Something about love

¿¿??

Estár en este lugar solo el el maldito final, sola en esta habitación, ya con mis lágrimas secas, solo estoy recostada viendo al techo con la navaja llena de sangre en mi mano, mi brazo dejando salir sangre de los cortes provocados por la navaja, yo solo quisiera no tener emociones, olvidarlo todo, olvidarlo a él. Olvidar lo que paso, ¿Qué me paso? ¿Por que he de sentir?. Aun no entiendo como las personas se destrozan por alguien, y yo me he destrozado por el.

En todo el mundo hay chicas mejores que yo, pero ahí estoy de idiota, fingiendo que nada pasa, verle sonreír con alguien que no soy yo, ella es bonita, es inteligente y cuidadosa… yo no se que soy, solo soy una persona que vino al mundo por error tal vez, estar de relleno en la sociedad.

Ahora que lo pienso, la sociedad te destruye.

Y no solo eso la sociedad te provoca el no querer ser tu, no querer saber que hacer o que no hacer. Simplemente cambiar.

Tengo mis dudas acerca de ella, ella no es como yo y si eso es verdad ¿Por qué el la quiere a ella y no a mi? ¿Acaso no soy suficiente? ¿Acaso no valgo?. Simplemente los detalles ya no importan, una sociedad podrida… ella solo se interesó por el en el momento que declaró que estaba "harto" del amor.

Crecí y aún ahora a mis 20 años estoy sola, núnca he tenido a alguien a mi lado.

Pero ella, el le daba detalles al principio, ahora no, ¿será que se aman tanto que ya no necesitan darse esos pequeños detalles?. Yo intenté varias veces, tratando de ser yo misma, haciendo pequeños detalles tontos a mano, tal vez por eso no se fijó en mi, porque no tengo dinero.
Tal vez no era por el dinero, tal vez era por que yo no le gustaba, ademas de eso, me siento completamente rota, lo unico que desearia sentir seria aquella navaja que llevaba siempre conmigo cortar mi piel, mis secretos, mis sentimientos y sentir como la sangre bajaba por mis muslos, mis brazos. Mis manos temblaban pero ya era comun, lo llevaba haciendo desde que era adolescente desde que esta maldita sociedad me convirtio en lo que solia ser hoy.
El ardor de mis heridas al contacto del aire, al chocar con la tela de mi ropa. El ardor me hacia olvidar por unos segundos el dolor en mi pecho, el nudo en mi garganta, el llanto.

Creo que la única suerte que tengo es estar en la universidad, vivir sola. Nadie notaría mi ausencia, nadie nota mis heridas, para el solo es una sonrisa, pero esta enmascara todo lo que siento. Sigo estando a su lado, como una amiga… o simplemente como una conocida…

Su novia siempre se lo lleva, ella me odia, es obvio, desde que puse un pie en el aula el primer día empezó el acoso.
¿Qué podía ver ella que el no viera en mi?
Mi presencia o ausencia no importaban era una extraña en aquel instituto. Mis brazos y piernas tenian varias marcas, era imposible evitar el ardor, la ropa me incomodaba me ardia al momento de moverme. El acoso de su novia era insoportable, no le tomaba mucha atencion ya que, solo era una boba mas

Aún así el siempre estuvo de lado de ella. Ese amigo que tenía, la persona que me apoyaba, se alejó. Lo hizo a su propia voluntad, núnca le dije lo que sentía, núnca.
Lo deje ir y no hice nada pero ¿y si salia mal? No podia perder a mi amigo y al parecer eso seriamos para siempre.
Pero yo por idiota no moví ni un dedo, lo dejé, el empezó a armar su vida de una manera mas fuerte, de cierta forma lo admiro.

Siempre diciendo que le valía lo que pasara, valiente y tan amigable. Yo solo soy un estorbo. Si me quedo o si me voy, nada cambia.Y tal vez eso era lo que el quería, que yo me fuera, ¿que podría hacer yo?. Me siento vacia, y ella no ayuda. ¿Ella?, Claro mi yo interior.
Ella esa maldita cosa que le denominaban alma. Mi alma estaba exaltada estaba extraña. Ella lo deseaba a él pero yo tengo mis conceptos.

Mis conceptos acerca del amor son arraigados mis pensamientos y pasiones estaban protegidos por mi "alma" la que odio tener pero sin ella no hay vida y eso es lo que yo espero.
Todas las noches, sin importar si son idénticas a esta lluviosa noche, me quedo en mi cama llorando, pensando en el porque no puedo cambiar para ser mejor.