Я не забуду тебя

Глава 24

Любовь... Что это такое? Я никогда даже не задумывалась над этим и мне не понятно, почему я вдруг задумалась сейчас? Этой холодной ночью, лежа в своей кровати, я лажу в социальных сетях, вижу много записей о любви, но сама даже не знаю что это такое!

Я знаю, что раньше любила. В моих снах, в моих воспоминаниях, чувства были такие реальные, и... Я наслаждалась ими. Мне нравилось любить и быть любимой в тех снах.

"- Я люблю тебя!

- Я тебя не люблю."

Вчерашний поцелуй что-то пробудил во мне. Я не знаю что это, я не могу утверждать, что это та самая любовь, но из-за этого странного чувства я не могу уснуть сегодня ночью. Мне кажется, что в моих мозгах происходит что-то не то. Будто там что-то перемещается. Может... я схожу с ума?

Данил вчера так легко признался мне в любви, что мне на секунду показалось, что он уже говорил это раньше. Не какой-нибудь другой девушке, а мне. Именно мне и никому больше. Но я все равно твержу себе, что это не правда. Что он не может любить меня. Я ему никто и мне он тоже никто. Мы друг для друга чужие люди.

Но почему же мое сердце говорит мне об обратном?

Встаю с кровати, подхожу к окну и сажусь на подоконник. Под белую футболку, доходящую мне до колен, я просунула ноги и прижала к груди. Всегда сплю в этой футболке, которую нашла когда-то у Леши в квартире, но я точно знаю, что это не его вещь. Он никогда ее не надевал. Она просто лежала где-то в глубине его комода.

Ночь. На улице лишь сияют фонари, да тускло мерцает грязный снег. Мое окно выходит не на трассу, но я уверена, что там, как и всегда, полно машин. Несмотря на глубокую ночь люди, куда-то ездят, спешат, у них свои дела, а я сижу тут на подоконнике и вдруг стала размышлять о жизни. Смысл, если у меня ее нет? Я просто капризная стерва...

Кстати, если подумать об этом! Зачем я вдруг решила вот так вот измениться? Чтобы было легче жить без своих якобы друзей, да? Но это лишь моя жалкая отмазка. На самом деле мне, где-то глубоко-глубоко, больно. Что-то мне подсказывает, что это вся моя теперешняя жизнь зависит от прошлого, где у меня была депрессия. Если я не буду знать того, что было со мной в прошлом, то я не смогу нормально жить.

Я опять думаю о прошлом, да? Мои мысли сами по себе всегда возвращаются в это русло. Как бы я не пыталась нормально жить - у меня не получается. Я постоянно делаю что-то не так, и ненависть к самой себе растет внутри меня. Я красивая, но разве моя красота делает меня счастливой? Я работаю моделью, за что получаю неплохие деньги, собираю коллекцию парней, которая успешно пополняется каждый день, я ни в чем себе не отказываю и ни в чем не нуждаюсь. Что мне надо для счастья? Чего мне так не хватает?