Y aura-t-il un lendemain ?

Questions refoulées

Je regarde à travers la fenêtre en repensant aux évènements derniers en me harcèlent de questions toutes plus ou moins semblables.
Une reviens régulièrement : "qui suis je réellement , est-ce que les gens me voient come moi je me perçois?
Actuellement, je n'ai aucunes réponses claire, seulement des hypothèses. 
Il se peut que le fait d'avoir une vision des choses, des attentes différentes, on ne voit pas le caractère des gens de la même manière, d'où le fait que l'on ne peut pas apprécier tout le monde pareil. Mais une chose est sûre personne n'aime le mensonge et encore moins moi , or c'est ce que je suis en train de me faire subir et lui faire subir ainsi qu'à mes amis . Je caches mes émotions derrière ces fausses paroles et personne ne le remarque . Je me ment à moi même sur mes ressentis .
Plus le temps à passé meilleur est mon opinion sur moi mais elle reste incomplète, à la recherche d'une perfection inatteignable car la perfection n'existe pas . On en rêve tous , elle n'existe pas . C'est encore une fois une façon de voir la question qui crée se sentiments. On ne peut être parfait que pour soit même. Alors à quoi bon vouloir faire plaisir à tout le monde , vouloir l'être pour les autres. Jamais personne ne pourra l'être on a chacun nos attentes et on ne peut pas faire tout ce que l'on nous dit . J'ai mis du temps à le comprendre. Comprendre que il faut que je vive pour moi et moi seule, savoir être égoïste dans La limite du raisonnable.
La vie à fait qu'il m'a fallut me battre jeune , il me le faut encore . Je ne baisserais pas les armes au contraire je les garderais toujours hautes. En regardant bien on trouvera toujours quelque chose de positif à tout ça et c'est ce que je découvre aujourd'hui accoudée à cette fenêtre à réfléchir à aujourd'hui et demain. J'ai rencontré des amis , des soutiens et peut-être l'amour même si je viens de le rejeter. Je n'ai que 15ans le terme d'amour est encore trop grand pour parler de la réalité le temps défini précisément ce mot bien trop vaste, à cet âge la , le temps n'a pas encore été assez grand pour en avoir une définition assez précise.
Je continue de fouiller dans mes pensées qui ne vont nulle par seulement faire ressortir ce que j'ai gardé pour moi . Mes réflexions qui stagnent ici depuis longtemps. Je n'ai qu'une envie , rester dans cet état de subconscient ou plus rien autour ne me dérange juste moi et mes idées farfelues. Personne pour juger et encore moins personne pour faire de fausses conclusions. J'aimerais rester ainsi des heures. Seulement je ne peux pas , les passages incessants, les vacarnes des brancards et un bras, qui me secoue et me retire de mon monde, celui d'April.
- Eh oh ?! Emy t'es vivante ? Ca fait 1 heure que je te cherche partout , qu'est-ce que tu fais La tu avais dit que tu nous rejoignais on t'attendais tous .
- oh oui... je suis désolé j'ai pas fait attention ... je ... je suis sortie et j'ai vu cet endroit et puis je me suis perdues en moi .
- t'inquiètes c'est pas grave , je me suis juste fait un sang d'encre , j'avais peur que tu ai mal réagi à ta séance de ce matin. La prochaine fois envois moi un texto ça m'évitera une petite frayeur. Allez tu viens avec nous .

Je me retournes en souriant, je fais semblant de vouloir La suivre Mais j'en ai aucune envie . Je sais pas comment Bryan va réagir en me voyant , sûrement mal . Est-ce que les autres sont au courant ? Ils en pensent quoi? Que je suis trop méchante ? Ils ont raisons j'ai Super mal réagi Mais c'est mon caractère quand je sais pas quoi faire je devient mauvaise et fait tout le contraire de ce que je souhaite. Une nouvelle vague de question m'immerge . Je La suis pourtant en me cachant derrière ce faux sourire . Pour une fois on ne parle pas , on marche en silence . De toute manière je n'aurais pas su quoi dire . Ce vide me convient , il me permet de me reconnecter avec mon cerveau et de le faire encore plus bouillonner d'interrogations sans réponses nettes. Je me sens à la limite de la folie . Une folie qui m'emprisonner inlassablement moi sans avoir de clés pour en sortir . J'avais cru m'en être débarrassé il y a quelque temps malheureusement il faut croire que non . Je n'ai pas fini de ruminer et me renfermer.