Llevamos 6 años atascados.
Pensando que no íbamos a estar mucho tiempo en esto.
Pero ¿acaso 6 años no es bastante tiempo?
6 años de incomodidad, de no poder sentir que llegó todas las noches a una casa en la que nadie me va a juzgar, o a joder todo el tiempo, o a hacerme sentir mal, o simplemente dejarme en paz.
Tengo que hacer todo de manera perfecta. Tengo que bajar a la cocina y al terminar de desayunar no debo dejar rastro de que estuve ahí, tengo que fijarme si hay alguien en la planta baja, porque si lo hay, probablemente no deja bajar, tengo que saludar a personas que piensan que soy la hija de un fracasado, y quizá lo soy, porque si el quisiera ya nos hubiéramos largado. Pero le gusta vivir en la aparente comodidad de una casa en la que no paga nada, ni luz, ni agua, ni gas.
No paga nada y aún asi no tenemos para la comida.
Nunca vamos a salir de aquí.
Ella es horrible, sólo cuando quiere es la linda abuelita que te plática sus anécdotas pasadas. Sólo cuando se siente sola es buena contigo, la soledad la hace buena.
Pero estan los otros dias, en los que ni siquiera me contesta cuando le hablo, y llegó con ella y se va, y llegan las mustias de mis tías, y hablan mal de mi papá, de mi mamá, y gritan y se rien de nosotros, de que no tenemos nada y somos un fracaso.
Ella la que también vive aquí, sólo quiere hacernos ver que nunca vamos a estar cómodos. Llega gritando y hablando por teléfono a las 2 de la mañana, entre semana. Lo hace porque quiere molestar. Quiere que nos vayamos.
Lo que no sabe es que ambas lo queremos.
Pero no depende de mí. No tengo nada. No podría pagar una casa ni aunque me pusiera a trabajar.
Mi mamá no hace mucho por lograr salir de aquí, lo intentó una vez pero no era para ella. Mi papá se conforma, vive a gusto sin la presión de sostener los gastos completos de una vivienda.
Se que no es fácil. Pero en algun momento lo tendremos que hacer, y si ese momento llega va a ser forzoso, porque de otra manera él no va a ceder.
Viviremos aquí hasta que ella no este viva.
Hasta el momento en el que lo material por fin sea repartido, y esta familia tan desintegrada se de cuenta de que no tendrán a su madre de nuevo, y que a ellos ya no les quedara nada de aquel dinero que les den, ni tampoco aquel amor que pudo haber existido, aunque vamos esta familia nunca existió de verdad.
Ya no siento lástima por mi abuela, ella se lo busco, todas las decisiones que fue tomando la llevaron a estar en este punto de su vida en el que sus hijos solo buscan dinero que su madre les pueda dar.
Mi tia vive aquí porque esta esperando el momento en el que muera, no se va porque le da culo que mi papá sea aborasado y se quede con todo, como probablemente lo haría ella. Aunque también estoy dudando de que implícitamente estamos aqui por la misma razón .
Todavía no se muere y ya repartieron todo. Los tres se morirán antes que ella y ese sera el infierno que vivirá esta familia.
No quise escribir eso último pero salió del coraje de mi alma.
No los quiero ni siquiera los aprecio un poco. A mi papá sí, pero últimamente estoy mas enojada con el que con nadie. No está haciendo nada.
Y no solo me refiero a trabajar. No le habla a mi mama, no me habla a mi o cuando lo hace yo no lo escucho porque cuando tengo cosas que decirle el no las escucha.
Esta encerrado en una caja fuerte de la cual ni el sabe la combinación.
No estoy bien, tengo cosas de las cuáles estar agradecida pero es humano quejarse de todo. Bueno es pesimista. Pero ustedes no están aquí y yo si.
Me dirán No le puedes exigir a tu padre que les de una casa cuando no puede.
Ese es el dilema, yo se que puede hacerlo. Pero el no quiere.
