Lo siento, las quiero