DIARIO DE MI ADICCION

Fugandome de mi realidad

Que mal viaje me estoy dando ,se que me veo terrible, balbuceando una escusa para poder terminar la sesión, entre hipidos y lagrimas le doy a entender que me voy, sabe que la cago , que no debió preguntarlo así, me habla , pero no le doy el privilegio de ser escuchado, tomo mi bolso del suelo y trato de levantarme y rompe la regla de oro , me sujeta del hombro y por sus gestos creo que intenta calmarme, no veo, no escucho, no pienso, levanto mis barreras , el ya lo sabe, me a perdido y no lo voy a dejar recuperarme, tantos meses sondeando mis recuerdos aguardando el momento para abordar ese tema y me lo tira así, sin mas , que cabron, que hijo de su puta madre, ¿que no sabe que me duele?, como se atreve !! , quien le dio el puto derecho a abrir esa puerta, lo volteo a ver hecha una furia y le pido que me suelte, pero no lo hace, ve que mi paso es débil y mi tez cetrina, sabe que no podré dar un paso mas, que estoy a punto de caer, no se ni como logro articular un par de palabras: Háblele a Gabriel. Soy rotunda solo me abro un segundo y me vuelvo a cerrar , abre la puerta y le pide a mi esposo que pase, su cara , pobre hombre como sufre, me ve y corre a abrazarme , dejo salir todo , lloro sin restricciones , me dejo caer , estoy segura otra vez, en mi lugar favorito del mundo, no me dice nada , ya me conoce, sabe que a mi no hay que cuestionarme , hay que dejar que sola decida hablar, caminamos fuera del consultorio y no volteo ni para despedirme, camino despacio , a paso trémulo, con miedo a caer, los demonios mordiendo mis tobillos , les encanta sentir mi miedo, gozan con mi fragilidad y se alimentan de mi dolor, saben que apenas cruce esa puerta y pueda sostenerme pediré ir al baño, sacaré mis herramientas de placer y dejare que mi dolor se desvanezca , esos son mis demonios, mis cómplices mi compañía, mi desgracia, llegaron para quedarse y se instalaron en mi mente ,mi cuerpo y mi alma con la primera dosis, hicieron de mi templo su casa y la desvencijan día a día, los odio , pero se que sin ellos me quedo sola con mis pensamientos y a eso amigos le tengo aun mas miedo que a morir.

Entro al baño ,volteo la bolsa y con manos temblorosas y la boca salivando, dejo caer su contenido en el lavabo, la jeringa sucia de sangre ,el torniquete de látex color azul, y la caja con seis dulces ampolletas de veneno, cargo una en la jeringa , y cuando estoy a punto de inyectarme mis cómplices me susurran dulcemente: A que nos merecemos dos, no?, el deseo me vuelve valiente o estupida no lo se y cargo dos , y busco mi vena la encuentro con la facilidad que me da ser enfermera con muchos años de experiencia, la jeringa deja que vea que estoy en vena , el color rojo obscuro matiza el liquido de su interior y presiono lentamente su contenido, siento el dolor del liquido entrar , no me importa, ya ni siquiera diluyo el contenido para no sentirlo, por que hasta eso lo disfruto, cierro mis ojos y siento el delicioso mareo que me regala cada dosis, nunca sentiré lo que la primera vez pero con esto me conformo, el dolor se desvanece dando paso a un falso valor , saco la aguja y doblo el brazo tratando de detener la sangre que osa salir de mi interior, me lavo la cara , corrijo el maquillaje y respiro hondo, la magia esta obrando, salgo del baño con una sonrisa y beso ligeramente los labios de mi amado, sabe que consumí, pero no dice nada, se lo calla, no es estupido, se da cuenta que entre los dos existe algo mas fuerte que su amor y se llama adicción, teme la verdad, que si me da a escoger entre el o mi siguiente dosis las lleva de perder, no es que no lo ame, es el hombre de mi vida , mi alma gemela, pero aun así se que sin dudarlo un segundo escogería mi droga, así de ganchada estoy , no quiero sentir, no quiero pensar , y sobre todo no quiero recordar.....