Solo escribo esto en una manera de desahogo, ya que actualmente demasiados sentimientos que se "supone" deberia de tener, ya no los tengo... Soy incapaz de sentir cosas como tristeza o incluso amor en cierto punto, puedo sentir algo hacia alguna persona, pero hace muchos años deje de llorar, tampoco soy capaz de llorar, no siento dolor fisico... Me criaron de tal manera que si estoy solo la depresion hara que me sienta muy mal, pero delante de cualquier persona, no demostrare absolutamente nada...
Hace un tiempo decidí que si no compartía con las personas obvio no me acostumbraría a su presencia y mucho menos me importaría su ausencia. Y por un tiempo estaba bien, había sido una buena decisión.
Me sentía más protegido, pero ya muchas cosas habían empezado a perder sentido para mi, mi música favorita ya no me gustaba, por lo tanto deje de escuchar música en general. Los besos, abrazos o cualquier muestra de "cariño" que recibía de otras personas, para mi no tenían ningún sentido. Nada de lo que antes para mi era importante, causaba ningún tipo de emoción en mi.
Y ahí fue cuando note en lo que me había convertido..
En una persona fría.
Cuando veía como le hacían daño a una persona, solo hacía eso..
"Observar"
Ya no intervenía, solo era una espectador, me había convertido en uno más de ellos. Yo solo pensaba: "Al fin y al cabo es su problema, de igual forma si ellos estuvieran en mi lugar harían lo mismo.. Sólo observar.." También reconozco que llegue a lastimar a pocas personas, pero igual no quita el hecho de que caí en eso, en lastimar sin importarme los sentimientos de los demás, con la única justificación de que debía protegerme.. Me sentía culpable.
Pero... ¿Cómo hacía?
Esa era mi única forma de proteger mis sentimientos y así me sentía seguro.Si mi yo del pasado me hubiera estado observando en esos momentos estaría muy decepcionado de mi, en lo que me convertí, algo que siempre jure que jamás llegaría a ser.
¿Cómo hago para explicarle que tuve la obligación de volverme así para no seguir sufriendo?
Si me llegara a arrepentir no cambiaría nada, ésta es mi forma de sobrevivir,congelando cada vez más ese vacío que siento en mi interior. Seguiré haciendo las cosas así porque me amo (o bueno esa es mi forma de amarme), porque no hay nada más importante en el mundo que sentir amor propio, ya que la única persona que estará contigo cuando estés sólo y destruido serás
❝TÚ❞
Tienes que encontrar la fortaleza y levantarte, ya que al final del día tú mismo eres lo que tienes.
Aunque igual, esta es una parte de mi vida de la cual me avergüenzo.
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¡¡BYEEE!!
Espero no haberles quitado el tiempo ^^
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