Il y a de beau moments dans ma vie, je l'admets mais la peine et la douleur finnissent toujours par revenir faire surface. J'ai envie de laissé tombé, mais quoi? Je ne le sais pas... J'ai envie d'abandonné, mais pourquoi? Je ne le sais pas... Je ne me sens tout simplement pas bien ce soir, dans ce froid que je déteste, je ne me sens pas bien. Mais pourquoi? Je ne le sais pas et croyez moi, j'ai envie de le savoir! Je suis heureuse qu'on me soutienne mais dans quoi me soutient-on? Est-ce à cause d'elle encore? Est-ce à cause de cette première meilleure amie décédé? Je n'en sais rien... Mais ce que je sais c'est que présentement tout ce que je voudrais c'est me réfugier dans ses bras. Mais c'est bras, ils ne sont plus de ce monde, ils sont en haut en train de m'observer, du moins c'est ce que je crois... Je me demande ce qu'elle peut bien penser de moi. Ce demande-t-elle pourquoi je n'ai toujours pas fait mon deuil depuis tout ce temps? Et bien moi aussi je me le demande Michèle, moi aussi... Je ne me sens as bien ce soir, dans ce froid que je déteste, je ne me sens pas bien. J'ai envie de partir, de m'enfuir de ce monde horrible, j'ai envie de quitter cet endroit qui, pour une raison que je l'ignore, me tue petit à petit. Pourtant, il m'arrive d'etre heureuse, tout les jours mais dès que je suis seule, la pluie coule de mes yeux sans crier garre car elle ne peut tout simplement plus se retenir. Je m'excuse, je m'excuse de ne pas etre capable de lacher prise! Je veux... Je ne sais plus ce que je veux... Pourquoi un monde dans le quel la vie est si compliqué existe-t-il? Je n'en peux plus! Le stress de l'école, le stress d'aller lui parler, le stress de m'affirmer au près de mon père, le stress de ne jamais etre capble de la laisser partit. Et si, et si à cause du deuil que je n'ai jamais fait, elle était prisonnière elle aussi de ce monde si laid? Et si elle n'allait pas bien à cause de moi? Mais je n'en suis pas capable, pardonne moi, je t'en supplie... Je veux te revoir encore... Huit ans, c'est long non? Alors, tu pourrais revenir? Juste un instant, meme en reve ça ne me dérange pas mais s'il te plait, je veux te revoir... Je ne suis plus capable... Comment faisais-tu toi? Ah oui, toi tu te moquais bien de ce que les gens pouvaient pensez, j'aurais aimé etre capable de faire comme toi... C'est juste un peu comlpiqués, vois tu je n'ai nullement confiance en moi alors comment pourais-je m'affiremer devant les gens? Comment pourais-je survivre contre leurs regard plein de jugements? Comment faisais-tu? Je m'ennuie de toi, tellement...
Vous vous demandez pourquoi j'écris mes douleurs ici? Et bien c'est uniquement car c'est le seul moyen pour moi de m'exprimer sans gène, c'est le seul moyen pour moi d'apèser mes douleurs. Ça fonctionne la majorité du temps mais pas ce soir, ce soir je pleure à en plus finir, pourquoi? Je ne le sais pas... Est-ce à cause du deuil que je n'ai toujours pas fait? Peut-etre, je n'en sais rien et croyez moi, j'ai envie et besoin de le savoir! À croire que ma vie en dépend...
