Confessions

Confession 1

Beaucoup pense que je suis seulement une fille n'ayant aucun contrôle sur mes émotions. Oui c'est vrai, lorsque je suis heureuse je ne peux pas m'empêcher de rire à tout va, crier ma joie et sortir des blagues toute aussi nulles les unes que les autres. Quand je suis en colère, je ne peux pas non plus contenir ma rage, j'essayes du mieux que je peux à cacher ma colère, quand on me demande ce qu'il y a j'essaye de jouer en répondant "non rien je ne suis pas énervée tout va bien" puis ensuite insulter de tout les noms mes proches et les gens qui m'entourent pour ensuite amèrement regretter. Quand je suis triste, je ne peux pas cacher mon visage triste, je n'y arrive tout simplement pas, et j'attends d'être seule pour laisser mes larmes couler. Mais seulement...malgré l'image de moi que j'ai auprès des gens, c'est-à-dire la fille surexcitée toujours heureuse et très sociable, en réalité je ne suis pas cette personne là...non, j'ai beau avoir tout ce que je veux, avoir une vie pas horrible, et bien non je n'arrives pas à trouver le bonheur, et je me trouves vraiment égoïste pour ça. Le jour de mon anniversaire, mes parents m'ont fait un anniversaire surprise, j'étais vraiment surprise étant donné qu'ils m'avaient dit qu'ils avaient oubliés, ils m'avaient offerts un casque sans fil, j'étais d'ailleurs très heureuse. Quand je suis retournée dans ma chambre, en écoutant de la musique avec mon nouveau casque, j'ai réalisé quelque chose : je suis une enfant pourrie gâtée. J'ai un mac, un portable, des vêtements, une chambre, une maison, des parents...et pourtant, j'arrives à me plaindre. Je suis si égoïste, vraiment, je me plains toujours et je ne suis jamais satisfaite, pourquoi suis-je si horrible? Récemment, j'ai découvert que beaucoup de mes amis souffraient, ils se posaient des questions aussi glauques les unes que les autres, ils étaient tout simplement malheureux. Je me sent si désolé envers eux, alors je fais de mon mieux pour essayer de les réconforter, de les soutenir et de les aider. Seulement, j'ai l'impression que je ne fais qu'empirer les choses, des fois j'arrive rapidement à les réconforter, ils me remercient et me disent qu'ils se sentent mieux, ce qui me ravit bien sûr, mais des fois j'ai l'impression que je les ai rendus encore plus triste, et c'est en ce genre de moment là que je me sent terriblement nulle. C'est déjà arrivé, une de mes amies m'a dit que je la poussait à bout, que je la poussait à être horrible, quand j'ai entendu ça, je me suis sentie anéantie. Car même si je souris tout le temps, je suis bien plus triste que vous ne le pensez, c'est dur à entendre, mais jamais personne ne m'a vu aussi triste, non ni même ma mère, à vrai dire elle non plus ne me comprends pas vraiment. Je suis proche d'elle mais je lui cache tellement de choses, je me sent horrible. Une fois quand nous étions en train de discuter à propos de la tristesse et de la dépression, je lui ai avoué que j'étais triste, elle était énormément surprise. Car en réalité, elle ne me connaît pas plus que ça, pour elle je suis juste la fille aînée, qui ne sait pas parler aux gens et qui est atrocement gênante, gênante je le suis c'est vrai. En parlant de ma mère, il y a aussi mon père, lui ne me connaît absolument pas. J'ai beau vivre avec lui malgré le fait qu'il travaille tout le temps, j'ai l'impression que pour lui je suis une inconnue. Après tout lui et moi on ne se parle pas beaucoup, quand je lui parle j'ai comme une impression de mal à l'aise, lui aussi quand je vois son regard. Et sinon la plupart du temps, on se dispute, il m'énerve tellement, il refuse de me comprendre. Lorsque mon frère me met hors de moi, il ose me dire de me calmer et qu'il faut que j'arrête d'être aussi susceptible. Et ça je ne peux pas l'accepter. Après tout c'est mon frère qui a commencé non? Pourquoi serait-ce moi qui devrait en subir les conséquences? C'est injuste, à croire qu'il préfère mon frère et ma soeur à moi. En écrivant cela, une seule chose me vient à l'esprit : j'ai envie de pleurer. Je suis assise, sur un espèce de banc dans un grand parc car il fait beau, il y a du soleil. Pour être honnête je n'ai jamais vraiment apprécié la chaleur et le soleil, même si on me compare souvent au soleil, je préfères largement la nuit. La pleine lune, le ciel sombre, les petits bruits silencieux. Tout est vraiment magnifique pendant la nuit, pourquoi a-t-il fallu que tout les crimes les plus inconcevables se passe pendant ce moment de la journée? Je ne sais pas, pourtant malgré le danger, j'aimerais me promener dehors, pas dans une forêt certainement pas, mais dans les montagnes par exemple? Cet endroit si pur et si loin de la pollution, j'aimerais y habiter seulement pour une journée, un mois, un an. Non, peut être pas une année. Une journée par an, ce serait parfait. C'est assez ironique pour une personne qui passe sa vie sur des appareils électroniques.

Sur ce, je n'ai plus grand chose à confesser, enfin si, mais ce serait trop long et cette confession est vraiment dans le désordre. Elle ne va pas dans un sens précis, je parles de choses qui n'ont pas absolument pas de rapport entre elles, mais...il fallait que je le dise...il fallait que je sorte ce que j'avais sur le coeur...

Vendredi 20 avril 2018
LB.