Diario De Un Sobreviviente

El Dolor.

Mírate al espejo... no creo que te guste lo que puede escupirte en la cara... todos tratamos de evadir los problemas pero me doy cuenta que cada vez más ... hay personas las cuales ya se perdieron de su camino, el dolor los carcomió, la vida les destrozo y la impotencia de no poder hacer nada... es abrumadora, "Son almas perdidas en busca de cariño" Vaya que si... personas perdidas que nunca saldrán de donde están, solo les queda acomodarse a lo suyo... respirar y seguir... yo casi no lo logró, y son días difíciles para mi... últimamente todo ataca de nuevo y yo solo... no quiero dejarme ir, aca me tienen, en mi soledad lamento lo que nunca pude llegar hacer, pero no es algo explícito a lo que me refiero, es algo interno a lo que nunca he podido despegarme, un sentimiento de fracaso y perdición que no se arranca de mi pecho... muero por ver la luz... pero es algo inexistente para mí ya, solo me conformo para no recaer en el mismo error, te acostumbras a perder... a fracasar, a las notas bajas y a no ser bueno en nada, siempre he querido ser una buena persona pero creo que la vida no me lo permite, aunque yo también apoye las manos en el lodo... no todo es su culpa; el diario, duele, los segundos cortan como la cuchilla que saboreaba mi piel hace un par de años... pero nada más que hacer, solo sentarse a distraerse un poco y esperar que la depresión no te coma vivo, los tiempos cambian, igual que mis sentimientos... veo a todos pasar por mi lado mientras yo estoy tirado en el suelo, que puedo decir... no logro mantener el equilibrio... estoy cansado, y yo lo noto, me preocupa pero sigo con la esperanza de que tal vez... solo tal vez.. Algún día tenga el valor de mirame a mí mismo y decirme: ya, olvídalo, su aroma no existe, sus ojos se desvanecieron en lo que parece ser un agujero negro que lo traga todo, no volverá y ustedes ya no tienen nada que compartir. Todo en este mundo es desastroso... y me lastima ver como todos se hunden en sus defectos he intentan aparentar otra cosa... siento mucho no poder estar bien para subirles el ánimo, pero más siento, que personas tan buenas, sufran tantos trajines... lo siento madre, si no lo logre, perdóname tiempo si te desperdicie, esta vez... me acompaña el dolor y esto nunca acabara... hasta que aquí me tenga yo...

Tate.

Querida Vida.

Muchas cosas tengo por agradecerte... pero más que todo, por reclamarte, preguntarte ¿porque razón me paso todo esto..? ¿Porque razón no siento? ¿Por qué deje de volar igual que antes? En esta noche quiero decirte que te odio... que repugno tus decisiones y me da asco tu destino... quiero que sepas que tengo un rencor inmenso atado a mi pecho... una soledad que me acompaña a diario y una culpa gigante por no valorarte a ti... pero es que... te siento tan distante... te miro tan de lejos... que puedo decir que poco te conozco, y no solo es una noche la cual vino la melancolía... no, es una de las tantas noches donde la tristeza reina en mi mundo y los pensamientos malos agarran el tren directo a mi cabeza...; también te pido perdón porque algún día decidí asesinarte, no tenía la intención de ir tan lejos pero es que me sentía tan frio, tan perdido, tan herido... que simplemente pensé que terminar contigo y no continuar... pero ahora... que ya casi ni te siento... puedo decir que eres vital en una alma tan opaca como la mía... que necesito un sentimiento cada vez que escribo y que tú me das la oportunidad de mantener mis textos vivos... pero siempre le hare un reclamo al destino y ese es: ¿Por qué aún sigo aquí? ¿Es que acaso no te basta con el vacío que me has dejado? ¿Por qué tuviste que hacerme pasar por todo ello? ¿Por qué no simplemente me jodiste de una forma más compleja que yo no pudiese entender...? ¿Por qué con ella? Dejare esas interrogantes como preguntas abiertas para que algún día tú, sepas que tengo mis inquietudes y te dignes a parar un poco y preguntarte... ¿Por qué tendría el que pasar por ello? Sé que hay personas peores que yo... pero es que el dolor es tan tremendo a veces que preferiría estar en otra situación pero disfrutando de ti... vida... siempre te guardare un rencor inmenso y cuando tengamos la oportunidad de despedirnos... te diré a la cara... que fuiste lo que más odie con todo el pedazo de corazón que me quedaba.