La liberté

Doutes

Jour 9 sans liberté : aujourd'hui il a plu. Des rivières, des torrents de larmes sur mes joues, creusées et meurtries par le manque d'appétit. La seule chose qui me permet de m'évader de cette prison c'est l'écriture. Je pensais réellement m'en évader physiquement ce matin. Mais non. Impossible. Loin de moi l'idée de ne pas avoir eu suffisamment la rage, la motivation ou le désir de fuir pour retrouver mon amour, certes peut être imaginaire. Non la vrai raison, c'est que ma liberté est tiraillée, elle a trouvé une personne libre qu'elle pourrai facilement rejoindre, mais elle tient tout de même à moi à ce qu'elle me dit. Pour être tout à fait franc, je commence à douter de moi même, suis-je réel ? Mon cœur brisé se reconstruira t-il un jour ? J'espère que oui, grâce à son aide. J'ai perdu le contrôle, c'est à elle de décider maintenant. Continuer notre relation même si c'est difficile mais être sure que je m'échapperai bientôt, puis nous retrouver et nous aimer, ou choisir la facilité et cette personne qui est déjà libre, me laissant ainsi enfermé à jamais. Mais je vais cesser d'en parler, je préfère ressasser le passer, il me semble plus lumineux que peux l'être le futur. Cela ne mène à rien c'est vrai, mais j'ai peur d'avancer désormais. J'en suis venu à me demander si justement ce là n'était pas de de la faute. Pourquoi suis-je ici ? J'aurai du lutter de toutes les forces. Je le sens coupable, je m'en veux terriblement. Mais je le demande aussi, peut être la liberté n'est elle en fait pas si loin de moi que je ne le pensais. Alors je me suis résilié à chercher autour de moi. Des jours, des semaines, des mois... peu importe les obstacles, je chercherai. Cependant je dois faire vite, ici il n'y a pas de quoi survivre très longtemps. Je dois faire vite et bien. Selon mes calculs je retrouverai ma liberté le 5Juillet au matin.  La suite si je ne suis pas mort, demain.