J'écris parce que ça me fait du bien. J'écris car personne ne me comprend, personne ne sait ce que j'ai vécu. Personne n'a eu la même histoire que moi, car elle a été unique. Personne ne peux ressentir ce que je ressens Au plus profond de moi. Un sentiment de vide, d'abandon, comme si le Soleil ne se levait plus, comme si le bonheur avait cessé d'exister. C'est comme un flingue qu'on te tire droit dans la tempe, mais pas une fois, mais chaques jours, chaques heures. Te sortir de ma tête m'est impossible et ça me rend dingue, si dingue que j'aimerais qu'on m'enferme. J'ai l'impression d'être dans un asile de fou dans mes pensées. A chaque fois tu apparaît et à chaques fois que tu es là, mon coeur hurle et j'aimerais hurler avec lui. Mais moi, je hurle intérieurement et ça c'est bien pire. Tous mes sentiments sont refoulés sur moi même. Une personne pourra me dire qu'elle l'a déjà vécu, qu'elle a déjà ressenti pareil. Mais ce qu'elle ne comprend pas, c'est que ce n'est pas la même histoire, que chaques personnes est différente et que le " Ça finira par passer " pour certains n'arrive jamais. C'est pour ça que j'écris. Pour essayer de dévoiler milles sentiments qui sont là, chaques secondes pour toi. Un mélange de remords, d'amour et de haine. Tu es là, dans ma tête, dans mon coeur. Attend quel coeur ? Tu me l'a pris et tu es parti avec, en le jetant derrière toi comme s'il n'était que milles poussières dont il fallait se débarrasser au plus vite. Ils diront tous aujourd'hui 《 Mais pour quoi, pour quoi tu l'aimes toujours 》 ? Ou encore 《 Il ne te méritait pas, ne pense pas à lui 》, ou pire 《 C'est du passé 》. Mais la vérité c'est que le passé est encore mon présent. Car même en avançant, il est encore là. Comment pouvez vous dire qu'il est mon passé si ma première penser au réveil c'est lui ? Si il ne me quitte pas d'une seconde, s'il me suis comme une ombre qui ne s'en va jamais même quand la nuit tombe ? Je ferme les yeux et je le vois. Dans mon sommeil, je cherche un havre de paix. Espérant penser à une tranquillité infini, au bonheur. Mais tu me prive même de ceci. Même de mes rêves, tu en fais des rêves sombres et sans avenir. Aimerais-je un jour quelqu'un comme je t'es aimé ? Probablement. Mais toi, tu ne quitte toujours pas mes pensées. Et la question c'est, est ce qu'à 30 ans j'aurais encore une pensée pour toi ? Des références ? Est ce que je dirais encore " Ah mais Oui, bah moi avec mon premier amour.." est ce que ça sera encore ça ? Le plus souvent quand on prend quelqu'un pour exemple, c'est qu'il est inoubliable. Mais j'aimerais tant ne plus t'aimer. Pas forcément t'oublier, mais ne plus ressentir ce vide, ce manque, ne plus être nostalgique de cet amour que toi seul savait me donner. J'aimerais que ça se réalise. Que je puisse enfin te regarder sans me morfondre et juste me dire que tu étais une belle aventure. Mais Non, j'ai l'impression que ça n'en fini point. Dirais-je les mêmes choses dans 1 mois ? 2 mois ? Probablement. Dans 1 ans ? Peut être pas.. Mais je sais que tu me hante comme un revenant, un fantôme, comme si mon esprit était ensorcelée par toi, ton visage, tes expressions, nos souvenirs, toi toi et encore toi. Si les gens savaient à quel point c'est dur d'entendre la vérité. Que tu n'étais rien, que tu ne me méritais pas. Mais tout ça m'était tellement égal, car je t'aimais d'un amour inconditionnel. On avait beau me dire des horreurs qui sont pourtant vrai, je le savais mais je t'aimais quand même. Malgré le fait que je savais qu'ils avaient tous raison à ton sujet, malgré ce qu'on me dis et les conseils que je suis, je m'y sens obliger. Car je voudrais faire tout l'inverse. Courir te dire à quel point je souffre à quel point je t'aime encore.
