Triangle Amoureux

Chapitre 6: le choc

Je vois le message et je le relis une dizaine de fois pour être sûre que je n'ai pas rêvé...
Écoute Lucie, je ne t'aime plus, cela fait longtemps que je fais semblant, en fait j'essayais de me persuader que ça marcherai mais ce n'est pas le cas. En plus, tu ne me laisses pas faire ce que je veux et je veux être libre. Ce n'est pas de ta faute, tu as été parfaite avec moi mais on est pas compatibles, je suis désolé.

Je ne t'aime plus??? C'est une blague ? Je n'arrive pas à y croire ... c'est à la deuxième fois qu'il me fait ce coup là et même si moi-même mes sentiments ne sont plus les mêmes qu'au début, je suis triste...terriblement triste.
Mais pourquoi suis-je triste ? Est-ce que je le suis ? Ou peut-être est-ce mon égo ? Oui cela doit être ça .

Je pose mon téléphone sur mon lit, je sors une cigarette, j'ai besoin de décompresser là. Putain, il se fou de ma gueule ou quoi? Il doit encore me faire un crise -oui mais non- dans mon cœur je ne le sens pas comme une crise mais comme un point final. Il a mis fin à ce « nous », ce que je n'ai jamais eu le courage de faire. Mais je le connais et je sais que là où il est ses amis ont du l'influencer dans ce sens.. ça ne m'étonne pas, Matt = Amis avant la copine.
Comme si ces 3 ans n'avaient jamais compté ou existé pour lui, c'est une blessure qui ne se refermera jamais, car il était tout de même mon premier amour.
Et puis après la fin de ma cigarette -trop courte à mon goût- je m'effondre sur le lit et mes larmes coulent au rythme de ma tristesse et de mon désespoir ... c'est un cauchemar, je vais me réveiller -je sais que non- et la rage fait place à la tristesse

Les filles, oui ce connard veut sa liberté pour baiser d'autres filles, fils de pute.
Puis je me fige quand je pense qu'il rentre dans 2 semaines et que nous vivons ensemble, il faut que je trouve un appartement avant qu'il revienne!!!!

C'est un désastre, heureusement j'ai les clés pour partir avant de voir sa sale tête de con.
Je ne sais pas moi-même analyser mes véritables sentiments, ce que je sais c'est que même si les sentiments s'était assombris au fil de temps, il y en avait tout de même encore, et puis c'était mon repaire depuis plusieurs années, mon ami, mon amant, mon confident, il était tant de choses à la fois et aujourd'hui il n'est plus rien, je me sens vide, trahie et abandonnée.

Je continue de pleurer toute la nuit, en lui envoyant des sms pour qu'il change d'avis ou pour connaître la vrai raison s'il y'en a une mais en vain. Tous mes messages sont boycottés, il est en soirée et cette image me transperce comme une lame.
J'ai peur, peur qu'il me trompe -oui car maintenant il est libre, il fait ce qu'il veut- qu'elle ordure.
Et puis je m'endors, rêvant qu'il revienne.
C'est égoïste de ma part mais l'égo n'a jamais été altruiste.
En me réveillant quelques heures plus tard avec les yeux rouges et gonflés, je regarde mon téléphone, aucune nouvelles...
Je sais maintenant qu'il ne reviendra jamais sur cette décision..
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Partie courte, désolée mais en ce moment je suis débordée par les cours et les projets, je suis exténuée. Merci de votre compréhension :)