Nota de una suicida

Prologo. Tengo ganas...

La verdad tengo ganas de no respirar, de cerrar los ojos y no volver a abrirlos, de dormir y ya no despertar pero antes de eso tengo ganas de ver a Andy, de abrazarlo y de decirle por última vez que lo amo y que así sera siempre.
Eh aguantado mucho pero ya no puedo más. Esto me consume día a día y si no le pongo fin sólo quedaré mal con todos, ya que cada vez me distraigo más,  pensando en como terminar todo y como serán las cosas sin mi y no serán tan distintas, estarán mejor sin mi.
Al principio era doloroso aceptarlo, lo intenté, realmente lo intenté, Di mi mayor esfuerzo, intenté encajar, traté de encontrar algo que me mantuviera ocupada, lejos de esos pensamientos, me rodee de personas alegres para no estar triste pero no funcionó , me rodee de personas que sintieran lo mismo que yo y que me comprenderán tampoco funcionó , me aleje de todo mundo, peor. Llegó Andy  a mi vida , sólo quería estar pegada a el por que estar con el me da una paz y felicidad que no llego a creer pero no existe un felices por siempre.
Parece que el siempre está para mi cuando lo necesito, será una señal de que aún no debo terminar mi vida? Por que aparece en el momento exacto en el que pienso hacerlo? y con su calidez hace que olvide todo aunque otras veces también es él causante de mis lágrimas pero aún así lo amo y le perdono todo, el no lo sabe pero siempre que me decía que no me enamorara de él , yo lloraba por que pensaba que sólo quería usarme , cada vez que nos veíamos y sólo teníamos sexo, yo lloraba por que no se queda a mi lado y siempre se va. Cada que le escribía y actuaba indiferente, lloraba por que me daba a entender que no me quería.  Cada que terminaba conmigo, lloraba por que pensaba que sólo se quería deshacer de mi. Tal vez así era y no lo noté.
Últimamente lo que dice la gente hace que él y yo nos distanciemos para no afectarnos, la gente nunca dejará de hablar, nunca dejarán de opinar, siempre juzgarán y aunque digan que ignoremos, que sólo es importante lo que uno mismo piense , siempre termina afectando y lastimando. Yo ya no quiero seguir escuchando lo que los demás piensan y hablan de mi.
Si aún no termino con mi vida es por que lo estoy intentando, aún busco la razón por la que debo seguir viva aunque no encuentro respuesta alguna, vivir  por que si , sin razón no es vivir.
Si termino con mi vida quiero que sepan que si tenía sueños, mismos que fueron destrozados por todos, intenté ignorar lo que me decían, intenté cumplir mis sueños. Yo si tenia ganas de vivir cuando era niña.
Yo quería ....ya no se lo que quería, quizás ustedes lo recuerden si es que alguna vez me pusieron atención. Estos últimos  meses tenía la esperanza de quedar embarazada, me entró ese deseo de querer formar una familia con Andy pero me Di cuenta que no es algo para mi. Si leyeron esto y ya no estoy viva lean el resto y todo lo que haya escrito en mis diarios, agendas, chat personales es decir a mi misma, notas y archivos.
Madre te quiero pero aún no te perdonaba por lo que me hiciste pasar sin embargo hoy te perdono por que no quiero que te sientas mal.
Padre también te quiero pero igual que mi madre aún no te perdonaba pero hoy te perdono por lo que me hiciste pasar y por  todo lo que me dijiste, la verdad si soy una inútil y no tengo futuro, ya lo he confirmado.
Felipe no te perdono tienes razón soy una fracasada y no sirvo para nada. Ojala me hubieses matado así pagarías por todo lo que me hiciste sufrir.
Alisson fuiste una gran hermana cuida de Leonardo.
Roberta portate bien y ten muchos sueños pero cumple los.
Leonardo casi no te conozco pero no dejes que papá ni cano influyan  en ti.  Cuidate hermano.
A todos los demás que hablaron mal de mi los perdono por que tienen razón y si hable mal de ustedes o me comporte grosera les pido perdón.