La depresión y la soledad llegan como un cruel monstruo trato de escapar pensando en otras cosas pero no lo consigo, no tengo el control sobre mí misma, todo esto parece una pesadilla, quiero despertarme de toda esta locura pero sé que no se cansarán hasta atraparme, me sacan todo lo que pueda producirme algo parecido a la alegría... ¿Qué hice mal? ¿Que hice para entrar en todo esto?
En este punto, mis sentimientos están colapsados y hechos mierda y oops... me doy cuenta de que soy un estorbo para mis padres, para mi hermano, para mis primos, para la sociedad en general..."Las personas que ahora están a tu alrededor serían felices, tu familia, viviria mucho mejor, sin complicaciones, sin tantas discusiones por tu culpa, sin tantos problemas, ya sabes lo que tienes que hacer, es por el bien de los demás y lo sabes" me dice esa voz tan conocida, al menos ella no me abandona pase lo que pase y aun que quisiera que me abandonara, no podría por que aunque lo intente no puedo sacarte de mi mente... Yo no pedí nacer, yo no pedí ser estúpida, yo no pedí sufrir, yo no pedí vivir, yo no pedí causar todos esos problemas quiero matarme y como otros días esto ya no es chiste, sé perfectamente cómo y qué tengo que hacer, motivos y razones tengo de sobra, pero me falta valor... después de intentar suicidarme como siempre, me resulta mas fácil de lo que esperaba, tener éxito es lo complicado, lo mejor de todo esto es que, con cada intento me doy cuenta de que soy una mierda que ni siquiera puede suicidarse ella sola, necesito ayuda... Y con todo esto me doy cuenta de que el dolor nunca desaparecerá y que nadie puede hacerme daño mas que yo misma
Es hora de dormir para siempre, ojala no despierte mañana, ah y ya que no pude hacerlo bien, al menos que esta noche mis pesadillas no sean tan horribles, sólo quiero ser feliz, aunque sea en un sueño
