Whatsapp del NO terror 2: El verdadero terror

Capítulo 2 SEEEE!!

(En una hora no especificada...)

Jonson Maronson: Luis! Sigues allí?

Luis de Milán: Si. Sigo aquí.

Jonson Maronson: Vale... tengo el número del Muerte. Puedo crear un grupo y meterle.

Luis de Milán: El número del Muerte? Para que le vas a meter en un grupo?

Jonson Maronson: Para sobornarle y para que nos reviva.

Luis de Milán: Si... es una buena idea...

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Jonson Maronson creó el grupo "revivan por 10€"

Jonson Maronson añadió a Luis de Milán.

Jonson Maronson añadió a Muerte.

Muerte: Hola?

Jonson Maronson: Hola Muerte! Quería pedirte un favor...

Muerte: Que favor?

Jonson Maronson: Nos puedes revivir a Luis y yo?

Luis de Milán: Si! Lo mismo digo.

Muerte: Vale... de acuerdo...

Muerte: Pero yo que gano?

Jonson Maronson: Un gofre y 2 céntimos.

Luis de Milán: En serio? Jonson? Crees que nos va a revivir por eso?!

Jonson Maronson: Pues si... supongo.

Muerte: Hmmmm... la aceptaré si me añades una quesadilla.

Jonson Maronson: Hecho!!

Muerte: Vale... pero ahí está el problema.

Muerte: Que sólo puedo revivir a uno.

Luis de Milán: Que?! Esto es una estafa! Quiero hablar con mi abogado.

Muerte: No por favor, No! No quiero ir a un juicio.

Muerte: Soy buena gente. Tengo mujer e hijos. No quiero ir a la cárcel.

Muerte: Y para empezar. Ni quiera debería estar aquí. Puede que me despidan por aceptar un soborno.

Muerte supremo entró al grupo.

Muerte: Noooooo!!!! Es mi jefe. Seguro que me despide.

Luis de Milán: Queeee... tienes jefe?

Muerte supremo: Si. Y yo soy su jefe.

Jonson Maronson: No se... parece falso.

Muerte supremo: Y entonces con quien estas hablando?

Jonson Maronson: Pues contigo...

Muerte supremo: Pues entonces soy más real que los yetis.

Luis de Milán: Los yetis no existen.

Muerte supremo: Ese no es el caso. El caso es que mi empreado "Muerte" esta aceptando un soborno, a cambio de que os reviva.

Muerte supremo: Lo cual incumple la ley número 7 del infierno.

Muerte: No por favor. No me despidas. No lo iba a aceptar.

Luis de Milán: Y entonces...

Muerte supremo: Tranquilo. No te voy a despedir.

Muerte supremo: De hecho. Os voy a proponer una oferta...

Jonson Maronson: Si. Cuenta.

Muerte supremo: Que os parece si trabajáis para mi empresa de muertes. Os daré una guadaña y una capa negra muy chula.

Luis de Milán: Hecho!

Jonson Maronson: Cual. Será nuestro trabajo?

Luis de Milán: Y nos vas a pagar?

Muerte supremo: Vuestro trabajo será ir por el mundo. Cobrando las almas de los fallecidos. Lo que tenéis que hacer. Es...

Muerte supremo:
1. Atrapar las almas de los fallecidos antes de que suban al cielo.
2. Traérmelo al limbo, para un juicio final.
3. Y por último. Os pagaré.

Luis de Milán: Parece un trabajo muy chulo. Pero con qué nos pagarás?

Muerte supremo: Como sois menores. Os reviviré a cambio de que trabáis para mi durante 1 año entero.

Luis de Milán: Que?! Un año?! Eso es mucho tiempo.

Muerte supremo: Y a ti. Que te importa. Ya estás muerto. Así que tienes tiempo para dar y regalar.

Luis de Milán: Oh. Es verdad...

Jonson Maronson: Pues entonces. A trabajar!

Nota del autor:
Hola a todos! Aquí os dejo un nuevo capítulo del "WhatsApp del NO terror 2". La novela de humor que no tiene nada que ver con el terror. Este capítulo de lo dedico especialmente a NGCristal .
Os podéis pasar por su perfil y leer su nueva historia. Y como siempre. Es gratis! Y todo lo gratis es bueno... creo...

También os quiero pedir disculpas por mi inactividad. Todo esto es porque estaba en los exámenes finales y más cosas. Pero ahora es verano y tengo más tiempo libro.

Chao! Bombea de humo... bomba de humo...

Fin del capítulo.
CONTINUARÁ...