Las Directioners en Wattpad (DanielTGrey y vosotras)

5 irrealidades que podrás encontrar en una F

Prrrrrrr.

Aquí estoy otra vez para desarrollar una nueva parte de este coso de los directionors. Hoy presento cinco irrealidades que se pueden dar en las F (así llamo yo a las fics porque como ya dije en "Origen y significado de las FanFics" la sociedad (o séase, yo) tiende a la pereza y acorta palabras.

En fin, que aquí os dejo con lo prometido, espero que os guste *luna del wa*

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1. Yo no hablar español

Para empezar, nadie de One Direction habla español de forma tan fluida como para decir más de dos palabras seguidas sin usar el Traductor de Google.

"Hola España estoy encantado de estar aquí paella sangría fiesta siesta flamenco olé olé" será lo máximo que podrán decir si les hacen una entrevista aquí en mi país.

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2. Catfish: mentiras en la red

Cuando una F se basa en que un uandi y una tía se han conocido a través de una red social, ya la historia empieza a hacer aguas... Principalmente porque existe un trabajo preciosísimo denominado "Community Manager" /comiuniti manayer/ que se encarga de gestionar las distintas redes sociales como:

"Facebook" /feisbuc, feisbus o feis (pa' acortar)/

"Twitter" /tuiter, tuita, chuira o churro (si dices "churro" rápido y sin pronunciar mucho la erre, suena iwá)/

"LinkedIn" /línquedin (yo lo digo así, ¿vale?)/

"Tumblr" (nadie sabe pronunciar este, pero se rumorea que se dice /tumble/ aunque yo defiendo /túmbamele/ como mejor opción la verdad. O en su defecto tumbrrrlll.

"Wattpad" ah, no... que ningún famoso tiene Wattpad...

Como decía, existe un trabajo como el de Community Manager que, evidentemente, es el que realiza todas las acciones en las redes en nombre del famoso. Por ello, cuando en las F's estas en las que Harry Styles te dice por mensaje privado "Me encanta tu foto de perfil, eres muy guapa. ¿Quieres follar?" y a rayita o la chica en cuestión se le caen las bragas a pedos, pensad que no estáis chateando con vuestro ídolo, nada de eso. Seguramente se trata de un pajillero con acné más feo que Mick Jagger masticando una avispa al cual le estás zorreando porque piensas que te vas a convertir en la "señora de Styles".

"Pero ellos mismos han dicho que gestionan sus propias cuentas" diréis muchas.

Bueno... pues si queréis creeros eso no os voy a quitar la ilusión cual niño al que le dices que Santa Claus no es quien parece ser y, que a lo mejor, por casualidades divinas del universo no vive en el polo norte ni está hecho de caramelo... No sé si me seguis *luna del wa*

En definitiva, F's de redes sociales, innovad porque el argumento lo tenéis sujeto con pinzas.

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3. Starbucks, were meant to flyyyyyy (8)

AY AY MI NICKI MINAJ QUÉ BIEN QUE RAPEA

Ejem sí, continuemos.

Respecto a este templo del café tengo dos cosas que decir:

La primera, ¿por qué cojones sea verano, invierno, martes por la mañana, lunes por la tarde, jueves a las tres de la madrugada, mayo, septiembre, día del trabajador, Navidad, viernes, sábados, domingos o festivos, haya sol, nieve, granizo como pelotas de golf, lluevan motosierras o esté la puta luna del whatsapp en el cielo siempre, siempre, siempre de los siempres, el Starbucks está abierto...? ¿Cómo coño lo hacen? A ver, escritoras de F's, parfavah, llevadles a otros sitios a parte de al maldito Starbucks... no sé, que sé yo, al BurguerKing, al Telepizza, al Mercadona, al Carrefour, al Ikea para ver muebles. Pero es que me tenéis a los personajes tomando café todo el puñeterísimo día... Eso sí, luego duermen como Dios, da igual que se hayan tomado tanta cafeína como para suicidar a un elefante, que trastorno del sueño cero.