Hola, ¿Yai?
Sólo te quiero decir que perdón, por hacerme daño, por nunca valorarme, por herirme, por arañarme, por intentar causarme mas dolor del que siento, por no aceptarme como soy... perdón por gritar frente al espejo que me dabas asco, no fui yo, la verdad fue ella, ella controla ahora mi vida, porque ya no seré la misma otra vez. Con los años empecé a cortarme, luego a dejar de comer, por todo ello, lo siento. Puede que pienses que son simples palabrerías pero nunca me gusta mentir con lo que digo y mucho menos con mi sentimientos, tú mas que nadie conoces esa parte de mi. He cambiado tanto que ni yo se quien soy, pero de eso si estoy segura mis problemas son problemas, no digo que son los peores del mundo por que sé que hay cosas peores en este mundo
Sabes que todas las mañanas me despierto pensando que tal vez hoy cambie, que me sienta realmente feliz ese día, pero como siempre me dan ganas de llorar, trato de ser fuerte, pero... como siempre, me derrumbo en la esquina de mi habitación deseando que nadie me escuche, como siempre... Nadie lo escucha, y si lo escuchan pasan de venir a ver que me pasa
En estos momentos simplemente quiero estar muerta, quiero desaparecer, no encuentro una razón para estar feliz,, no le encuentro sentido a la vida... solo quiero pensar que esto en algún momento acabara, pero nunca acaba, soy demasiado cobarde para logarlo... pero me limito a hacer daño a las personas que conozco, me estoy hartando de ser como soy, me estoy hartando de vivir y no se que hacer, me siento realmente estúpida escribiendote una carta pero bueno, a la conclusión de que soy estúpida llegamos hace bastante tiempo
Ahora soy tan insegura, ya sabes yo no era así, me gustaría volver a ser como cuando nos conocimos ya desde bebes, siento que todo lo hago mal, me siento estúpida y patetica, me averguenzo de mi. Me siento sola, muero poco a poco y nadie lo nota
Me duele estar en esta situación.. me duele no ser la misma niña sonriente que conociste. Me duele mirarme en el espejo. Me duele dejar de comer, por que es uno de esos pequeños placeres que tengo en la vida. Me duele sonreír falsamente y decirles a todos “estoy bien”. Me duele no poder contarles lo que siento por miedo a preocuparles. Me duele ocultarles a mis padres todo lo que hago, pero se que es mejor así
Quiero dejar de sentirme así, quiero dejar de cortarme y no quiero dejar de hacerlo sólo por no hacerlo, si no que quiero sentir que lo necesito, o que me hace falta. Quiero mejorar. Quiero dejar de cortarme para poder volver a mostrar mi brazo sin temor a que vean las cicatrices si no las maquillo o uso mis pulseras. Quiero poder vestirme sin temor a pensar en mi peso o mi aspecto físico
Pero a pesar de todo esto, de todo lo que me duele, de todo lo que siiento, sigo siendo la misma mierda de siempre, sin hacer nada para cambiarlo, mas que estar aquí escribiendote esta carta querida niña
