Слова, которые хочется сказать.

#4. Больнее

Привет, дорогой N.
С каждым днем меня все больше окутывает какое-то неясно мне черное чувство. Мое настроение,  как тень, чем солнечнее, тем гуще тьма.
Я все чаще задумываюсь о дружбе, любви, загоняю себя в угол абсурдности жизни. Все так двояко. Вроде друзья, а потом всплывает, что она обещала своему другу погулять, а потом уже постфактум говорит, что все отменилось. А в это время гуляля с кем-то совершенно другим. И продолжает общаться будто ничего не происходило, будто обещание было исполнено.
В такие моменты люди разбиты. Как предательство. Пытаются найти причину в себе,  во всем, что их окружает, лишь бы оправдать друга.
И как можно быть уверенным в завтрашнем дне, если каждый норовится вонзить тебе в спину нож, отравить своим отчаянием и болью, лишь бы не страдать в одиночестве.  Это то же, что и разбавлять наваристый бульон, с каждой каплей он все менее  насыщенный. И становится проще.
С любовью все сложнее. Ты же знаешь, что есть люди, и парни, и девушки, которые коллекционирую партнеров. Встречаются ради числа. Как только ты соглашаешься, ты сразу же становишься неинтересен.  Но так же происходит не только у них. 
Если ты долго влюблен в кого-то, невольно оставляешь образ, идеализированный прилизанный образ. Воображаешь ситуации, которые никогда не произойдут, диалоги. Ты не можешь подойти, ты неуверенный, как тихая девочка из бедной семьи. Оцениваешь себя. Насколько ты подходишь, насколько годен для всего объекта своего обожания. И втаптываешь себя в тягучую вязь комплексов, потому что ты не похожа на модель глянцевого журнала.
И не подходишь... Знаешь, мне становится грустно. Ведь ты не тот, кем я тебя представляла. Ты умеешь держать темп, человека, с которым идешь. Ты не одинок, не обделен вниманием, обоятелен. Ты не тот, кем я хотела тебя видеть.
Я взяла лишь твою внешность. Все остальное - импровизация.
Это тяжело понять, а осознать...  Почти нереально. Мне больно это осознавать. Я не хочу.
И вот ты уехал на несколько дней. Ты не ходишь по коридорам школы, не смеешься, не говоришь.  Тебя просто нет. Я будто потеряла стимул ходить в школу, у меня нет причины ходить по тому же коридору, в поисках тебя. Одеваться, ухаживать за собой, любить себя. Это же так важно, без любви к себе не будешь любим никем другим.
Ты уже понял, что я предпочитаю тавтологии. Но, ты никогда это не прочтешь. А я все так же буду глубокой ночью листать твою страницу и лайкать твои фотографии. Не напоминает будущее одинокой женщины с кучей кошек?
Я боюсь, что скоро я закончу писать тебе. Не могу представить, как я напишу тебе последнее письмо и навсегда забуду тебя, твою улыбку, глаза, обаяние, смех. Все такое привычное для меня, но одновременно отдаленное. Буду ли я себя терзать, лишь бы забыть и не вспоминать, не портить твое истинное отличие своими ванильным представлениями подростка? Или же я буду медленно вбивать свои внушенные чувства в землю. Чтобы забыть тебя, как того парня, что до сих пор пытается вновь пробудить во мне чувств обожания, лишь бы потушить свое самолюбие, но я смогла.  Все прекрасное в земле, остались:  отвращение и брезгливость. Его поступки низки. Эдакая "лицемерная шлюшка общения".

Скоро лето, а я тебя нагружаю. Не серчай. Ты не одинок, ни в коем случае. Я лишь лишний баласт, лишний электрон, для которого у тебя нет места.

До встречи, удачных выходных...