hace unos minutos estaba "escribiendo" , lo que yo crei que seria lo unico que podia hacer bien, no entiendo por que el profesor no ha roto mis escritos en la cara, yo de el lo hubiese hecho, no soportaria leer tanta basura; intente hacer el informe y me he dado cuenta que no es porque no me nazca escribirlo, si no porque simplemente no sirvo ni para esto ni para nada, las circunstancias le han arrebatado lo unico que hacia mi monotona absurda y casi vacia vida, ser vida. en lo que me sentia un poco buena como lo era tenis, me di cuenta con el tiempo que todos mejoraban pasaban de nivel y yo estancada en lo mismo, desperdicie 6 años de mi vida en algo que hacia terriblemente mal, por lo menos lo hacia, me hacia sentir in satisfecha, pero por lo menos hacia tener mi cuerpo en una supuesta forma, ha pasado menos de un mes y ya voy a explotar, no cabe ni un poco mas de grasa en mi cuerpo, estoy asquerosamente gorda;mirarme al espejo me causa nauseas y asco de mi misma , ahora ni eso.
Escribir, joder, creo que si alguien lee esto hasta este punto sabria que los errores ortograficos y de redaccion son tan insoportables que si tuviese la posibilidad lloraria sangre; mis escritos son pesimos, cosa que me decian que hacia bien, pues quien lo dijo se ha equivocado terriblemente, lei los poemas con los que hace un tiempo me sentia satisfecha y lo unico que quiero hacer es borrar todas y cada una de esas palabras de la mente de las personas que lo leyeron, que seguramente sintieron pena al leerlos.
para las artes plasticas soy un completo desastre ya que mis habilidades motrices basicas poco desarrolladas, mi creatividad reducida por la monotonia en la que me pierdo dia tras dia, aun con genetica de gente de gran pulso tiemblo demasiado, a la hora de generar alguna creacion artistica, ni siquiera clasificaria como cubismo o alguna otra vanguardia artistica que se base en lo abstracto.
Ni se diga para la ciencias exactas, mi capacidad cerebral sumamente limitada no permite otra cosa que sumar correctamente con el proceso que utilizaria un niño de primer grado de basica primaria; mi probabilidad para pasar este año en las materias de esa area son casi nula, ya que se me hace realmente dificil entender los temas explicados por los docentes, lo cual se ve reflejado en los examenes.
En humanidades, en materias como filosofia no soy capaz de generar un pensamiento propio, ya que todo lo hago por la logica general que tiene todo ser humano, basandome en los pensamientos de personajes historicos, y todo esto lo conozco por la curiosidad que me general algunos temas o simplemente por que asi esta planteado en la malla tematica del docente, y como lo mencione anteriormente mis habilidades de redaccion son deficientes en relacion a las personas de mi clase, de mi edad, de mi circulo social.
Para otras artes como lo es la danza o la musica soy realmente mala, ya que, recalco, mis habilidades motrices basicas son poco desarrolladas, lo cual no me permite realizar movimientos satisfactorios al ojo humano.
Teniendo en cuenta lo anterior, las opciones de carreras universitarias (filosofia, literatura, teatro, psicologia) y en lo que pienso ocupar mi vida, que es administrar en colegio de mi madre, estoy realmente convencida de que no podre ejecutar tal labor, ya que como se puede evidenciar la poca fortaleza en mi personalidad, es todo lo contrario a lo que necesito para ejercer el trabajo al que quiero dedicar mi vida. Es mas si ni siquiera me siento en la capacidad para terminar este año escolar, como carajo estoy pensando en mi vida futura?.
tengo mil y un argumentos para demostrar que soy una persona deficiente a la cual deberian odiar, para hacer mas fuertes las razones de por que mi infancia fue triste solitaria y llena de burlas y golpes por parte de mi circulo social. en una batalla de rap contra otra persona que consista en ofenderse a si mismo, sin duda alguna, perderia, porque aunque tengo mucha tela que cortar, tantos argumentos, repito, mis habilidades para la musica son deficientes y para la escritura, lo que no me permitiria encontrar palabras que rimen armoniosamente en verso, asi sea una letra masoquista.
y lo peor de todo es que no puedo terminar con toda esta mierda, porque soy demasiado debil y cobarde para hacerlo, por lo que salgo de noche intentando encontrar un sicario que salve mi alma arrebatandome la vida. pero de lo contrario con mi autoestima tan baja y mi reducida capacidad para ver las herramientas de ayuda que probablemente tengo para salir de este hoyo oscuro emocional en el que me encuentro.
