Let you down~

Tut mir leid

Ist es vorbei? Sind wir wirklich am Ende angekommen? Haben wir es aufgegeben, uns? Es fühlt sich so an, als stünden wir am Abgrund, am Rand.. Als würden wir auf verschiedene Wege getrennt werden, aber es ist unsere Schuld. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich stolz drauf bin, dass du ohne mich besser klar kommst, da ich dich allein gelassen habe. Doch es tut mir leid dass ich dich fallen gelassen habe, tut mir Leid das ich dich im Stich gelassen habe. Tut mir leid falls ich nur an mich gedacht habe. Ehrlich gesagt wusste ich nie wirklich was in dir vorgeht, vielleicht wollte ich es auch gar nicht.. ich würde es doch eh' nicht verstehen. Doch ich kann nicht aufhören daran zu denken, wie ich dich stehen gelassen habe. Ich hätte wissen sollen was passiert.

In dieser Nacht hab ich dich wohl am stärksten verletzt, als je zuvor...

Er ist wieder ausgerastet, doch es war schlimmer als sonst. So habe ich es noch nie erlebt, er hat mich noch nie so weggestoßen. Er hat nur geweint und um sich geschlagen, ich konnte ihm nicht mehr helfen. Ich hätte einfach da bleiben sollen.. Auch wenn er es nicht gewollt hätte.

GEH einfach! Tim, bitte geh und lass mich alleine!, so waren seine Worte und gleich darauf habe ich seine Wohnung verlassen. Ich wusste einfach nicht was ich machen sollte, ich hatte Angst um ihm, ich dachte ich mach alles nur schlimmer, ich dachte.. ich wäre Schuld daran.

Bei ihm wurde vor einem halben Jahr das Borderline- Syndrom und eine Angststörung diagnostiziert, ich habe ihn selber damals zum Arzt begleitet. Er hat Medikamente bekommen, aber es ist seitdem nur schlimmer geworden.. Ich weiß nicht einmal ob er sie wirklich nimmt.. Ich glaube sogar er hat mehr Gefühle für mich, doch wahrscheinlich für ihn ist es ein größeres Problem, wie für mich. Er hat oft Aggressionen ohne Grund, ist ziemlich emotional und manchmal bekommt er Panik-/ Angstanfälle. Bis jetzt konnte ich ihn immer beruhigen und fast jeden Tag war ich für ihn da, ich bin selbst zu ihm gezogen und es war sogar unsere Wohnung, ich wollte für immer bei ihm sein und ihm helfen..

Nun ist es zwei Monate her als dies geschah, doch all diese Stimmen in meinem Kopf werden immer lauter, ich wünschte ich könnte sie aus dem Kopf bekommen, sie einfach ausschließen. Ich kann mich nicht konzentrieren, warum muss ich ständig nur an dich denken..? Es tut mir doch leid.. Du warst so wichtig für mich, du warst fast schon meine Welt. Ich vermisse dich, dein Geruch, deine Augen, dein Lächeln, möchte einfach nur das du in meinen Armen liegst und dich an mich kuschelst, genau wie früher oder das du mir um den Hals fällst.

Es fühlt sich jeden Tag so an, als würde immer mehr in mir kaputt gehen, doch ich glaube ich habe dich enttäuscht, ich bin eine reine Enttäuschung gewesen, obwohl ich dich nie enttäuschen wollte, ich habe alles getan.

Ich konnte nie gut genug für dich sein, nichts war richtig genug für dich, weißt du wie nervig es ist? Du schätzt es doch gar nicht, wenn ich versuche dir zu zeigen das du mir wichtig bist oder dass ich immer versucht habe dir keine Probleme zu machen. Und ich habe gedacht, ich wäre kein Problem für dich. Alles was ich wollte war dich zu beschützen, vor allem was dir Schaden könnte. Doch anscheinend hast du es ja nicht nötig, nicht wahr ? Du dachtest immer du hättest recht, dass du wüsstest was du tust. Doch ich denke je mehr du darüber nachgedacht hast, desto sicherer warst du dir dabei richtig zu liegen. Das ich Recht hatte wolltest du nie einsehen, oder ?

Ich werde dich einfach ignorieren.. gehe mit gesenktem Kopf an dir vorbei und schaue nur auf den Boden, da ich dir peinlich bin. Selbst deine Eltern hassen mich, was habe ich nur falsch gemacht.. Sie sagten immer zu dir dass es falsch ist schwul zu sein. Man ist doch nicht weniger Wert. Aber was soll ich noch für dich machen ? Ich habe mich um dich gekümmert, doch dich hat es nicht interessiert.

Wahrscheinlich willst du gar nicht das es funktioniert, ich glaube du willst es nur schlimmer machen, so wie du dich verhältst. Denn du willst dass ich dir zuhöre, aber meine Worte hörst du dir nie an. Du willst überhaupt nicht wissen wie ich mich damit fühle und wie verletzt ich eigentlich bin. Aber lass mich raten.. du willst wahrscheinlich eine Entschuldigung, dann kannst du mir ja vergeben. Denn du bist viel zu stur und dickköpfig, möchtest das ich um Vergebung bitte. Doch dies wird nicht passieren, nicht mehr.

Wie können wir so weiter machen? Können wir nicht, also denke ich, ich sollte gehen. Ich sollte unsere Wohnung verlassen, bloß bitte komm mir nicht hinter her. Ich möchte alleine sein, denn ich kann dich nicht sehen und dich nicht hören. Überhaupt möchte ich nicht wirklich über dich nachdenken..Nur diese Leere in mir ist unerträglich.

Aber mach ruhig weiter so.. trink und versuch es doch zu vergessen mit all deinem Scheiß, denkst du, dass es dir was bringt ? Wir wissen beide, dass du dich belügst.

Ich glaube nicht das es wieder funktionieren wird, ich sollte es endlich akzeptieren. Und immer wenn ich etwas mache, dass mich an dich erinnert, fühlt es sich so an als würde ich erneut verletzt werden, in diesem Momenten werde ich schwach und denke erneut nur noch an dich. Das einzige, was ich weiß ist, dass ich dich verloren habe und mit dir zusammen mein Leben, ich muss dich vergessen, denn sonst zerstöre ich noch den Rest, den ich noch habe. Ich muss die Liebe zu dir loslassen und letztendlich aufgeben.

Ich wette, dass wir es irgendwann hinbekommen hätten.. und wahrscheinlich hätten wir dann gewusst, wie die Dinge hätten laufen sollen. Jedenfalls denke ich, ich bin ein Reinfall, aber okay ich sollte dieses Kapitel abschließen und ein neues beginnen indem du nicht existierst.

Ich bin einfach raus..