«поссорились? и дуешься еще?
твой выбор, только мой тебе совет:
когда ты на кого-то держишь зло,
представь, что их в этом мире
больше нет.
я больше не хочу заводить отношений с людьми.
я чувствую, что постоянно повторяюсь.
я рассказываю людям о моих любимых фильмах, слушаю с ними мои любимые песни, говорю мой любимый цвет, рассказываю о местах, которые я люблю посещать, и остальные разные мелочи, из которых состоит моя душа.
и я устала повторять одно и тоже: у меня больше нет энергии.
мне очень трудно открываться людям.
я рассказываю им о себе, делюсь частичкой себя, а они просто уходят.
знаете, я просто хочу кого-то в своей жизни, кто уже знал бы, что какая-то конкретная песня - моя любимая, потому что она заставляет меня плакать счастливыми слезами,
я хочу, кого-то, кто бы уже знал, что этот фильм - мой любимый фильм, потому что мы смотрим его всей семьей с самого моего детства и с ним многое связано.
я больше не хочу отдавать людям частичку себя только для того, чтобы они снова стали для меня чужими.
это несправедливо.
«не грусти, родная,
скоро растает снег.
а там, рукой подать до мая.
мы будем вместе,
обещаю.»
– я не хочу трепать тебе нервы,
но ты мне очень нравишься.
поэтому придётся.
как люди могут так спокойно отпускать?
я привязываюсь к любому, кто улыбнется мне. кто спросит, как мой день. кто назовет мое имя в предложении или напишет мне первым.
не знаю. почему другие с легкостью позволяют кому-то просто приходить и уходить из их жизней? почему я не могу просто общаться с людьми? почему я привязываюсь ко всем и к каждому? я не могу найти причину в душе, ведь все в порядке, у меня есть друзья, у меня их достаточно. я мечтала о большой компании, теперь она у меня есть, но я даже не знаю. все еще недостаточно. меня все еще никто не понимает. я все еще не могу найти "своего" человека. того, с кем я буду на одной волне. того, с кем я могу не спать всю ночь, смеясь над нашими шутками.
мне нужна вот такая вот дружба, верная, всепрощающая и принимающая любовь, которая, наверное, и не существует. я устала смотреть на людей со стороны. я хочу установить с кем-то по-настоящему прочную связь, но все валится у меня из рук, и я не знаю, или это мне не хватает терпения, или мои отношения с кем-то уже и правда должны были окрепнуть к этому времени. я хочу уверенности и любви.
мне так нужна привязанность, что я ощущаю физическую боль, когда контактирую с кем-то находящимся достаточно близко. и, Боже, я просто хочу держаться за кого-то и чтобы за меня держались в ответ. я не знаю, почему тот парень решил так быстро с этим покончить. я не знаю, в чем я была недостаточно хороша. я настолько из-за этого переживаю, что мне иногда бывает сложно относиться ко всему нормально
- так, как это делают остальные
