Não é que eu não queira ser feliz, apesar de o quão dificil eu tento se feliz , eu não posso me deixar ser feliz, me sinto sufocado, envergonhado, contrangido, porque eu tenho que ser assim? Eu tenho uma ótima família, alguns amigos, tive bons resultados na escola, no papel está tudo bem. No entanto o que eu vejo é tristeza e cinzas, é como se houvesse um fardo sobre mim me puxando para o chão , no entanto eu não consigo levantar e me livrar.
Eu não consigo me importar sobre qualquer coisa, não consigo me importar comigo, com ele, com ela, viver se tornou um constante pesadelo e isso não é justo. A minha família vai me dizer para tentar ioga, ir caminhar, tentar meditar e eu lhes digo que isso não resolve simplismente com ir caminhar e meditar.
É uma doença que afeta em todos os aspectos da minha vida, meus relacionamentos, minha educação e até hoje apesar dos meus melhores esforços para explicar, eu sempre encontro uma hesitação cega, as pessoas me perguntam “por que está triste?” e eu lhes digo “eu não sei, eu não sei”.
O que eu sei é que eu acordo todos os dias me sentindo um merda e essa se tornou minha rotina, tenho medo do mundo, tenho medo de abaixar minha guarda, medo de que seja julgado por algo que eu não consigo controlar. Você acha que eu gosto de me ver cair nesse buraco de auto-odio, vergonha e rancor. Então eu os escondo e os coloco numa parede isso é tão alto, você nunca verá minha dor ou nenhuma das minha falhas.
Eu criei esse personagem e ele é perfeito, ele é invencível e então eu continuo vivendo essas duas vidas uma para o público e outra apenas para mim a tarde e a noite, porque é mais fácil do que admitir que eu tenho um problema e esse é o problema. A depressão é um inferno dentro de mim e me mata diariamente...
